Feliz Navidad

Adaptado de http://graphjam.com/, el original sobre el Día de Acción de Gracias.

Where the streets have no name

Demostrar la estupidez de algunos políticos es en ocasiones obscenamente sencillo. Una simple tarea como darle un nombre a una calle da lugar a no pocos esperpentos que producen indiferencia en el cartero, resignación en el residente y el inevitable juramento que dejará al ilustrado más cerca del infierno.

Hay casos supuestamente admisibles que en realidad no lo son. Cervantes sin duda merece nuestro mayor reconocimiento, ¿pero hace falta dedicarle una calle en c-a-d-a pueblo de España? Cervantes es chachi piruli, pero no 3.000 veces más chachi piruli que, digamos, José de Cadalso. Por cada párrafo que escribió Cervantes le han puesto una calle (sin contar las dedicadas, por centenares, a Sancho Panza, Quijote, Dulcinea, Rocinante y, en menor medida, a Rucio, claro que esta última, es de nota). Menos mal que no tuvo que inaugurarlas en vida.

No podemos decir que no intentan las aproximaciones intelectuales. Lo intentan. En el mundo de las ciencias destacan Fleming y Ramón y Cajal, con el 95% de las calles dedicadas al gremio, seguidos muy de lejos por Einstein (4%) y peleándose por el 1% restante una manada de Premios Nobel de los que copan los primeros resultados de una búsqueda en Google.

Cuando la cosa se pone fea, como por ejemplo, al abrir un área con multitud de calles, hay que tirar de repertorio. Los elegidos son de sobra conocidos: Provincias, ríos (Tajo, Guadiana, Guadalquivir, Ebro, Miño y Sil principalmente, todo el mundo se acuerda del Sil, no sé por qué), países, ciudades del mundo, etc. Además, como ocurre que hay calles principales y otras secundarias, dan mucho juego, porque puedes poner el nombre de la región, o de un país importante a la calle más grande. Por ejemplo, la avenida de Andalucía estará rodeada de calles con los nombres de las provincias andaluzas. Otro ejemplo, para la avenida principal, Brasil, y para las calles más mierdosas, Chile, Ecuador, Paraguay, Venezuela, y así, hasta que se acaben las calles. Si uno no se acuerda de más países, se pone un Buenos Aires y en paz.

- Jefe, falta otra calle ¿qué ponemos?
- ¡Yo qué sé! Mira por ahí… a ver, Milán, que sale hoy en el Marca, también es una ciudad ¿no? ¿o es sólo un equipo de fútbol?
- Creo que también es una ciudad
- Averígualo, y si es, lo pones y se acabó
- Creo que no está en Asia, como las otras
- ¿Y quién lo va a notar?

También resultan patéticos los barrios dedicados a pájaros y árboles, siempre con los ejemplos más triviales ¡ay! Sin embargo, son pocos los barrios dedicados a las montañas, ya que Aneto, Teide, Mulhacén e Himalaya dan poco juego, y corres el riesgo de poner una hache donde no es o un Nilo donde no debes.

Hay un polígono en Las Rozas cuyas calles tienen nombres… de números romanos. Hay que joderse, no sabes si leer uve o cinco. Pon en el navegador “I”, y te responderá “escriba las tres primeras letras”, y ¡hala!, a preguntar por la calle “i” o “1” o lo que sea. Siguiendo con el rollo clásico, habría quedado mejor poner nombres de personajes relevantes del Imperio Romano, claro que es más fácil poner i, ii, iii, en excel y tirar para abajo.

Estoy convencido de que en España, y en toda su Historia, hay tanta gente que merece una calle que llegaríamos hasta Varsovia, sin necesidad de repetir una calle, ¿no crees?

¿Más ejemplos para llorar?

Tal día como hoy...

Tal día como hoy, hace 4 años, se hablaba todo el día del Madrid-Barsa... como hoy.
Tal día como hoy, hace 4 años, me encerraba en mi habitación a charlar con mis amigos, portátil sobre el estómago, para olvidar lo que había fuera... como hoy.
Tal día como hoy, hace 4 años, mi trabajo me absorbía... como hoy.
Tal día como hoy, hace 4 años, me quedaba a solas con mamá en el salón y hablábamos de cosas intrascendentes, sólo por hacernos mútua compañía... como hoy.

Pero entonces, tal día como hoy, hace 4 años, te fuiste para siempre. Y te quedaste sin ver cómo cada día que pasa lo convertimos en un homenaje a tu vida, a cómo nos educaste, a cómo nos enseñaste a vivir, a ser felices. Sólo eso me entristece, papá. Te echamos mucho de menos.

Sugerencia de Presentación

Hay frases que nada más leerlas, y por el contexto, ya sabes que son mentira. Y no me refiero a las típicas de "no es por ti, es por mí", ni "es que ahora no quiero tener una relación", también hay otras mentiras típicas:

• No, no tenemos cambio de 50 euros
• Querríamos subirte el sueldo, pero no hay presupuesto
• Perdón por el retraso, había un atasco terrible
• Justo ahora estaba con lo tuyo
• Me quiero dar de baja porque me voy a vivir a la Patagonia. No, allí no necesitaré ADSL
• Vendo Windows original

Pero la palma se la lleva "Sugerencia de Presentación" porque es la que más rápidamente se desmonta. Con abrir la tapa, el recipiente o lo que sea, ya sabes que te han engañado.

Entonces aprendes que esa frase significa exactamente esto:

"Mire usted, el producto podría llegar a tener con este aspecto si viniera a la fábrica y se lo diéramos seleccionado, fresco y se llevara tres veces más cantidad de la que viene en el bote. Necesitaría también llamar a Arzak para que lo cocinara. Naturalmente, la guarnición no viene incluida y dispararía el precio del conjunto por 10, pero consuélese sabiendo que lo que aparece en la foto no es comestible: lo que brilla es barniz, la leche es cola (por eso se ve tan cremosa), las lochas de queso son de plástico y el resto está dibujado y retocado con Photoshop, así que en realidad lo que se ve en la foto no existe".

Pues las mujeres cuando se maquillan, igual, Sugerencia de Presentación.

C´est commencé: E.T. El Extraterrestre

El otro día vi los 20 ó 30 minutos finales de E.T., un ‘flin’ que, para el que no lo sepa, marcó época y afianzó la carrera de su creador, un tal Steven Spielberg. La cosa es que viéndola experimenté una sensación parecida a cuando volví a ver Mazinger Z, que me decepcionó.

En efecto, la idea de E.T. es tan buena, un guión tan maravilloso, que te lo quieres creer. Chico conoce bicho, chico y bicho lo pasan genial, luego lo pasan fatal pero al final triunfa el amor y todo termina requetebién. Pero la realización y algunos detalles podría haberlos firmado el mismísimo Ed Wood – autor de la considerada peor película de la historia “Plan 9 From Outer Space”, por cierto, muy recomendable para una tarde de autoflagelación de esas que todos tenemos.

Empecé a verla más o menos desde que el hermano mayor va al bosque a buscar a E.T., quien aparece tirado en el río, medio muerto.

Analicemos pues, los pequeños detalles.

E.T. en el río. ¿Qué pintaba un bicho con poderes sobrenaturales, más listo que los ratones coloraos tirado en el río? ¿Se había caído, se quería suicidar? No tiene explicación. Bueno va, digamos que iba mirando al cielo a ver si veía su nave, tropezó con sus patas se dio en la cabeza – lógico si tenemos en cuenta su tamaño – y allá que se quedó. Muy justito, Sr. Spielberg.

Unión físico-telepática. E.T. y Elliot desarrollan una unión unidireccional que transmite al pobre chico las sensaciones físicas de E.T., dando lugar a la divertida escena del colegio: que E.T. se emborracha, Elliot se emborracha, que E.T. se pone malísimo, pues también el niño. Por añadidura, unas flores también tienen el Wi-Fi conectado con E.T. y se pone pochas o hecha un primor según el estado del alienígena. Lo que no se ve en la película es cómo reacciona la planta ante la borrachera de E.T., claro que eso era de nota ¿verdad Steven?

A lo que iba ¿qué sentido evolutivo tiene tal unión? Se supone que los seres vivos, aquí y en las inmediaciones de la Osa Mayor si los hay, evolucionan de tal manera que sólo los que incorporan las aptitudes más útiles sobreviven. No puedo imaginar cómo la unión físico-telepática puede ayudar en algo. Más bien, me parece un serio impedimento. Podría ser útil para emborracharse gratis a costa del vecino pero a partir de ahí no le veo más que inconvenientes. En la Edad Media de E.T.Landia, los que tuvieran tal poder serían repudiados como transmisores de enfermedades, no sólo a los hombres sino también a las plantas ¡adiós a la cosecha! No le veo ningún sentido, pero la escena del cole sigue siendo chula. Un recurso que habría firmado Ed Wood.

La hermana lista de Elliot. Gertie, la hermana menor de Elliot, interpretada por la tierna Drew Barrimore, no aparente en la peli más de cuatro años, oficialmente cinco. Aun así, cuando Elliot llega hecho unos zorros del bosque su madre le dice “prepárale un baño a tu hermano”. Y ves a la niña corriendo toda decidida a cumplir la orden. Sí, hombre, con cinco años a preparar un baño. Que hubiera enviado a Bela Lugosi.

Resurrección de E.T. Señoras y señores, E.T. se muere mientras tropecientos médicos tratan de reanimarlo. Le meten oxígeno ¿por qué, y si resulta que le va mejor el nitrógeno? Total, que entre los médicos y algún veterinario lógicamente la palma. Un rato después resucita. A ver, puede ser un recurso evolutivo para escapar de los malos, como les ocurre a algunos bichos, que se hacen el muerto para que el depredador se vaya. Lo que no entiendo es que le salga una luz del pecho para anunciar la vuelta a la vida, si estás tratando de despistar a los malos, qué bien avisar que estás vivo con una luz roja intensa ¿no?

Superpoderes de E.T. Un puñado de mozos corriendo tras los coches de la policía – esa es otra que merece una reflexión – y de repente E.T. levanta un dedo y ¡todos a volar! No sé, a mí me parece que la ley de la gravedad es una cosa muy seria, y que un ser vivo sea capaz de saltársela me parece fuerte que lo flipas. Que hubiera sacado una máquina para hacerlos volar a todos, pero ¿un bicho, un ser vivo? Ojito que lo estamos elevando a la categoría de semi-Dios. ¿Por qué E.T. no se fue volando al bosque, él solito? ¿O es que sólo puede volar cuando va en la cesta de una bici?

Carrera de bicis. Como ocurre en otras pelis de bajo presupuesto, unos chavalines en bici son notablemente más rápidos que doscientos policías en coche. Curiosamente ningún poli va en moto, pero si lo fuera, seguiría siendo lento, claro. Más curiosamente todavía, están a punto de pillarlos justo cuando los polis los persiguen… corriendo.

Otro detalle es el doblaje de los chicos que van en bici. En lugar de Elliot, que aparenta no más de 14 años, va un mozarrón de 90 kilos al que acompañan otros colegas claramente post-púberes. Total, si al final van a salir volando, es un detalle superfluo, esto es, más que fluo.

Por último, y al más puro estilo Ed Wood, los chicos empiezan la carrera de día, y nada más despegar se hace de noche. Y es que las escenas de bosques quedan mucho mejor de noche, dónde va a parar.

Llega la nave. Por detalles que escapan a toda lógica, al pie de la nave llegan E.T. y sus amigos (vale), la madre de Elliot con su hija y el perro (no vale) y el poli bueno (lo siento pero tampoco). Los demás polis, unos cuatrocientos, no consiguen llegar al lugar del aterrizaje.

Para terminar, criticar el atuendo de E.T. No me creo que una civilización tan avanzada siga yendo por ahí en cueros, a lo Neanderthal. Y sin zapatos, ¡hombre!

C'est fini...

Este verano, Dios sabe
que he superado mi reto
con muchísimo respeto
al estilo de mi padre.

Me puse a escribir poesía
solamente para mí
pero de pronto lo vi:
si mis versos compartía
un poquito cada día
me sentía más feliz.

Mis platónicos amores
recibieron alimento,
mi limitado talento
no paró de echarles flores.

Hice rimas graciosillas
de eventos muy especiales,
también relaté mis males
en forma de pesadillas.

Y me sentí ilusionado
de compartir mis miserias,
escribiendo cosas serias
en este sitio apartado.

Pero veo que aquí sobran,
que ya no vais ni a leerlos,
"Eso es que no quieres verlo",
"Yo no critico las obras".

Echaréis balones fuera
pero nunca un comentario,
vuestro sentir es palmario
"Deja los poemas, Gerar".

Doy aquí por terminada
esta incursión pasajera
en poesia lisonjera
y me vuelvo a las tontadas.

Dedicado a mi hermanos sanguíneos o no, porque seguirán recibiendo mis versos por otros medios...

Friki-matrícula

De parada técnica en la estación de autobuses de Albacete (ello y vete), veo un bus con matrícula 6912 BYT y... Claro, referencia freak, 6912 bytes es lo que ocupaba una pantalla del Spectrum, en sus gloriosos 15 colores.

Pregunta ad-hoc: si pudiéseis escoger una matrícula, ¿cuál sería? Y ¿por qué razón?

Rational

Imagina que una medida de longitud como “metro” fuera diferente en cada región, en cada pueblo, y que además, pudiera cambiar según la época del año. Pues eso pasa con una medida fundamental para el ser humano, que ha escapado de la bendición de la normalización: la ración.

La cosa es grave. Según el sitio donde vayas, una ración puede ser comida para cuatro o para medio. Así que cuando pides comida en un sitio o en un lugar nuevo, no sabes lo que te vas a encontrar: si vas a tirar la comida o si vas a pasar hambre. Y si invitas a alguien, ponte a temblar, porque puedes quedar como un idiota falto de cálculo o como un rata.

Para poner las cosas aún más difíciles, todas las definiciones y conceptos relacionados con la comida, qué curioso, adolecen del mismo problema. Tampoco se trata de que plato de lentejas se defina como un plato de 200 gr. de peso que contenga 317 lentejas, pero hay casos que claman al cielo.

Ejemplos

Ración. Una ración de deliciosa carne en salsa en La Bota puede saciar a dos jugadores de la NBA. En cambio la ración de chorizo del mercado medieval al que fui el otro día sólo era apropiada para la merienda de un jockey anoréxico. Si en los alrededores de uno de esos mercados veis camiones con matrícula de Lugo, llevad bocadillo.

Pizza. “Oiga, ¿la pizza cómo es?” En las franquicias, todo hay que decirlo, tienen el tema más o menos bien resuelto: pizza individual, mediana y familiar, y ya te orientas. Pero vas al bar Pepe que pone pizzas y no sabes qué pedir. Recuerdo una del tamaño de la bandeja de un horno industrial. Recuerdo que no hubo narices de terminarla. Recuerdo cierta pesadez en el estómago. Son tantos recuerdos…

Campero. Para los no iniciados, un campero es un pan circular y no muy alto relleno de cosas ricas, combinaciones de jamón, queso y lomo principalmente. En Armipizza, un campero tiene 50 cm. de diámetro, 10 de alto y pesa 17 Kg. En Casabermeja, Málaga, un campero mide 10 cm. de diámetro y 3 de alto, con un peso total de 30 gramos, incluido plato.

Tostada. En Granada una tostada es lo siguiente: coges un bollo (de un tamaño que oscila entre 1/3 y 2/3 de barra) lo partes por la mitad y pones a tostar ambas partes y las sirves con lo que corresponda. Si no tienes mucha hambre puedes pedir media tostada, y te ponen sólo una cara del bollo. En Madrid, una tostada es una rebanada de pan de molde y, si tienes suerte, un bollitito de 15 cm. Evidentemente, el concepto media tostada no es aplicable.

Dorada. En todos los lugares donde he pedido una dorada - excepto en uno- me han puesto exactamente eso, un pez del mismo nombre, más o menos bien cocinado y con una guarnición variable. La excepción fue en el restaurante La Dorada, en la calle Capitán Haya si mal no recuerdo. Cuando pides allí una dorada, te ponen un extraño pez con la textura y el sabor de una dorada pero que increíblemente consta de un único filete. Podría tratarse bien de media dorada o quizá de otra especie de pez, rarísimo, que en uno de los lados de la raspa tiene sustancia comestible y en el otro film transparente. A juzgar por el precio me inclino más por la segunda opción.

Ración para n personas. Como dirían los estudiantes de inglés, se trata de un falso amigo del que no debes fiarte casi nunca. En Triana, Sevilla, una fritura de pescado para 4 es en realidad para 8. Y los camareros te lo advierten, así que la razón de tamaña tontería no es tratar de vender más pescado.

Recuerdo una vez con mi amigo Joseph Charles (Juan Miguel, o Paco, como solíamos llamarlo) que nos pedimos una tabla para 2 de patés en la Trastienda, antro conocido por mi hermano Píter. El camarero nos advirtió: “Oigan, es que la tabla para dos es bastante grande”. “Es que somos dos” – repusimos . “Como queráis” – aceptó Judas haciendo de camarero. El resultado fue una tabla con kilo y medio de un surtido de patés, bastante rico, o al menos eso nos pareció al principio. Necesitamos 3 cestas de pan para terminarlo, pero por Santiago y Cierra España que nos terminábamos eso. No recuerdo Joseph Charles, pero yo estuve 3 meses sin probar el paté.

He llegado a la conclusión de que la sobreestimación consciente en el “ración para n” obedece únicamente al propósito de dar conversación a los comensales: “¡Hala! Y esto es para cuatro… madre mía, me gustaría ver la fritura para ocho, jo, jo…”, y de permitir a los que conocen el garito dárselas de enterados “¿Has visto, Josemari? Te lo dije, con una ración para dos comemos los diecisiete”, “cuánto sabes, Jonathan, si no fuera por ti”.

Ningún sitio v2.0

Bajo una enorme sombrilla
Y tumbado en una hamaca
Al rumor del oleaje
Mi mente zarpa en su barca
Camino de ningún sitio
Que es donde mora mi amada.

Alli me siento querido,
Allí mi amor acompañas
Allí soy correspondido
Con algo más que palabras.

Allí me llenas de besos,
Allí acaricias mi alma
Hablándome con tus ojos,
riéndote de mis gracias.
Allí me das tu ternura
Allí te devuelvo calma.
Allí te hablo sólo en verso
Me sobran otras palabras

Allí sonríes al verme
Aun estando muy cansada.
Allí me respondes siempre
Aunque andes enfadada.
Allí hoy me echas de menos
Pero menos que mañana.

Allí te saco de fiesta
Y hasta entrar la madrugada
Contamos nuestras historias
Mostramos nuestras entrañas
Oímos canciones de amor
Que ya no nos son extrañas.

Y gozas de mi silencio
Y gozas de mi mirada
Allí se detiene el tiempo
Porque el tiempo allí no es nada.

De pronto mi barca vuelca
El cobrador de la hamaca
Me trae de nuevo a este mundo
Y peaje de vuelta reclama

Pero lo que él no sospecha
Es que vuelva a las andadas:
Me escaparé a ningún sitio
Para volver con mi amada
Porque mi vida merece
Un final contigo, guapa.

CR9 día 1

Era un lunes caluroso,
era un dia de desmayo,
porque el dia 6 de julio
vino Cristiano Ronaldo.

Y quedamos a las puertas
de nuestro querido estadio,
4 horas aún faltaban
pa' ver al maestro de blanco.

Ese dia fuiste nube,
ese dia fuiste llanto.
ese dia enamoraste
a todos esos muchachos
que esperaban en la puerta
a que diera el chupinazo
y que se abrieran los tornos
como si fueran establos,
no por correr un encierro
sino por ver a Cristiano.

Pero no haya tanta prisa
y vayamos más despacio.
Recordemos los detalles
por irlos saboreando.

Ese lunes, de mañana,
me sobresaltaste tanto
al preguntarme en el chat
si me apuntaba al cotarro
después de no haberme dicho
casi nada desde el sábado,
que casi me pasó el día
sin haberlo trabajado.

"Cristiano ya viene, niño,
su avión jet ha aterrizado!!
reconocimiento médico
sin novedad ha pasado."

Y degustamos las fotos
del chaval, recién entrado
en Puerta 57,
restaurante del estadio,
endonde se pegará
su primer festín de blanco.

Quedamos frente a tu casa
con los bocatas comprados
pa' improvisar la comida
que esta vez no será en plato
para no perder el tiempo
a las puertas del estadio.

Vienes preciosa a besarme
mientras con mi madre hablo,
con tu amplia falda al vuelo
"Subo un momento y me cambio".
Y bajaste con vaqueros,
camiseta "Yo lo valgo"
y zapatillas Adidas
esta vez, no taconazos.

Salimos zumbando al Metro
tu transporte más odiado,
aunque hoy lo tomas con gusto
porque te espera Ronaldo.
Y llegamos enseguida,
serian las cuatro y cuarto.
Vamos al lateral Este,
donde la sombra ha quedado.

El sitio ya está repleto
de jóvenes desempleados
jugando en el suelo al mus,
bebiendo despreocupados,
y allí nos hacemos hueco:
La puerta 54.

Compartimos los bocatas,
tortilla y lomo embuchado,
y después de un par de sorbos
Ya sin agua hemos quedado...
Hace calor y aún es pronto,
hoy me veo de secano.

Allí esperamos de pie.
Pasadas las siete y cuarto
se abren las puertas impares,
¡Porca miseria, muchachos!
La gente se vuelve loca
y empuja que es un escàndalo
apretando sobre el torno
a los mejor colocados.

Tras del susto y de algún grito
pasamos al otro lado.
Estoy como en una nube
y aún la cosa no ha empezado.

Hago un par de panorámicas
del ambiente del estadio
con una pequeña cámara
aunque aún me tiemblan las manos.
Para vuestra diversión
Os las pongo aquí debajo:




La cosa va calentándose,
la proximidad del astro
nos ilumina la cara
que no es de un lunes cansado.



El momento culminante
a las nueve planeado
se retrasa unos minutos
que a todos parecen años.

Por fin, a las nueve y cinco
sale Cristiano Ronaldo,
Carmen le pone una cara
que quiero en un calendario:
Es la cara más feliz
que jamás he contemplado.
Por verte así cada día
pago mi cuota 100 años.
¿Quién dice que este fichaje
haya resultado caro?

Aplaude a la muchedumbre
y parece emocionado:
sobre el césped le reciben
futbolistas legendarios
como Eusebio y D. Alfredo
Di Stefano y entretanto
el speech de Florentino
a Cristiano cede el paso:
"Un, dos, tres, ¡¡¡Hala Madrid!!!"
Mi corazón te has ganado.

80.000 madridistas
hacia la tienda, zumbando
a comprar su camiseta.
Yo me esperaré a otro rato.
porque prefiero invitarte
a cenar a un italiano.

Y aquí acaba la jornada
de un lunes acalorado
en que vi tu rostro alegre
como nunca lo he logrado.
Muchas gracias, Florentino
y bienvenido, Cristiano!!!

Para Carmen, con todo el cariño de G :)

Mi blog de Estambul

Buenas,

Solo quería comentaros que estoy haciendo un blog de mi viaje a Estambul...una especie de diario...por si le quereis echar un vistazo, o añadir comentarios

http://esosviajes.blogspot.com/

Un saludo

Excentricidades

Doce y pico de una calurosa noche de agosto... mis neuronas cortocircuitan y me sueltan una pregunta friki de ésas que tanto me gusta mostrar en éste, nuestro blog:

Supongamos que, por algún método instantáneo -léase, Primitiva, Euro Millón, Supercuponazo...- nos ha tocado una cantidad ingente, tendiendo a infinita, de dinero. Bien, no está mal para empezar...

¿Qué barbaridad excéntrica y absurda haríais?

Ejemplo: fletar un jet para ir ahora mismo a, digamos, el rancho Skywalker, a charlar un ratito con George Lucas, de ahí a Los Ángeles, fichar a Pau Gasol para el Madrid, volver a España, comprar un iPhone y un Macbook Air para todos los amigos y familiares, recoger a Carmen y llevarla a cenar a casa de CR9... no sé, cosas así...

Venga, a ver si ponemos algún comentario, que con tanta poesía os estáis coartando...

Bendita maldición

Maldita prosopagnosia,
no puedo soñar contigo
Pienso en ti mas no te veo,
tu rostro resulta esquivo,
no recuerdo tu mirada,
no te recuerdo, cariño.
Eres todas y ninguna,
decepcionante destino.
No tendré tu amor ni en sueños.
Me lo tengo merecido.

Bendita mi enfermedad,
jamás caes en el olvido.
Te veo en todas las chicas,
te recuerdo del sonido
de tu voz dicharachera
y tus tacones tan finos,
del olor de tu perfume
que es olor de paraíso.
Te tengo siempre presente,
tu sonrisa, tus ojillos,
los muestran todas las caras...
Resulta tan divertido!

Un poco de lírica...

Cómo cambian los tiempos. Si mi padre viese lo que acabo de hacer hoy me deshereda...

Y es que, durante un arranque de inspiración bajo el sol, Blackberry en mano, publico estos versos en el Facebook...

Y como este es mi blog, sus fastidiáis y os toca leer... :P

Por cierto, María se abstuvo de criticarlos...

RELAX

Qué paz, qué silencio,
ni un pájaro pía,
descanso merezco
de todos estos días.

El sol me alimenta,
el agua, divina,
veinte largos, treinta...
Chulito piscinas.

¿Dónde está la gente?
¿Dónde la comida?
¿Por qué tan silente
se torna mi vida?
¿Esto es lo que quiero?
¿Mil tardes vacías?

La verdad, prefiero
una siestecita
a estar tan atento
como el socorrista.

Ahí quedan mis versos,
critícame María,
que esto no es talento,
es melancolía.
Y tener el tiempo
de escribir poesía
es peor que un arma
de destrucción masiva.

Guapo guapo guapo

Señoras y señores, concurren en mi caso las siguientes variables:

• no sufro Protoplaxia (denominación popular de la Prosopagnosia),
• tengo en casa algún artilugio de esos del demonio donde se refleja la gente (vulgo espejo), y además
• tengo un sentido de la estética digamos de alto consenso,

Por lo tanto, es razonable suponer que el concepto que tengo de mi propia apariencia no debe andar muy alejado de la realidad.

Sin ánimo de autolacerarme y con el propósito de que ustedes se sitúen – en particular los prosopagnósicos que pululan por aquí – digamos que en una escala de belleza humana del uno al diez yo estoy en la parte donde ya se definen algunos animales. Por eso me llamó tanto la atención que una compañera me enviara un correo con el siguiente saludo: “Hola guapo guapo guapo”. El entrecomillado, por supuesto, es transcripción literal.

Esto me recordó ese correo tan gracioso donde se interpretaba el lenguaje de las mujeres. Ya sabes, “sí” quiere decir “no”; “no” quiere decir “sí”; “no pasa nada” significa “tenemos que hablar” y cosas por el estilo.

Así que empecé a pensar en qué habría querido decir en realidad mi colega, y también en la sospechosa frecuencia con que algunas mujeres me llaman guapo.

Este caso en concreto se ha dado con una compañera con la que he realizado recientemente un viaje de trabajo. Apenas nos conocíamos antes de esta visita – se incorporó a la empresa recientemente – y se podría decir que congeniamos.

Le he dado algunas vueltas al asunto (cuatro o cinco minutos mientras escribo estas líneas), y he deducido que lo que realmente quieren decir cuando te llaman “guapo” es: “simpático”, “agradable”, “te aprecio” o “me caes bien”; lo cual no está nada mal, la verdad, pero evidentemente nada que ver con su significado original.

También mientras escribo he recordado lo que hago yo mismo en una circunstancia particular: cuando un conocido me presenta con todo el orgullo del mundo a su bebé, que resulta ser bastante feo. Sí, señores, hay niños feos, los hay, los he visto yo, son muchos. Son igual de tiernos, de cariñosos, y ni que decir tiene que merecen todo el aprecio y el amor de sus padres y de todos los que los rodean, y me repugna cuando un padre o una madre se lamenta de no haber tenido un hijo del sexo o con la apariencia física deseada.

A lo que iba, cuando veo un bebé feo podría decir “¡qué guapo es!”, pero me aterra pensar que suene falso, que sus padres tengan un sentido de la estética capaz de superar el amor paternal y que alguno piense: “¡Hipócrita! ¿Es que crees que no tengo ojos en la cara? Este niño es feo, anda, di otra cosa, hombre”. Así que utilizo toda clase de vericuetos verbales para superar la situación. Exempli gratia:

- ¡Uy, qué bebé tan simpático!
- ¡Hala! Qué grande está
- ¡Qué majo!
- Clavadito a su padre (o madre)
- ¡Qué ricura!

Soy de la opinión de que este tipo de piropos son más valorados por los padres, que aprecian el esfuerzo, a veces ímprobo, que uno tiene que hacer para extraer un comentario positivo de sus espantosos hijos, y que va unido a un fidedigno deseo de agradar desprovisto de toda hipocresía.
Pero claro, si bien es adecuado decirle “simpático” a un bebé, para una persona adulta resulta claramente ridículo, cuando no contraproducente.

- ¡Qué hay, simpático!

La única respuesta coherente a esta exclamación incluirá típicamente referencias indecorosas a la madre del autor del comentario.

Además, a los adultos nos gusta que nos regalen el oído, aunque sea mentira. No somos como los niños, que se pasan el día jugando y sin la menor preocupación. Nosotros tenemos hipoteca, recibos, marrones, madrugones y atascos. Y toda ayuda para superar el día a día es poca.

Recuerdo un conocido que tras una ruptura sentimental le dio por frecuentar puticluses porque los piropos que le dedicaban las mmmm… profesionales le subían el ánimo. Se ve que los halagos de pago también son efectivos. En fin, a mí no me funcionaría:

- ¿Qué hay, guapo?
- Pues mira, que me lo he pensado mejor y que en vez de gastarme el dinero contigo, que me lo voy a fundir en un rato, me compro las pelis de Futurama en Blu-Ray, que las voy a disfrutar toda la vida.
- Pos vete, so feo.

Resumiendo:

Guapo. Significa lo siguiente: nos conocemos algo, no mucho, te aprecio y me caes bien. Eres feo y ni loca tendría nada contigo, pero ¿por qué no alegrarte el día?

Guapetón. Misma acepción que la anterior, aunque se aplica para personas con mayor grado de familiaridad. También si el grado de fealdad es razonablemente bajo.

Guapo guapo guapo. Significa: vale, hemos visitado un cliente juntos y nos llevamos bien. La semana que viene tenemos visita doble y tendremos que hacer noche. Mejor que nos llevemos bien, pero ten cuidadito y no te pases ni un pelo.

I-Joy i-Vision DVD 1005, y la madre que lo parió

Señoras, señores, Falete: No todo en el mundo de la tecnología es un ejercicio de diseño y estilo, un desafío de la ingeniería o un placer para los sentidos. También existe la ‘otra’ tecnología, la tecnología guarripeich con uno de los ejemplos más claros que han caído en mis manos últimamente, el reproductor DVD I-Joy i-Vision 1005.

Lo compré porque tenía dos problemas con mi DVD LG: El primero era su irritante sistema SSD (Slightly Supported DivX), que significaba que sólo reproducía vídeos en formato DivX que estuvieran creados con un formato ultraespecífico. Lo normal es que no leyera un DivX, así que cuando lo hacía organizábamos una fiesta.

El segundo problema que tenía mi DVD (por cierto, un grabador LG DR-175, huid de él y de sus descendientes como de la peste) es que la unidad de disco dejó de funcionar.

Mientras me decidía a llevar a arreglar el LG – el servicio técnico está en un sitio donde es terriblemente difícil aparcar – compré el I-Joy, al fin y al cabo, necesitaba algo que leyera DivX en más de un posible formato.

Lo compré en Alcampo por 19,95€. Ideal porque si los niños le meten una galleta maría el cabreo sería menor. La primera unidad la tuve que devolver ya que no tenía sonido – mal presagio- y lo cambié inmediatamente por otro que recientemente murió. El motivo es que se quedó un día entero encendido y reproduciendo el menú de un disco de Tarta de Fresa. Del empacho resultante dejó de funcionar. Ya no reconocía ningún disco. Sirvan pues estas líneas a modo de epitafio.

Pero hablemos de sus características:

CBD (Coffe-Break Design). Diseñado en 10 minutos. Time-to-market total de 4 horas. La idea se le ocurrió a Juan I-Joy un lunes a las 9:00 y a las 13:00 ya salían las primeras unidades de una fábrica situada en un vertedero de Shangai.

SDC (Surprise DivX Compliant). Ni en la caja, ni en el manual ni en el aparato ni en la web del fabricante se menciona que es compatible con DivX, pero lo es. Tan sólo el cartelito del Alcampo lo mencionaba. Tra-la-rá, tra-la-riiiii ¿Quién está utilizando un códec sin permiso del propietarioooo?

IRE (I Read Everything). El I-Joy lo leía todo. Es lo que tiene no pagar derechos, puedes llevar el software que te dé la gana. Un día la niña metió una galleta y en la tele se podía leer “MARIA DORADA”.

DR (Delayed Response). Equipado con el procesador de un ratón, el aparato ejecutaba cualquier orden con un retraso mínimo de 2 segundos.

CVFC (Continuous Video Format Check). Una de mis funciones favoritas. Consiste en que el aparato comprueba de forma continua si la película está en formato 4:3 ó 16:9. En realidad no es tan molesto si no sufres epilepsia.

HLUP (High Latency USB Port). Sí, señores, el I-Joy tiene un puerto USB desde el que puede reproducir una película. El problema es que no es muy rápido, y dispara con más frecuencia de la acostumbrada el sistema CVFC. Ideal para echar a la gente de casa: “¿Os apetece si vemos Ben-Hur? Lo tengo en versión extendida en este lápiz USB. Veréis que chachi.”

BID (Basic Information Display). Y tan “basic”. Cuatro displays de siete segmentos. Así que después de los 59:59 (59 minutos, 59 segundos), mostraba 00:00 (una hora ¿¿??¡!), a las dos horas, otra vez 00:00. Aunque no os lo creáis, un display de 7 segmentos cuesta en China unos 400$. Al menos, lo podrían haber configurado para mostrar hasta 99:99, habría servido para la mayoría de las películas.

Características del Mando a Distancia

Su botonera de membrana era muy del agrado de los nostálgicos del Spectrum, pero una basura en el resto de los aspectos. Veamos sus características generales.

ABL (Absurd Button Layout). Mira en la foto cómo están dispuestos los botones del mando. A ver, busca el botón del Play en menos de tres segundos… tic, tac, tic, tac… ¡ohhhhh! ¡has perdidoooo! Está debajo del botón de “Stop”, en la columna de la derecha, casi al final. Intuitivo ¿eh? Una característica típica del diseño “coffe-break”.

UNB (Ultra Narrow Beam). El haz infrarrojo del mando se propaga con un ángulo de apertura de cero grados, resultando un haz con una anchura típica de nanómetros, algo así como un rayo láser. La dificultad entonces estriba en apuntar el haz en el receptor IR del DVD. En principio puede parecer difícil, pero no. En realidad es MUY difícil, gracias también a la siguiente característica.

TBP (Tilted Beam Projection). En contra de lo que pudiera suponerse, el haz de infrarrojos del mando no se propaga siguiendo la línea del propio mando, sino que apunta hacia abajo, con un ángulo aproximado de 15 grados. Dada la situación del reproductor en mi casa –relativamente baja-, la ubicación del sillón y la distancia al DVD, había que mantenerlo en posición paralela al suelo y ligeramente elevado para que le llegara al lector la orden. Evidentemente todo esto requería un entrenamiento, el uso sistemático del método de ensayo y error y paciencia infinita. Hasta que se rompió el puñetero cacharro y me alegré, claro.

IVC (Idiotic Volume Control). Se ve que en China no se puede regular el volumen de los televisores, así que hay que ponérselo en todos los aparatos auxiliares, como éste. Muy útil para bajarle el volumen al DVD sin querer y luego volverte loco preguntándote por qué no se escucha.

PTP (Propietary Transmition Protocol). Si pensabas que todo esto se podía arreglar usando un mando universal estás muy equivocado. I-Joy emplea un protocolo exclusivo. Ninguna de las 400 configuraciones de DVD de mi mando universal Sony funcionaban en el I-Joy. También probé con los códigos de otro tipo de aparatos y nada.

Al final compré un reproductor Thomson, como Dios manda, tiene incluso HDMI y me costó 32€. Lo lee todo, tiene un mando a distancia normal (¡con botones, señores!) y puedo utilizar incluso el mando universal Sony con el que controlo la tele.

Por cierto, altamente recomendable el mando a distancia Sony RM-V202T. Si te asomas a la ventana de tu habitación y lo usas apuntando al cielo, el haz resultante, que se propaga de forma esférica con tal potencia que te podrías hacer una placa de rayos X, rebotará en la estratosfera, en el suelo, en ti mismo, entrando de nuevo en tu casa reflejándose en todas las paredes que encuentre hasta dar con el aparato, que está desenchufado, metido en una caja y que resulta que es un tocadiscos. Pues bien, aun así, hará que cambie de canal. Te lo juro.

80 millones de libras... ¿derroche?

La verdad es que últimamente me prodigo poco, y este blog tiene algo de vidilla gracias a mis amigos. Pero hoy creo que merece la pena salir de la madriguera para daros mi opinión de la oferta de 80 millones de libras que, por el fichaje de CR7 ha hecho el Real Madrid.

Siempre que se produce el fichaje multimillonario de un deportista del máximo nivel y además con aura de personaje del corazón, se plantea la misma cuestión: ¿Merece la pena gastarse toda esa pasta sólo por liberarle de su contrato actual? ¿Cuántas cosas realmente útiles para la humanidad se podrían realizar con ese dinero? ¿Estamos todos locos?

La historia nos demuestra que, en el pasado, la mayor parte de los fichajes de relumbrón, por no decir absolutamente todos, fueron acertados. Bien por los éxitos deportivos que les acompañaron, bien por los resultados económicos que supusieron a la postre... o bien, lo más importante, porque los que avalamos el fichaje con nuestro dinero, pagando cuotas de socio, abonos, camisetas, partidos en PPV, productos anunciados por ellos, figuras articuladas, pósters o balones autografiados... quedamos plenamente satisfechos habiendo disfrutado tan de cerca del arte de esos magos del balón, sintiendo que ellos luchaban por nuestro querido club, que llevaban por el mundo nuestro nombre.

Lo cierto es que es complicado explicar esto. Pero un club deportivo no está ahí para recaudar fondos para ayuda humanitaria, ni para investigación ni desarrollo, ni para financiar obras públicas ni de caridad... aunque en alguna ocasión se presten a ello. No. El fin de todo esto es obtener los mejores resultados deportivos posibles y, en el caso del Real Madrid, que no es una SAD, velar por que el dinero recaudado cada año sea exclusiva y convenientemente dirigido a la consecución de esos objetivos. Y, en esa tesitura, este fichaje me parece ejemplar. Porque económicamente supondrá un esfuerzo muy elevado hoy, pero a corto-medio plazo redundará en la generación de mucho más dinero del que supuso el traspaso... y Dios mediante, en la consecución de logros importantes a nivel deportivo.

Florentino, una vez más, has acertado. Sólo espero que no me subas mucho el precio del abono, que la camiseta del año que viene sea tan chula como la de éste, porque tendrán que caer la de Kaká y la de CR... de momento, que Pellegrini se haga pronto con las riendas del vestuario y que las noticias de este año no sean tan vergonzosas como las del año pasado... y si además jugamos bien y ganamos, ESTUPENDO!!!

¿Qué os parece a vosotros?

SpainLookUp

He probado algunos atributos asociados a la variable "Spain" y ha salido ésto utilizando GoogleLookUp.

404 - Not found (en la vida real)

GoogleLookUp

Lo bueno de la ignorancia es el asombro tan grande que experimenta uno cuando descubre cosas nuevas. Me pasó cuando vi por primera vez un ordenador personal, el Commodore (un Vic 20, supongo) del empollón de la clase. Y también cuando, furtivamente, vi una película del ciclo "Cine de Medianoche" donde se veía un... unos... unas... ejem. Lo que aprende uno...

Recientemente he experimentado esa misma sensación, cuando le he encontrado una utilidad asombrosa al engendro ése de Google Docs, que está haciendo replantearme mi visión de Excel como una suerte de deidad encarnada en el mundo digital.

Se trata de una función de la hoja de cálculo que se llama GoogleLookUp que busca el valor de una variable asociada a un elemento.

Un suponer práctico:

Casilla A1 = Tokyo
Fórmula: =GoogleLookUp(A1, "population")

Y el resultado que sale es: mogollón (pero expresado de forma numérica, eso sí)

He probado con una pequeña variedad de objetos y variables...


Pincha en el cuadro para verlo en todo su esplendor.

Ahora todos: ¡Ohhhhhhhh!

Claro, que seguro que sale algún listo ¿eh Píter? que no sólo ya lo sabía, sino que además colaboró en su desarrollo e implantación.

Hala! Deberes para el fin de semana: postear otros resultados de interés, ya sabéis:
hachetetepé . . (dos puntos) // docs.google.com

La paradoja energética

Al hilo de las reflexiones que planteaba en mi anterior entrada, he leído recientemente un artículo de Jeff Jacoby en el que cuestiona con acierto uno de los dogmas ambientalistas más extendidos: la del uso de vehículos energéticamente más eficientes para reducir las emisiones nocivas al medio ambiente.

Al fin y al cabo tiene sentido. Si la mayor parte del petróleo se destina a producir combustible para medios de transporte, haciéndolos más eficientes se consumirá menos y se emitirá menos CO2 a la atmósfera. Chachi piruli.

La mayor parte de los políticos se han apuntado a la moda eficiente, desde Barack Obama hasta los alcaldes de Villarriba y Villabajo. El primero propugna allá donde le preguntan el uso de vehículos híbridos y los últimos – cámbiese Villarriba o Villabajo por el nombre de su pueblo- equipan a su policía local con eficientes y ultramodernos Toyota Prius (el coche, por cierto, de Penélope Cruz y de otros concienciados actores de Hollywood).

Pero en realidad, el efecto a largo plazo de los vehículos más eficientes, es justamente el contrario.

Las leyes de la Ciencia se cumplen inexorablemente, y hay una ley en Economía que establece que un producto que baje de precio, se consumirá más. Esto tiene bastante más sentido.

Un coche eficiente no hace que el precio del combustible baje, pero sí que el coste por kilómetro sea menor. Como dirían los psicólogos, también menor coste de respuesta. El efecto es en la práctica idéntico a que el combustible sea más barato.

Siguiendo el principio económico antes mencionado, un coche más eficiente hará que su propietario lo use más, haga más kilómetros al año y, por lo tanto, que expulse más CO2 al ambiente.

Gracias a los vehículos eficientes, no vemos descabellado ir en nuestro propio coche a trabajar (casi sale tan barato como ir en autobús), y para colmo consideramos razonable vivir a 50km. del trabajo, por no hablar de las escapaditas kilométricas de los fines de semana. Según un estudio norteamericano el kilometraje anual medio de un vehículo ha aumentado en 10.000Km. en 18 años. Considerando 200gr./km. suma un total de 2 toneladas extra de CO2 por coche y año. Gracias Prius.

El mismo fenómeno lo sufrimos nosotros mismos en casa. Las bombillas son eficientes, así que las dejas encendidas, qué más da. Por cierto, ¿no había una campaña para regalar bombillas de bajo consumo a todos los españoles? ¡Ay, Dios! ¿A que dejáis aparatos en stand-by? ¡si apenas consumen nada…! (un día dijeron en el Telediario que un televisor consumía un 30% menos estando apagado que en stand-by ¡¡jajajajaja!!). A lo que iba, mira tus facturas y sabrás a qué me refiero.

Solución: comprar bombillas de 100W y capón al que encienda una luz. Y mi próximo coche, un 745i antiguo, como el de mi amigo Jose… qué listo eres, Jose.

Buscando a Cars Story (Finding Toy Rayo McQueen)

Como habíamos quedado, yo hacía las crónicas de las pelis de niños.

Al igual que ocurre con las comedias románticas – chico busca chica, chico encuentra a chica, bla, bla, bla – las pelis infantiles también son esencialmente iguales, así que en lugar de hacer tres crónicas aburridas, haré un mix para aburriros sólo una vez.

Como es habitual en las pelis de niños, la cosa empieza con una tragedia. Los doscientos mil hermanos de Woody McNemo, pertenecientes a una marca genérica (alguna de General Motors probablemente) mueren antes de nacer, salvándose sólo Woody. Los primeros años son muy felices, que si va al cole subido en un pez, que si una carrerita por aquí, que si jugando a los vaqueros todo el rato… todo muy bonito, hasta que llega su nuevo mejor amigo, Mate Lightyear, con quien se llevará al principio un poco mal.

La envidia que siente Woody McNemo por el recién llegado, que acapara toda la atención, le lleva a provocar un accidente involuntario que hace que Mate Lightyear se pierda. Woody se siente en la obligación de ir a rescatarlo para recuperar la confianza de sus amigos, y así es como llega, circulando por la Ruta 66, al Pizza Planet de Radiador Springs, en las afueras de Sidney.

Allí, McNemo trata de explicarle a Mate el error que ha cometido, le pide perdón y le convence de la necesidad de volver a California antes de que se mude Andy. Mientras Mate se presenta a unos marcianos, Woody McNemo se enamora de un Porsche 911 femenino con el culo un poco gordo... Yy se sabe… motor trasero. Sally, que así se llama el Porsche, se pasa el día limpiando las paredes de la pecera mientras atiende un hotel al que no va nadie. Entre la falta de clientes y que el dentista ha instalado un aparato purificador de agua, Sally no tiene otra cosa que hacer que enseñarle a Woody (no, eso no se lo enseña, marranos), a enseñarle, decía, el verdadero valor de la amistad.

Hasta aquí el desarrollo de la historia es muy claro, se diría que trivial, pero la cosa se complica porque el corazón de Woody todavía no es generoso con sus amigos. Doc, un estilizado pez azul, ganador de la copa Pistón en nada menos que tres ocasiones, le ayudará a ser fuerte y a afianzar su amistad con Mate Lightyear.

Con esa fortaleza de espíritu, Woody McNemo afronta la prueba definitiva. Debe saltar de la pecera para poder llegar a California, ganar la copa Pistón y reencontrarse con su amigo Andy antes de que se mude junto a su familia. Pronto aparecen las dificultades. La horrible y malvada sobrina del dentista ha capturado a Mate Lightyear, y pretende explotarlo al alba.

Suena el despertador y la tensión aumenta, Mate Lightyear, deprimido y unido a un cohete que puede destrozarlo, empieza a confiar en sí mismo y en las palabras de Woody. Con la ayuda inestimable de un pelícano, y a pesar de la sucia carrera de uno de sus contrincantes, consigue superar las dificultades hasta que finalmente cae por el desagüe del lavabo.

La reacción de los juguetes es magnífica, Mate Lightear consigue por fin volar – el sueño de su corta vida de juguete - impulsado por el cohete y con la inestimable ayuda del helicóptero de Dinoco, consiguiendo evitar que los pescadores se los lleven a todos, para finalmente aterrizar sobre el coche de Andy.

Woody ha perdido la carrera de su vida, pero ha demostrado el-verdadero-valor-de-la-amistad, sobreponiendo el amor a sus amigos a sus intereses personales.

Dies lunae

Dies Lunaeplagia (también conocido como síndrome Post Dominical)- Dícese de aquella enfermedad que sufre cualquier trabajador, currito, pica pica, empresario, vendedor o vaya usted a saber que mas...en cada retorno al trabajo en el primer día laborable de la semana (lunes- Dies lunae [lat]).

Esta enfermedad tiene los siguientes síntomas:

* Cansancio atroz
* Pereza mortecina
* Sueño inapelable
* Aburrimiento supino

Además, y lo que es mas grave conlleva los siguientes problemas:

* Apatía generalizada
* Bajo rendimiento laboral
* Bostezo incesante
* Inapetencia para ejecutar ninguna acción que requiera moverse del sitio en el que uno se encuentra
* Ralentización mental
* Síndrome pre-narcoléptico

Lo malo es que esta enfermedad es de difícil tratamiento y prevención, ya que, para tratarla debería encontrarse alguna actividad muy atractiva y entretenida que realizar en el trabajo (cosa poco probable) desde la primera hora (supongamos 9.00 a.m.) y por otro lado da igual que se pase un fin de semana de loca fiesta desenfrenada y sin inhibiciones como el fin de semana mas tranquilo y apacible que pueda pasar una persona...en la cama, sofá o sillón realizando entre cero y ninguna actividad cansada y entre 0 y 2 actividades pasivas (imagínese Jugar a la PSP o leer un libro, por ejemplo), ya que cuando usted llegue a su puesto de trabajo el lunes a primera hora, casi con un 99% de seguridad...si no mas...usted sufrirá como todas las semanas Dies Lunaeplagia.

Un saludo.

P.d :-"Hola, me llamo Diego y yo tengo el Síndrome Post Dominical".

El iPod shuffle...

El pasado mes de agosto me compré un iPod shuffle de 2 GB. La intención no era escuchar música mientras corría (eso es de melómanos cobardes), sino la de disponer de un cacharrín, con suficiente autonomía y capacidad como para disfrutar de mis canciones en las completas jornadas playeras que acostumbramos estos últimos veranos.

Cumplió su cometido, y con creces. Pero había quedado en el olvido -a diario utilizo mi querido iPod Touch- hasta que, de nuevo, lo traje a Benidorm esta Semana Santa con la misma misión en mente.

Hoy hizo un día de perros, de ésos que no quiere uno levantarse de la cama porque afuera del edredón ya hace frío, y los truenos avisan de la humedad que uno se va a encontrar al otro lado de la ventana. No, no fue un buen día para pasear por la playa... además, desde la cama escucho ruido de muebles. Mi madre está limpiando... jornada de pelis, se me antoja...

Pues bien, de pronto recuerdo que traje el iPod Touch con sus altavoces y le digo a mi madre si quiere escuchar algo de música mientras limpia. Tengo allí algunos discos de Alejandro Fernández, recién almacenados para el viaje en bus del domingo, y sé que le gusta un montón... pero veo que una persona como mi madre no será capaz de lidiar con un aparatejo como el Touch, y aún más, se molestará conmigo si intento enseñarle a usarlo... pero ¿y el Shuffle? Apenas cinco botones, de los cuales sólo es importante uno, el grandote del centro, donde uno va a dar instintivamente cuando tienes que callar la música. Sí, voy a hacer el experimento.

En un momento limpio el Shuffle y le subo los discos de rancheras (truculento, ciertamente, explicaré el "making of" en un comentario, si lo piden los más curiosos), se lo engancho a mi madre en el suéter y... hala!!! Doce horas seguidas se ha tirado escuchando música, la mujer!!! Que ni siesta se ha echado, oiga!!!

Por supuesto, se ha hecho enseguida con los controles de volumen, la pausa, el avance y el retroceso. Es que realmente no hace falta nada más. Y además alucinaba cuando le explicaba que la música de todos los vinilos y CDs que puede haber en casa (unos 500) cabe en el cacharrín ése tan diminuto...

¿Qué quiero mostrar con esto? Dos cosas importantes:

• Las interfaces de manejo que a un usuario avanzado le pueden parecer ridículamente simples son perfectas para el común de los mortales. Con ello en mente, es obvio que Apple acierta una vez más.
  

• La tecnología no debe ser ajena a la inmensa mayoría de la gente sólo por ser exageradamente complicada de configurar/utilizar.

Porque seguro que un purista echará en falta los controles de ecualización, de balance, o una pantalla en que leer el nombre de la canción o el intérprete, pero eso sólo alejaría el producto de su usuario objetivo (en mi caso, mi madre). Y con éste ya son dos artículos consecutivos criticando y elogiando lo mismo...

Pero lo mejor es oir a mi madre cantar con los cascos puestos... irreproducible entonación, inenarrable sensación... imposible saber qué canción escuchaba... qué bien me lo he pasado esta tarde!!! XD

Una tradición de siglos

Fotografía en sepia, y una tradición del siglo pasado - de finales más bien - sin complejos.

Manureva

Año 1979. Un niño guapísimo – yo mismo – escucha con atención una canción de moda en la radio. Está cantada en francés, y tiene un arreglo 'synth-pop' novedoso y atractivo. Se convierte en una de sus canciones favoritas pero nunca llega a saber el nombre del intérprete.

Acabó la temporada de gloria de la canción y no volví a escucharla hasta 2002, han pasado 23 años. Fue en París – no podría haber sido en otro lugar- y en la recepción de un hotel. Durante todos esos años la rememoraba a veces, reproduciendo mentalmente el pegadizo estribillo de la canción 'nanu badú re va... là-bas, là-bas...' y la melodía de sintetizador del estribillo, que recordaba perfectamente.

Quise entonces acercarme al mostrador del hotel y preguntarle al recepcionista 'Quelle chançon c'est ...mmmm... esteee... ça chançon?' pero no me creía capaz de hacerlo sin mostrar un mínimo de desesperación, 'dis-toi to me, inmediatement, s'il vous plaît, please', que unido a mi ya bastante abandonado francés, habría resultado un tanto ridículo.

'Bueno, ya la escucharé otra vez, debe ser una canción popular por aquí' – pensé -, 'y entonces llevaré preparada la pregunta y se la haré a quien corresponda con total naturalidad y en un correctísimo francés: «mon ami le monsier/la madamme, est-ce que tu sais quelle chançon c'est ça, eh?, pouvez-vous m'écrire ici le name de l'auteur, eh?, est-ce que si toi me dit to me la response en français et en parlant, je ne vais pas entendre rien de nothing, et nous allons faire un pan avec des tortes»'. No volví a escuchar la canción en todo el viaje, creo que afortunadamente.

El reciente redescubrimiento hace aflorar mis esperanzas de encontrar al autor. Me voy a Yahoo! (¿qué es Google?). Busco grupos synth-pop de los 70... quizá de los 80 (no puedo recordar la fecha ya que no tengo la capacidad de indexar acontecimientos de mi vida con partidos de fútbol). Los buscadores me remiten a páginas de grupos y canciones tecno-pop de la época, pero no la encuentro. Tiene que ser tecno a la fuerza.

Pruebo a buscar por las palabras que recuerdo de la letra. Recuerdo nítidamente 'la-bàs la-bàs', pero no hay suerte. El estribillo 'Manu manu re va', lo recuerdo sólo vagamente, y lo imagino como 'manu est va', que no tiene sentido, porque o es o se va. Pruebo con otras combinaciones. 'manure va', 'Anu est va' pero nada.

Año 2009. Capto una nueva emisora de radio y de repente la escucho: 'manu manu re va' ¡¡¡!!! Es una emisora especializada en música que va desde los años 60, insufrible, a los 80 (¡buf!, casi también). La vuelvo a escuchar en el coche, la cosa promete, parece un 'Kiss FM' y una de sus 200 canciones es la mía. En mi casa la escucho otra vez, tengo que quedarme con la letra de una estrofa para poder googlearla, porque no dicen ni los títulos ni nada, no hay locutores, sólo un iPod en reproducción aleatoria conectado a una emisora.

La primera vez no consigo quedarme con la letra por interferencias: 'papá, papá, ayúdame a dibujar una nave espaciaaaaal', '¡¡¡niño, vete a tu cuarto de una vez!!!!'. Ocasión perdida. Empiezo a desesperarme, busco la web de la emisora... no hay web, bueno sí, una página bastante lamentable con una dirección de correo-e. ¿Les envío un mensaje? ¿qué les pongo? 'Mire usted, he escuchado una canción tecno en francés que hace así como la la la la la laaaaa, y me gustaría que me dijeran el nombre del autor...'. Creo que voy a esperar un poco, por alguna razón intuyo que quien va a leer el correo, si es que llega a leerlo alguien, no va a saber la respuesta o me va a tomar por un loco.

En poco tiempo llega otra oportunidad. 'Où est-tu manu manu re va'. Por fin capto un par de frases. A Google con ellas y.... ¡cazada!

No era un grupo tecno, era un cantante de los de 'único éxito' llamado Alain Chamfort. El resto de su repertorio son canciones pop-rock bastante estándar, por eso nunca lo encontré cuando busqué entre grupos tecno, pero el tema me sigue gustando, aun con sus arreglos setenteros a tope, su percusión electrónica Simmons ultra vintage, y sus cálidas melodías de sintetizador analógico. 30 años no son nada,Manureva, ya te tengo.

Mala configuración... y mi Macbook

Vuelvo por estos mis lares después de tanto tiempo para escribir sobre un tema que me toca mucho las narices: la mala configuración. No, no es una penosa película de Almodóvar, es el efecto que te hace maldecir en qué estaría pensando el que diseñó un objeto, aparentemente útil pero al que se le dotó de demasiadas posiblidades de ser mal configurado, lo que le convierte en inútil. O mucho peor, en algo que duele utilizar.

Varios ejemplos me vienen a la mente, pero uno me hace maldecir cada día: el grifo del lavabo. Gran invento, éste de traernos el agua a casa, de poder calentarla según convenga en cada momento, de poder controlar su temperatura casi a la décima de grado... pero a quién se le ocurrió poner unos grifos que sacan agua entre 1º y 60º???? Por Dios, que es el lavabo!! Que sólo quiero lavarme las manos!!!!!!! Me vale la configuración 30º-40º, con todo ese ángulo que te dan los monomandos!!!!!!!!!!!!

Pues no: levantas el monomando en el centro y sale demasiado fría, lo giras Epsilon tercios a la izquierda y hierveeeee!!!!! AAAAAAAHHHHH!!!!!!

Bueno, que voy a gastar la tecla de la admiración de mi Macbook, que no la admiración por mi Macbook :P

Otro elemento doloroso: el aire acondicionado. O frío o calor, pero es imposible una temperatura media, del agrado de todo el mundo. Que digo yo, cómo haría Dios para darnos días calurosos y fríos y que estemos a la intemperie todos contentos y una vez que nos ponemos debajo de un mismo techo sea IMPOSIBLE dar con una temperatura adecuada para dos personas!!!! Es que, claro, en la calle no pasa nada si llevas un jersey, o si te lo quitas. Pero en casa, quién quiere llevar jersey!!! Soy el amo del aire acondicionado, subo la temperatura de mi casa!!!

Un ejemplo más: los "fuegos" de las cocinas vitrocerámicas. A la vista de cualquier receta, sólo hay dos potencias útiles, "a fuego medio" y "a toda potencia". ¿Por qué hay 12 números en la rueda? Es más, puedes dejarla en cualquier posición entre los números, a diferencia, por ejemplo del mando de programado de las lavadoras, que sólo admite valores exactos (chac, chac, chac...). Es decir, infinitas posibilidades para dos únicos valores útiles... ¿no resulta absurdo?

Y otro más: los coches... mirad que no soy usuario (aún), pero eso de que esté prohibido circular a más de 120 km/h, dando un margen para adelantamientos o maniobras, digamos 150 km/h, ¿por qué se permite que TODOS los coches lleguen a 200 km/h???? Ah, es por si el conductor prefiere saltarse las normas, le gusta el riesgo (al menos el de recibir la multa) o lo que sea... igual que a los fakires les gusta lavarse las manos en el lavabo con agua hirviendo... claro.

Quizá por eso me gusta tanto mi Macbook... no tengo que configurar nada, funciona perfectamente según sale de la caja, por mucho que mi lado friki me diga, "oye, podíamos cambiar los iconos, o la paginación de memoria, o hacerle overclocking, o cambiarle no sé qué driver, a ver qué pasa". Es que su configuración es simplemente perfecta para el humano medio. Es que no le he cambiado ni el fondo de pantalla. Y por eso no me gusta Linux. Y por eso tampoco me gusta Windows.

He dicho.

La aspiradora de Píter

El filtro de la aspiradora de Píter cuesta 500€. ¿Cómo será el resto de la aspiradora?
Utilicemos las matemáticas de una forma subjetiva y superficial para hallar la segura respuesta. Veamos, una aspiradora corriente cuesta unos 100€, mientras que los filtros de repuesto cuestan unos 10€. Eso sí, vienen en paquetes de 5 filtros. Así que cada filtro cuesta en realidad 2€.

Esto nos da una relación de 100/2, es decir, que la aspiradora cuesta 50 veces más que el filtro.

O sea, la aspiradora de Píter cuesta 50x500 €. Total: 25.000 €.

Hay varias explicaciones para este asombroso hecho:

a) Se trata de un pack que incluye aspiradora, dos filtros de repuesto y un Alfa Romeo para transportarlos.
b) El motor de la aspiradora es un General Electric GENX, como el del Boeing 787. Un poco gastoso, sí, pero sumamente eficaz absorbiendo cualquier cosa que le pongas debajo, incluyendo el parquet y la estructura de hormigón del suelo.
c) La vendedora estaba buena, pero que muy buena.

Ardo en deseos de ver el piso supermegalimpio y extrahipoalergénico de Píter. Me sujetaré el sombrero con velcro por si se le ocurre hacerme una demostración.

Recreación artística del aparato:

Decálogo del Prospagnosiano

Todo buen Prosopagnosiano debe seguir estas 10 sencillas normas para parecer una persona normal:

1. Tener un espejo en casi cada habitación de su vivienda que rece "Sí, esa cara de idiota es la tuya" o algo similar.
2. Cuando se encuentre dentro del domicilio comportarse siempre como si supiera con quien esta hablando, aunque no siempre sea el caso. (Salvo que veas que se están llevando tus cosas sin razón aparente)
3. Salir de casa con la cabeza muy alta, sonriente y saludando a todo el mundo con un sutil gesto de cuello para que parezca que los conoces a todos.
4. En el caso de que alguien se acerque a saludarte (evidentemente no tienes ni idea de quien es), darle la mano cordial mente, evitar su nombre y preguntarle: "¿Cómo te va la vida?".(Salvo que mientras te de la mano te intente sacar la cartera del bolsillo)
5. Al llegar y al irte de tu empresa y desde que entras en el edificio estar con la cabeza muy alta, sonriente y saludando a todo el mundo con un sutil gesto de cuello para que parezca que los conoces a todos.
6. Al llegar o marcharte de tu puesto de trabajo saludar cordialmente a todo el que este a tu alrededor, ya que es posible que lleves 10 años sentado con las mismas personas, aunque no te lo parezca.
7. Cuando te digan: "Vamos a comer"- Siempre constar: "¡Claro!", ya que es posible que lleves años comiendo con la misma gente (los extraños no te suelen invitar a ir a comer con ellos) aunque no sepas quienes son en ese instante.
8. Cuando salgas de fiesta nunca, nunca, nunca hables con extraños en los aseos...es posible que el tío de tu derecha no sea el colega con el que has entrado al baño...y puede no tomárselo muy bien...o puede tomárselo excesivamente bien, nunca se sabe.
9. Evitar las borracheras, ya que la exaltación a la amistad producida por la ingesta exagerada de alcohol puede producirte algún disgusto si intentas abrazar a la novia de un extraño y no a la de tu amigo del alma.
10. Esta es la mas importante, sobre todo porque puede afectar a tu vida sexual, en pareja, etc...Cuando salgas con una chica intenta ASAP sacarte una foto con ella(móvil, cámara, super-reloj con cámara o cualquier artilugio que te permita hacer fotos) para poderla llevar encima siempre que quedes con ella...no vaya a ser que un día la estés esperando y te lances a besar a otra mujer justo cuando llega ella al punto de encuentro.

Siguiendo estos pasos podrán parecer personas de lo mas normal, con sus rarezas, vicios, etc...e integrarse en su sociedad habitual.

Un saludo.

Prosopagnosia y Delincuencia

En un artículo anterior les hablaba de las dificultades por las que pasa un policía para trabajar en Prosolandia, y en esta ocasión me centraré en los delincuentes más singulares e interesantes. Debo decir que les tengo cierto aprecio, ya saben: el roce hace el cariño. Cambien 'roce' por 'somanta de palos esporádicas en comisaría' y lo entenderán mucho mejor.

Johny el Rápido. Exhibicionista. Su sobrenombre no viene de su habilidad con las armas, sino por su superpoder absurdo. Es capaz de correr a 120 km/h., pero sólo con los ojos cerrados. Además, no puede correr a velocidades intermedias; o va a tope, o va caminando. Le pillamos siempre, claro. Sólo pudo poner en práctica su superpoder en una ocasión, gracias al programa de la tele “Ponga en práctica su Superpoder”. Se lo llevaron a un desierto, lo forraron con plástico de burbujas y le pusieron 3 pares de zapatillas. A pesar de que le advirtieron que sólo debía correr unos pocos segundos, corrió durante un buen rato -'es que estaba flipando, colega' dijo el infeliz-. Tardaron 10 horas en encontrarlo.

Joan el Superrápido. Menudo hijo de perra. La gente con superpoderes relacionados con la velocidad me pone enferma. Le pasa lo mismo que a Johny el Rápido, sólo que éste es capaz de correr a la velocidad de la luz, sólo a la velocidad de la luz. Es un amargado que no ha podido poner en práctica jamás su superpoder – ni yo, no te jiba-, así que se dedicaba a abrazarse a desconocidos y pedir un rescate o 'se ponía a correr'. Mientras se gastaba la pasta de un abrazosecuestro en un resort de Canariagnosia, lo pillamos y le amputamos las piernas. Un tribunal quiso investigar el caso por supuesta brutalidad policial, pero hallaron que el autor de la detención, según los registros de radiofrecuencia del hotel, correspondían con cierto profesor de universidad que afortunadamente tenía coartada. Así que todos contentos.

Juan el Sucio. Un elemento indeseable. Al contrario del anterior su problema es su superpoder, mezclado con su ludopatía. Es capaz de detectar cuándo un billete de lotería va a resultar premiado si se lo restriega en sus genitales. Si lo hiciera sólo con los billetes que compra, no habría problema. Los vendedores de la ONCE lo tienen vetado. Incluso actualizaron sus datáfonos -hardware nuevo con radiofrecuencia- para poder detectar la presencia de Juan. La mayor actualización desde la entrada del Euro.

Jon el Notfound. Un ladrón escurridizo, muy simpático y con mucho mérito. Se vale de su superpoder (la invisibilidad) para cometer sus fechorías. No es un superpoder tan absurdo, si bien hay que recordar que en condiciones de invisibilidad total la córnea no refleja la luz y por lo tanto el sujeto es ciego. Una habilidad prodigiosa y como decía, de mucho mérito, aunque es tan sensible a las patadas en los genitales como cualquier otro. Me respeta bastante.

Joan el Cafés. Soplón profesional y amigo de borracheras. Abstemio. Su superpoder consiste en localizar geográficamente personas en todo el mundo. Concretamente, indica el Starbucks más cercano al sujeto. Si el chorizo en cuestión está cerca de un Starbucks, la precisión es de metros, pero si está en medio de Senegal la respuesta es 'Avenida de la Constitución, 11. Sevilla'.

Juanito el Iluminado. Un auténtico pringao. De los que se valen de su superpoder para cometer fechorías. Ladrón de casas, es capaz de levitar dos metros del suelo. Cuando abre la puerta de una casa, levita para no dejar huellas y se lleva todo lo que puede, fundamentalmente lámparas.

Vida laboral y prosopagnosia

Habrá quien crea que vivir en un lugar donde todo el mundo sufre ¿sufre? prosopagnosia es difícil, sobre todo si, como es mi caso, eres detective de la policía. ¿Cómo estar alerta ante los delincuentes habituales cuando te cruzas con ellos? Pueden pasearse delante de ti, coincidir contigo en la cola del pan y sentarse a tu lado en el cine. Sólo tienen que guardar silencio o disimular la voz para que no los reconozcas.

En realidad todo es mucho más fácil: ellos tampoco me reconocen a mí. Además, aparte de mi superpoder de detección de garrafón con solera, soy un excelente imitador. Perfectamente podría dedicarme al mundo de la farándula; ya saben, imitar a Rocío Pantoja, Leandro Sanz, Ana Bodegón y gente así. Puedo imitar con precisión quirúrgica los gestos y la voz de un chorizo e integrarme en su ambiente, compartir mesa y mantel con sus secuaces y quedarme con todos.

Mantener esta habilidad requiere método y mucha práctica - me va la vida en ello -, que me obliga a plantearme retos a diario. Se trata de suplantar a una persona de mi entorno, pero introduciendo algún elemento novedoso y relevante que cambie la percepción que los demás tienen de ella. Así puedo certificar por su reacción que el engaño ha funcionado y que mis habilidades siguen intactas.

Recientemente suplanté a un profesor con el que coincidía en el metro, y que solía coincidir, a su vez, con varios de sus alumnos. Daba clases de Coeducación Solidaria Intercultural en la Facultad de Farmacia. Un tipo peligroso, ya saben: piercings, algún tatuaje, lector de diarios gratuitos e iPod tuneado con la foto del Che. Se la juré. Estudié sus gestos y empecé a desayunar fabada. No pasó mucho tiempo hasta que una mañana no apareció (sus alumnos sí), y me acerqué a los chicos. El resto es fácil de imaginar: proximidad de los alumnos y gases deseosos de ver mundo (para más referencias consulten: Dinámica de Gases en Medios de Transporte Subterráneos). Los chicos se han matriculado en Química Orgánica y van a clase en autobús desde entonces. Como debe ser.

Confieso que me he hecho pasar por el conserje de mi casa para revelar a varios vecinos que era gay. La verdad es que le ha ido mucho mejor desde entonces. Todos le respetan más, recibe mejores propinas e incluso le añaden como amigo en Facebook. Según mi vecino Antonio Jesús, tasador de la propiedad, tener un conserje gay puede aumentar un 3% el precio de una vivienda.

- Antonio Jesús, ¿y si tuviéramos un tasador gay?

- ¡Uy! Eso sería la repanocha, un 5% de sobretasación adicional calculo.

- Entiendo... entiendo...

Bienvenido a Prosolandia

Son las 7:00 horas. Me despierto y voy al baño. En el espejo leo la leyenda grabada en el vidrio "Conócete a ti mismo" tan típica de nuestra tierra (hay variantes como "Encantado de Conocerte", "Sí, eres tú" o "Lo siento, eres así. Te jodes").

Me visto y me coloco cuidadosamente la placa identificativa. Es obligatorio llevarla siempre en lugares públicos, con la probable excepción de las duchas de una piscina o un gimnasio -por cuestiones de fijación obvias-, aunque la avanzada tecnología de los piercing ha resuelto últimamente este tema, legalmente no es obligatorio.

La plaquita tiene mi foto y una combinación de números, letras y símbolos. La mía es: 1-BS-12-Ω▲. Tiene radiofrecuencia, lo que es útil para los padres que van a recoger a sus hijos al cole. Con el receptor adecuado pueden localizar a los niños sin necesidad de leer las 200 placas de cada uno de los alumnos de cada curso.

La placa se hizo obligatoria hacia 1960, cuando un ujier del Parlamento encerró al Presidente en un armario y lo suplantó durante un par de días. Aparte de redactar y firmar un par de leyes de su invención se hizo pasar por presidente ante la señora presidenta consorte, haciendo uso de los derechos matrimoniales habituales. Bueno, el caso es que desde entonces es legal destilar güisqui en casa.

Vivir en un país así también tiene sus ventajas. No hay videoporteros, ni videollamadas y producir una película resulta bastante barato, ya que no hay estrellas del cine. Hay actores buenos y malos. Punto. Y si en una serie alguno se pone chulo y pide un aumento de sueldo, lo cambian por otro rápidamente y en paz.

También es rarísima la infidelidad conyugal ¿para qué engañar a tu pareja si cada vez que vuelves a casa hay alguien diferente? Lo único malo es el momento del reencuentro, que se repite cada día:

- Mari Trini, ¡ya estoy en casaaa!
- ¿José Fernando?, ¿eres tú? estoy en la cocina
(Contacto visual. Pausa incómoda. Nos revisamos visualmente. No está mal la chica ésta)
- ¿Mari? Este.... ¿Qué haces?
- Ya ves, comiendo, he tenido un día horrible en el trabajo y al llegar a casa me he zampado tres donuts. Jose Fernando, dime la verdad ¿me ves más gorda?
- ¡! Bueno, ya sabes, te veo... igual que siempre
- Estoy hecha una vaca. Me acabo de pesar y he engordado 200 gramos desde ayer
- ¿Te has pesado antes o después de lo de los donuts?

Como siempre, es nuestra primera noche juntos, así que para celebrarlo, y como estamos algo cortados, decidimos llamar a unos amigos y salir a tomar algo.

Hemos quedado en la mesa 5 del bar de siempre. Llevaremos el receptor de radiofrecuencia por si la mesa está ocupada cuando lleguemos y tenemos que sentarnos en otra. Así nos podremos localizar.

Mi mujer se ha pedido una Voll-Damm doble malta y yo un Dyc con cola. Creo que me ponen garrafón, pero no estoy seguro porque mi superpoder sólo me permite detectar garrafón de más de 12 años.

El receptor de radiofrecuencia se ilumina y señala a la puerta. Ha entrado 1-BQ-86-∑∑, o sea, Juan Jesús, que viene acompañado de una tiorra alta y oxigenada, imaginamos que Vanessa, su mujer. Vanessa tiene un superpoder muy peculiar, yo lo llamo Principio de Indeterminación Prosopagnósico. Consiste en que, a diferencia de todos nosotros, es capaz de reconocer el rostro de una persona, pero a costa de olvidar su nombre. Su frase típica es:

- ¡Anda! ¡Eres tú!

Me tomo mi copa de presunto garrafón mientras fantaseo situaciones íntimas con Vanessa hasta que su risa tonta rompe el encanto. Miro a la barra y observo a una chica interesante... ¡me ha mirado! Viene hacia aquí... no está mal la chica, no... pero ¿qué hace? ¿se va a sentar aquí?

- Oigausted señorita...
- ¿Te pasa algo Josefernando?
- Ehhh... no nada, Maritrini
- Estás tonto

Juan Jesús me adelanta que la DGT va a imponer el tuneo de automóviles obligatorio. Estupendo, a ver qué hago con la Vespa.