Mirad qué bonito anuncio me acaban de enviar:
jueves, 31 de julio de 2008
martes, 29 de julio de 2008
La Expo... (I)
Cuatro posts en un día!!! A ver si consigo que alguien se quede con ganas de leer algo después del interesante artículo de Gorilo.
Como ya os conté, el pasado fin de semana XXL aproveché para darme una escapadita por "Almendrolandia" (Chuspe dixit), a ver la Exposición Internacional (que no Universal) 2008. Primera decepción: es un evento temático. "Agua y Desarrollo Sostenible" reza el título, aunque podría haberse llamado "El hombre está destruyendo el mundo", porque esta Expo no es sino una acusación inmensa a todos sus visitantes. Mal rollo de entrada. Por cierto, ni EEUU ni el Reino Unido están representados... qué cosas...
Además, cuando uno acude a semejante convocatoria, invirtiendo más de 50€ diarios, espera al menos conocer algo más de los países cuyos pabellones ha visitado. Creo que una muestra como ésta debería servir para eso, mostrar a sus visitantes esas partes del mundo que saben con certeza que jamás van a pisar. Y, si se pone a tiro, llevarse un souvenir. Pero no ha sido el caso.
Aún más, en otros términos, la Exposición debería enriquecer las infraestructuras de la ciudad que la alberga, dejar huella indeleble en ella. París tuvo su Torre Eiffel, Sevilla su Isla de la Cartuja... pues bien, Zaragoza dejará un edificio hueco de veintitantas alturas, que no pisos... ya veremos por cuánto tiempo.
Lo cierto es que el viernes fui con los ojos bien abiertos, dispuesto a pasarlo muy bien, a comer y dormir muy poco y a pasear y esperar mucho. Pero el sábado a media tarde, con prácticamente todo visto, el desencanto me invadió. El domingo lo aprovechamos en una exposición mucho mejor: la de "Goya e Italia", en el Museo de Zaragoza.
Viernes 25 de julio...
Cuando 16 horas después de aparecer en la cola de la entrada, sales por la misma puerta, haces un análisis de si el esfuerzo ha merecido a pena. Porque si el recinto se abría a las 9:30, el viernes, mis amigos Almudena, Juanan y Miguel y yo mismo nos presentamos en la cola de entrada una hora antes. El plan salió bordado: dos personas corren a la cola de pases rápidos más cercana (hay que ver el "Acuario (fluvial) más grande de Europa") y otras dos a la del pabellón de España, que requiere de un pase especial. Conseguimos pases para ver ambos pabellones esa misma mañana. Han pasado dos horas, no hemos visto nada y ya estamos eufóricos porque hay mucha gente en la cola que ni siquiera podrá entrar hoy. Eso es lo que yo llamo tener las expectativas por los suelos: te alegras de poder entrar a mirar, esté la cosa bien o mal.
Pues bien, el Acuario es grande... como mi casa. Hay pececillos de muchos ríos, incluso un par de nutrias, caimanes y boas, pero vaya, en media hora lo liquidas. Además, unas cuantas peceras estaban vacías, no se sabe muy bien por qué (¿pescaíto frito?). Decepción mayúscula.
El pabellón de España es una especie de conglomerado de "trabajos de ciencias de fin de curso" típicos de las escuelas americanas, o al menos de las escuelas que salen en las pelis americanas, supongo que los menores de 16 lo disfrutarían, pero a mí me pareció absurdamente básico. Y la proyección inicial, en un techo semiesférico, cuanto menos, incómoda para los espectadores de las primeras filas, por no decir insufrible.
Vimos otros 50 pabellones, más o menos olvidables. Sólo destacar el de Madrid, con una bonita simulación de lo que debe ser una galería subterránea del Canal de Isabel II, a base de efectos ópticos con espejos, la zona de América Latina, con actuaciones en directo cada hora, y la del Caribe, con un bar de cocktails tropicales espectaculares. Los daikiris sólo se pueden calificar como obscenos.
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Visitamos también la "Torre del Agua", ese edificio que mencionaba al principio, que, una vez finalizada la Expo, me temo que sólo servirá para subirlo corriendo o en bici en busca de récords. Es que ni siquiera se les ha ocurrido poner un restaurante con vistas en la azotea, sólo un garito sin ventanas donde ponen comida rápida y Coca-Cola de grifo.
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En el centro de la torre que, repito, está hueca, no tiene suelo en casi ninguna planta, sólo hay un primer ambiente, con inspiración del Krypton que se veía en "Superman" y luego, unas plantas más arriba, una extraña escultura, a lo T1000 en Terminator 2, que cuelga desde el techo.
En la foto, tras de Almudena, Juanan y la plasta de metal informe, veréis los pasillos espirales de subida y bajada, que se entrelazan cuales hélices de ADN.
Ventitantas plantas de subida, ventitantas de bajada. Y nada que ver, más allá de lo que uno atisba desde las ventanas. Mal negocio. Y hubo quien hizo cola por entrar aquí... en fin...
Para el sábado dejamos el pabellón de "Agua extrema" y una visita a Alemania, Japón o Corea, que son de los pabellones con colas mayores, entendimos que por su espectacularidad... pero eso lo contaré mañana.
Como ya os conté, el pasado fin de semana XXL aproveché para darme una escapadita por "Almendrolandia" (Chuspe dixit), a ver la Exposición Internacional (que no Universal) 2008. Primera decepción: es un evento temático. "Agua y Desarrollo Sostenible" reza el título, aunque podría haberse llamado "El hombre está destruyendo el mundo", porque esta Expo no es sino una acusación inmensa a todos sus visitantes. Mal rollo de entrada. Por cierto, ni EEUU ni el Reino Unido están representados... qué cosas...Además, cuando uno acude a semejante convocatoria, invirtiendo más de 50€ diarios, espera al menos conocer algo más de los países cuyos pabellones ha visitado. Creo que una muestra como ésta debería servir para eso, mostrar a sus visitantes esas partes del mundo que saben con certeza que jamás van a pisar. Y, si se pone a tiro, llevarse un souvenir. Pero no ha sido el caso.
Aún más, en otros términos, la Exposición debería enriquecer las infraestructuras de la ciudad que la alberga, dejar huella indeleble en ella. París tuvo su Torre Eiffel, Sevilla su Isla de la Cartuja... pues bien, Zaragoza dejará un edificio hueco de veintitantas alturas, que no pisos... ya veremos por cuánto tiempo.
Lo cierto es que el viernes fui con los ojos bien abiertos, dispuesto a pasarlo muy bien, a comer y dormir muy poco y a pasear y esperar mucho. Pero el sábado a media tarde, con prácticamente todo visto, el desencanto me invadió. El domingo lo aprovechamos en una exposición mucho mejor: la de "Goya e Italia", en el Museo de Zaragoza.
Viernes 25 de julio...
Cuando 16 horas después de aparecer en la cola de la entrada, sales por la misma puerta, haces un análisis de si el esfuerzo ha merecido a pena. Porque si el recinto se abría a las 9:30, el viernes, mis amigos Almudena, Juanan y Miguel y yo mismo nos presentamos en la cola de entrada una hora antes. El plan salió bordado: dos personas corren a la cola de pases rápidos más cercana (hay que ver el "Acuario (fluvial) más grande de Europa") y otras dos a la del pabellón de España, que requiere de un pase especial. Conseguimos pases para ver ambos pabellones esa misma mañana. Han pasado dos horas, no hemos visto nada y ya estamos eufóricos porque hay mucha gente en la cola que ni siquiera podrá entrar hoy. Eso es lo que yo llamo tener las expectativas por los suelos: te alegras de poder entrar a mirar, esté la cosa bien o mal.
Pues bien, el Acuario es grande... como mi casa. Hay pececillos de muchos ríos, incluso un par de nutrias, caimanes y boas, pero vaya, en media hora lo liquidas. Además, unas cuantas peceras estaban vacías, no se sabe muy bien por qué (¿pescaíto frito?). Decepción mayúscula.
El pabellón de España es una especie de conglomerado de "trabajos de ciencias de fin de curso" típicos de las escuelas americanas, o al menos de las escuelas que salen en las pelis americanas, supongo que los menores de 16 lo disfrutarían, pero a mí me pareció absurdamente básico. Y la proyección inicial, en un techo semiesférico, cuanto menos, incómoda para los espectadores de las primeras filas, por no decir insufrible.
Vimos otros 50 pabellones, más o menos olvidables. Sólo destacar el de Madrid, con una bonita simulación de lo que debe ser una galería subterránea del Canal de Isabel II, a base de efectos ópticos con espejos, la zona de América Latina, con actuaciones en directo cada hora, y la del Caribe, con un bar de cocktails tropicales espectaculares. Los daikiris sólo se pueden calificar como obscenos.
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Visitamos también la "Torre del Agua", ese edificio que mencionaba al principio, que, una vez finalizada la Expo, me temo que sólo servirá para subirlo corriendo o en bici en busca de récords. Es que ni siquiera se les ha ocurrido poner un restaurante con vistas en la azotea, sólo un garito sin ventanas donde ponen comida rápida y Coca-Cola de grifo.
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En el centro de la torre que, repito, está hueca, no tiene suelo en casi ninguna planta, sólo hay un primer ambiente, con inspiración del Krypton que se veía en "Superman" y luego, unas plantas más arriba, una extraña escultura, a lo T1000 en Terminator 2, que cuelga desde el techo.En la foto, tras de Almudena, Juanan y la plasta de metal informe, veréis los pasillos espirales de subida y bajada, que se entrelazan cuales hélices de ADN.
Ventitantas plantas de subida, ventitantas de bajada. Y nada que ver, más allá de lo que uno atisba desde las ventanas. Mal negocio. Y hubo quien hizo cola por entrar aquí... en fin...
Para el sábado dejamos el pabellón de "Agua extrema" y una visita a Alemania, Japón o Corea, que son de los pabellones con colas mayores, entendimos que por su espectacularidad... pero eso lo contaré mañana.
Inglés
Ay, el inglés, que no las ingles, ese gran idioma que todos y cada uno de nosotros hemos tenido que estudiar (unos más que otros) desde algunas generaciones anteriores a la mía sobre todo, y la gente que se dedica a las tecnologías, informática... ese idioma del que dicen que junto con el amor es el IDIOMA UNIVERSAL o INTERNACIONAL, ése que si te vas a Alemania, por ejemplo, te dicen, -¿Sabes alemán?- y tú contestas, - Pues no. - ¿Al menos sabrás inglés? - Claro, eso sí. - o el típico - ...bueno, me defiendo.
Hemos convertido al inglés en algo necesario, cuando no es la lengua más hablada en ningún sitio, bueno si, en UK, pero esos lo hacen todo diferente. El chino, el castellano por ejemplo son dos lenguas mucho más habladas que el inglés, pero ha sido el idioma anglosajón el que se ha llevado el gato al agua...
Os imagináis que todo el mundo tuviera que aprender castellano...para hacer negocios, que los libros de informática salieran primero en castellano y después en el resto de idiomas, que los manuales de cualquier cosa vinieran en castellano por defecto y los ingleses dijeran... ¡Joder, otra mierda que no trae las instrucciones en inglés!
Nada. Sí es verdad, sin embargo, que el inglés es algo útil hoy en día, pero no necesario, y al próximo que os diga: "Sin el inglés no se puede llegar a ser nada en este mundo"... yo lo que digo es que el inglés está sobrevalorado, en serio, porque vayas donde vayas te haces entender de un modo u otro. Sin ir mas lejos mis padres que no tienen ni papa de inglés han estado en EEUU y han vuelto sin altercados por medio. Mi cuñada estuvo en Londres y un tanto de lo mismo, yo he ido a Italia, y sin saber italiano no he necesitado el inglés.
En definitiva, si alguna vez os dicen algo así como "Sin el inglés no llegaras a ningún lado." podéis poner algún vídeo de Aznar hablando en inglés, o de Zapatero que se queda solo por no haberlo aprendido en el cole, o para rematar el vídeo del Sr. Botín hablando en inglés que es como para darle de comer aparte... y después le miras y le contestas..."y sin saber inglés, ahora vas y lo cascas."
Hemos convertido al inglés en algo necesario, cuando no es la lengua más hablada en ningún sitio, bueno si, en UK, pero esos lo hacen todo diferente. El chino, el castellano por ejemplo son dos lenguas mucho más habladas que el inglés, pero ha sido el idioma anglosajón el que se ha llevado el gato al agua...
Os imagináis que todo el mundo tuviera que aprender castellano...para hacer negocios, que los libros de informática salieran primero en castellano y después en el resto de idiomas, que los manuales de cualquier cosa vinieran en castellano por defecto y los ingleses dijeran... ¡Joder, otra mierda que no trae las instrucciones en inglés!
Nada. Sí es verdad, sin embargo, que el inglés es algo útil hoy en día, pero no necesario, y al próximo que os diga: "Sin el inglés no se puede llegar a ser nada en este mundo"... yo lo que digo es que el inglés está sobrevalorado, en serio, porque vayas donde vayas te haces entender de un modo u otro. Sin ir mas lejos mis padres que no tienen ni papa de inglés han estado en EEUU y han vuelto sin altercados por medio. Mi cuñada estuvo en Londres y un tanto de lo mismo, yo he ido a Italia, y sin saber italiano no he necesitado el inglés.
En definitiva, si alguna vez os dicen algo así como "Sin el inglés no llegaras a ningún lado." podéis poner algún vídeo de Aznar hablando en inglés, o de Zapatero que se queda solo por no haberlo aprendido en el cole, o para rematar el vídeo del Sr. Botín hablando en inglés que es como para darle de comer aparte... y después le miras y le contestas..."y sin saber inglés, ahora vas y lo cascas."
VELOCIDAD Vs TOCINO
Quién no ha oído la frase, " ¿Y que tiene que ver la velocidad con el tocino?" o "No mezcles la velocidad con el tocino" o alguna de sus variantes...
Pues yo es una frase que no comprendo. Es decir, si uno va corriendo y pisa un trozo de grasiento tocino, no es lo mismo que si vas arrastrando los pies y lo pisas (el resultado final puede ser el mismo, pero la ostia que te vas a pegar no va a tener nada que ver), o no es lo mismo ver correr a un tío/a atlético/a todo fibra, 0% materia grasa que a una persona mas bien obesa (por no decir gorda). No van a correr en ningún caso a la misma VELOCIDAD y eso por que, pues se puede mirar de dos maneras:
1. Porque se ha pasado comiendo TOCINO o
2. Porque el segundo individuo lleva muchísimo TOCINO incorporado en lo que viene siendo su zona de flotación también conocida como michelín.
Así pues la velocidad y el tocino están directamente relacionados.
Pues yo es una frase que no comprendo. Es decir, si uno va corriendo y pisa un trozo de grasiento tocino, no es lo mismo que si vas arrastrando los pies y lo pisas (el resultado final puede ser el mismo, pero la ostia que te vas a pegar no va a tener nada que ver), o no es lo mismo ver correr a un tío/a atlético/a todo fibra, 0% materia grasa que a una persona mas bien obesa (por no decir gorda). No van a correr en ningún caso a la misma VELOCIDAD y eso por que, pues se puede mirar de dos maneras:
1. Porque se ha pasado comiendo TOCINO o
2. Porque el segundo individuo lleva muchísimo TOCINO incorporado en lo que viene siendo su zona de flotación también conocida como michelín.
Así pues la velocidad y el tocino están directamente relacionados.
sábado, 26 de julio de 2008
Batallitas de la PSS
Por aclamación popular
No hice la mili, pero a diferencia de Peter sí hice la prestación social sustitutoria, en el consultorio médico de mi pueblo. Estaba de personal assistant, llevando las citas, recibiendo y entregando análisis... en fin, nada que una PDA con Outlook no pueda hacer. Bueno, yo tenía brazos y podía entregar los resultados de los análisis y llamar a la gente y todo eso, ese pequeño extra que otorga a los seres humanos una pequeña ventaja sobre una PDA. Por otra parte, las personas no podemos llevar wallpapers molones -como el tiene mi PDA ahora, de la película Tron-, así que estamos casi empatados.
En el idioma local, 'análisis' se dice 'análises', el resto de las palabras del español se dicen igual, sólo cambia ésa.
Una vez a la semana venía la ambulancia con los resultados -de los análises- y me los dejaban encima de la mesa. Mi antecesor en el cargo entregaba los resultados tal cual, mientras que yo, aplicando los principios de Management de la Boston Consulting Group, decidí ordenarlos alfabéticamente antes de entregarlos.
Puede parecer fácil, pero cuando delante tienes a veinte marujas cargadas con bolsas de la compra llenas de pescado y verduras, desesperadas por salir pitando antes de que se les quemara el cocido, puede ser exasperante. Mientras ordenaba las hojas era habitual que alguna, dotada del Superpoder Absurdo nº 347 (Lectura de Manuscritos al Revés) me interrumpiera con un “¡ah, ése es mi análise!, ¡dámelo!”.
Lo peor fue el día en que una se me acercó, después de haber estado observándome nerviosamente durante unos minutos y me dijo “Oye, ¿tú eres hijo de Fulanito?”. Y yo, que soy simpatía pura le respondí “No señora, no soy hijo de Fulanito”, y punto.
Al rato, tremendamente inquieta volvió a mi sitio y me preguntó, lo juro: “¿Y tú de quién eres?”
Respondí cortésmente, pues ya me había divertido bastante y la señora volvió bastante satisfecha, como si acabara de conseguir entradas para un concierto de Bruce Springsteen.
El último día, EL ÚLTIMO, se me acercó una chica bastante, bastante atractiva y, creedlo o no, empezó a hablar conmigo, a preguntarme qué leía (un libro llamado, joía casualidad “El Amor Conyugal”) “¡oig! Qué interesante” dijo ella. Hubo un inusualmente largo intercambio de palabras. Objetivamente hablando: ligué, no cabía la menor duda.
Y claro, al día siguiente, ya no volví.
Me cago en tó lo que se menea...
No hice la mili, pero a diferencia de Peter sí hice la prestación social sustitutoria, en el consultorio médico de mi pueblo. Estaba de personal assistant, llevando las citas, recibiendo y entregando análisis... en fin, nada que una PDA con Outlook no pueda hacer. Bueno, yo tenía brazos y podía entregar los resultados de los análisis y llamar a la gente y todo eso, ese pequeño extra que otorga a los seres humanos una pequeña ventaja sobre una PDA. Por otra parte, las personas no podemos llevar wallpapers molones -como el tiene mi PDA ahora, de la película Tron-, así que estamos casi empatados.
En el idioma local, 'análisis' se dice 'análises', el resto de las palabras del español se dicen igual, sólo cambia ésa.
Una vez a la semana venía la ambulancia con los resultados -de los análises- y me los dejaban encima de la mesa. Mi antecesor en el cargo entregaba los resultados tal cual, mientras que yo, aplicando los principios de Management de la Boston Consulting Group, decidí ordenarlos alfabéticamente antes de entregarlos.
Puede parecer fácil, pero cuando delante tienes a veinte marujas cargadas con bolsas de la compra llenas de pescado y verduras, desesperadas por salir pitando antes de que se les quemara el cocido, puede ser exasperante. Mientras ordenaba las hojas era habitual que alguna, dotada del Superpoder Absurdo nº 347 (Lectura de Manuscritos al Revés) me interrumpiera con un “¡ah, ése es mi análise!, ¡dámelo!”.
Lo peor fue el día en que una se me acercó, después de haber estado observándome nerviosamente durante unos minutos y me dijo “Oye, ¿tú eres hijo de Fulanito?”. Y yo, que soy simpatía pura le respondí “No señora, no soy hijo de Fulanito”, y punto.
Al rato, tremendamente inquieta volvió a mi sitio y me preguntó, lo juro: “¿Y tú de quién eres?”
Respondí cortésmente, pues ya me había divertido bastante y la señora volvió bastante satisfecha, como si acabara de conseguir entradas para un concierto de Bruce Springsteen.
El último día, EL ÚLTIMO, se me acercó una chica bastante, bastante atractiva y, creedlo o no, empezó a hablar conmigo, a preguntarme qué leía (un libro llamado, joía casualidad “El Amor Conyugal”) “¡oig! Qué interesante” dijo ella. Hubo un inusualmente largo intercambio de palabras. Objetivamente hablando: ligué, no cabía la menor duda.
Y claro, al día siguiente, ya no volví.
Me cago en tó lo que se menea...
jueves, 24 de julio de 2008
Brtieny Spears & Jonathan
Uno rápido: Hace ya algunos años, mientras hacía la Prestación Social Sustitutoria -algún día contaré una batallita- tuve que acompañar al ATS a un colegio para la campaña de vacunación de los niños. Observé en un panel de anuncios la lista de alumnos de una clase y reparé en que el nombre más popular era 'Jonathan'. Pero había un problema, no se repetía la grafía ni una sóla vez. Asi, había Yonatan, Jonatan, Jhonatan... todo era cuestión de jugar con las J, las Y y desplazar la 'h' a voluntad (¿entre la 'n' y la 'a'? ¡ningún problema!)
Google ha publicado algunas de las formas en que los internautas han escrito el nombre de uno de los personajes más buscados, que no es Shakespeare, sino Britney (Spears). He aquí el resultado:
http://www.google.com/jobs/britney.html
Más curiosidades de Gúgel:
http://google.dirson.com/curioso.php
Google ha publicado algunas de las formas en que los internautas han escrito el nombre de uno de los personajes más buscados, que no es Shakespeare, sino Britney (Spears). He aquí el resultado:
http://www.google.com/jobs/britney.html
Más curiosidades de Gúgel:
http://google.dirson.com/curioso.php
sábado, 19 de julio de 2008
Yo estuve allí...
Éste, lo reconozco, es un artículo egoísta... pero, dónde voy a escribir artículos egoístas sino en mi propio blog, ¿no? De hecho, éste es sólo el primero de una serie que espero no completar nunca, sobre la suerte que he tenido de estar donde he estado, de haber visto lo que he visto, de coincidir en el tiempo y el lugar con los responsables mayores de la felicidad y la alegría de la humanidad, los auténticos superhéroes.
En esta ocasión, relataré lo que sucedió el 17/07/2008 en el lugar en que me he llevado la mayor parte de mis alegrías, el Estadio Santiago Bernabeu. Bruce Springsteen daba uno de los últimos conciertos de su, quizá también, última gira, junto a su inseparable E-Street Band.
Pero la historia de lo sucedido se remonta a 7 meses atrás: el 17 de diciembre del año pasado, por la noche, escucho en la radio que al día siguiente salen a la venta las entradas de este concierto. Quizá esa noticia hubiera pasado de largo por mi cerebro si no fuese porque llevaba toda la semana dándole vueltas a un regalo de despedida muy especial, a mi amiga Paula, fanática extrema del Boss.
Lo cierto es que, aunque Bruce Springsteen siempre me había gustado, no tenía ningún disco suyo, apenas recordaba 8 ó 10 de sus canciones de oirlas por la radio, de ver sus videos, cuando yo dedicaba mi tiempo a otras cosas más entretenidas que aporrear las teclas de un ordenador, allá por los primeros años 80. Me dije a mí mismo: sí, vamos a por ellas, compraré un par de entradas en la taquilla de internet!!!
La mañana entera me tiré intentándolo. Casi a la una de la tarde conseguí al fin entrar en la web y, desatado por la euforia de sentir que había tenido tanta suerte, saqué 4 entradas en lugar de 2, por si mi hermana, la de las películas sin anuncios a las 5 de la mañana, se animaba a venir con su chico.
El resumen de los siete meses posteriores me lo ahorro, digamos sólo que conseguí todos los discos de Springsteen, que recordé las letras de mis canciones favoritas y algunas más que ahora empiezan a serlo, que mi iPod rebosa rock en lugar de música clásica y fotos y, lo mejor, que las entradas se reasignaron convenientemente y no me sentí un "pringao" como de costumbre.
Y allí, el 17 de julio, aparecí en el Bernabeu con mi amiga Paula, con Raquel y Óscar. Noche calurosa, aunque no demasiado para lo que se acostumbra.
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Nuestras entradas, para un partido de fútbol serían bastante buenas, aun bastante alejadas del césped, estaban muy centradas, perfectas para ver el campo de un vistazo y con la perspectiva acostumbrada de una cámara de televisión. Pero esto no era un partido de fútbol. El escenario cubría más o menos el área de penalti del fondo sur, lo que dejaba bastante poco ángulo de visión para nosotros. De hecho, las pantallas laterales del escenario se nos mostraban invisibles. La barandilla de una de las escaleras molestaba también enormemente. No me puedo creer que una entrada de tan baja visibilidad como ésta cueste 66€.
Media hora más tarde de lo esperado, en torno a las 10 de la noche, un señor, que resultó ser Javier Bardem, sale al escenario y dice algo por megafonía. Ni lo vemos ni lo oímos. Hay que cambiar de sitio con urgencia o nos lo vamos a perder.
Cuando suenan los primeros acordes de "Night", es obvio que no se escucha nada, salimos zumbando por los pasillos hacia un sitio mejor. Nos quedamos unos 40 metros más a la izquierda del escenario, en unas escaleras, espero que no nos echen. Se ve bastante bien (al menos, yo lo veo bastante bien) y no se oye del todo mal, aunque la reverberación propia de la megafonía de un sitio tan grande y cerrado como es el Bernabeu distorsionaba las voces y los bajos, tanto más si el sonido se emite a semejante volumen.
Y ahí me veo, a unos cien metros de distancia de este señor y su gente, dispuestos a darlo todo durante las proximas 3 horas, en una escalera que reduce mi movilidad, un pie arriba y otro abajo del mismo escalón, saltando con un solo pie y a cierta distancia de mis amigos que, de espaldas a mí (la historia de mi vida...), se emocionan con todos los detalles que son capaces de captar desde tan lejos.
Porque, dificultades propias y ajenas aparte, era claramente un momento de los que uno decide disfrutar a tope, y así lo hice. Dice la prensa que Bruce no aparenta sus 59 años, que está hecho un chaval, pero lo mejor es que transmite su vitalidad de tal forma que yo tampoco sentía mis trentaimuchos. Canté, grité, salté, subí, bajé y, sí amigos, lloré emocionado también. En el ambiente del Bernabeu debe haber algo especial que me produce estas extrañas reacciones, emoción hasta reventar.
No voy a hablar sobre la actuación, las exhibiciones físicas y artísticas del amigo Bruce y sus colegas, eso aparece en cualquier crónica de ayer. No, sólo voy a hablar de lo afortunado que me sentí de coincidir con este hombre, de estar ahí y poderlo ver actuar, de que si, a este paso por accidente, en algún momento tengo familia e hijos, les podré contar que vi en directo al Boss, que tocó casi todas sus canciones más conocidas, (sólo echamos de menos algunos temas importantes como "Born in the USA", "Streets of Philadelphia", "Hungry Heart", o "Thunder Road") y otras algo menos conocidas pero que están entre mis favoritas (la misma "Night", "Cover me" o "Because the night"). Y os cuento que canté, grité... sobre todo al final, con la versión XXXL de "Twist and shout". Y que ni oyendo sus discos, viendo sus videos, leyendo las crónicas y las fotos de sus actuaciones, se puede uno hacer una idea de lo que es.
De todos modos, por si lo queréis intentar, en YouTube hay montones de videos de sus conciertos, incluso algunos del concierto del 17 de julio, el día en que, ahora sí, cumplí mis primeros 20 años. Como muestra...
En esta ocasión, relataré lo que sucedió el 17/07/2008 en el lugar en que me he llevado la mayor parte de mis alegrías, el Estadio Santiago Bernabeu. Bruce Springsteen daba uno de los últimos conciertos de su, quizá también, última gira, junto a su inseparable E-Street Band.
Pero la historia de lo sucedido se remonta a 7 meses atrás: el 17 de diciembre del año pasado, por la noche, escucho en la radio que al día siguiente salen a la venta las entradas de este concierto. Quizá esa noticia hubiera pasado de largo por mi cerebro si no fuese porque llevaba toda la semana dándole vueltas a un regalo de despedida muy especial, a mi amiga Paula, fanática extrema del Boss.
Lo cierto es que, aunque Bruce Springsteen siempre me había gustado, no tenía ningún disco suyo, apenas recordaba 8 ó 10 de sus canciones de oirlas por la radio, de ver sus videos, cuando yo dedicaba mi tiempo a otras cosas más entretenidas que aporrear las teclas de un ordenador, allá por los primeros años 80. Me dije a mí mismo: sí, vamos a por ellas, compraré un par de entradas en la taquilla de internet!!!
La mañana entera me tiré intentándolo. Casi a la una de la tarde conseguí al fin entrar en la web y, desatado por la euforia de sentir que había tenido tanta suerte, saqué 4 entradas en lugar de 2, por si mi hermana, la de las películas sin anuncios a las 5 de la mañana, se animaba a venir con su chico.
El resumen de los siete meses posteriores me lo ahorro, digamos sólo que conseguí todos los discos de Springsteen, que recordé las letras de mis canciones favoritas y algunas más que ahora empiezan a serlo, que mi iPod rebosa rock en lugar de música clásica y fotos y, lo mejor, que las entradas se reasignaron convenientemente y no me sentí un "pringao" como de costumbre.
Y allí, el 17 de julio, aparecí en el Bernabeu con mi amiga Paula, con Raquel y Óscar. Noche calurosa, aunque no demasiado para lo que se acostumbra.
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Nuestras entradas, para un partido de fútbol serían bastante buenas, aun bastante alejadas del césped, estaban muy centradas, perfectas para ver el campo de un vistazo y con la perspectiva acostumbrada de una cámara de televisión. Pero esto no era un partido de fútbol. El escenario cubría más o menos el área de penalti del fondo sur, lo que dejaba bastante poco ángulo de visión para nosotros. De hecho, las pantallas laterales del escenario se nos mostraban invisibles. La barandilla de una de las escaleras molestaba también enormemente. No me puedo creer que una entrada de tan baja visibilidad como ésta cueste 66€.Media hora más tarde de lo esperado, en torno a las 10 de la noche, un señor, que resultó ser Javier Bardem, sale al escenario y dice algo por megafonía. Ni lo vemos ni lo oímos. Hay que cambiar de sitio con urgencia o nos lo vamos a perder.
Cuando suenan los primeros acordes de "Night", es obvio que no se escucha nada, salimos zumbando por los pasillos hacia un sitio mejor. Nos quedamos unos 40 metros más a la izquierda del escenario, en unas escaleras, espero que no nos echen. Se ve bastante bien (al menos, yo lo veo bastante bien) y no se oye del todo mal, aunque la reverberación propia de la megafonía de un sitio tan grande y cerrado como es el Bernabeu distorsionaba las voces y los bajos, tanto más si el sonido se emite a semejante volumen.
Y ahí me veo, a unos cien metros de distancia de este señor y su gente, dispuestos a darlo todo durante las proximas 3 horas, en una escalera que reduce mi movilidad, un pie arriba y otro abajo del mismo escalón, saltando con un solo pie y a cierta distancia de mis amigos que, de espaldas a mí (la historia de mi vida...), se emocionan con todos los detalles que son capaces de captar desde tan lejos.
Porque, dificultades propias y ajenas aparte, era claramente un momento de los que uno decide disfrutar a tope, y así lo hice. Dice la prensa que Bruce no aparenta sus 59 años, que está hecho un chaval, pero lo mejor es que transmite su vitalidad de tal forma que yo tampoco sentía mis trentaimuchos. Canté, grité, salté, subí, bajé y, sí amigos, lloré emocionado también. En el ambiente del Bernabeu debe haber algo especial que me produce estas extrañas reacciones, emoción hasta reventar.
No voy a hablar sobre la actuación, las exhibiciones físicas y artísticas del amigo Bruce y sus colegas, eso aparece en cualquier crónica de ayer. No, sólo voy a hablar de lo afortunado que me sentí de coincidir con este hombre, de estar ahí y poderlo ver actuar, de que si, a este paso por accidente, en algún momento tengo familia e hijos, les podré contar que vi en directo al Boss, que tocó casi todas sus canciones más conocidas, (sólo echamos de menos algunos temas importantes como "Born in the USA", "Streets of Philadelphia", "Hungry Heart", o "Thunder Road") y otras algo menos conocidas pero que están entre mis favoritas (la misma "Night", "Cover me" o "Because the night"). Y os cuento que canté, grité... sobre todo al final, con la versión XXXL de "Twist and shout". Y que ni oyendo sus discos, viendo sus videos, leyendo las crónicas y las fotos de sus actuaciones, se puede uno hacer una idea de lo que es.
De todos modos, por si lo queréis intentar, en YouTube hay montones de videos de sus conciertos, incluso algunos del concierto del 17 de julio, el día en que, ahora sí, cumplí mis primeros 20 años. Como muestra...
jueves, 17 de julio de 2008
Cocina Conmigo - Nintendo de ése
Este nuevo jueg… digo, aplicación para la Nintendo de ése, me ha sugerido un futuro lleno de color y de aplicaciones realmente útiles. He aquí algunas propuestas.
Monta Ikea Conmigo – Catálogo 2008. La auténtica killer application, y más aún en tiempos de crisis, donde se impondrá el hágalo-usted-mismo. Este programa va dando las instrucciones precisas al pringao de turno sobre qué pieza debe coger en cada momento y qué herraje usar – y también qué herramienta en el nivel ‘principiante’. Un ejemplo de esto último: “Introduzca el clavo en la tabla. Utilize un: martillo” [la aplicación muestra un dibujo de un martillo].
El programa se podría actualizar cada año con la renovación del catálogo, y contener útiles como:
- Plano de la vivienda. Definiendo previamente las medidas de la vivienda la aplicación nos advertirá cuando el armario de 5 puertas que queremos poner en la habitación del nene no cabe.
- Descripción del vehículo. Utilísimo, la killer entre las killer application. Te dice si el mueble cabe o no en tu coche, y si cabe, la forma óptima de encajarlo -podría utilizar el algoritmo del Tetris.
Intimal Contact With Me. Para mayores de 18 años. No necesita actualización anal, digo anual. Se trata de un asistente para… eso. Ejemplo del menú al canto:
- Introducir (sic) número de participantes, de 1 a 3 (dicen... por ahí... que de 1 es útil ponerlo).
- Nombre del participante 1
- Sexo del participante 1: varón, hembra, transexual hembra a varón, transexual varón a hembra, otros (definir). Bueno… esto parece complicado, creo que es mejor eliminar este apartado dada su complejidad y utilizar los dos siguientes en su lugar:
- Indique orificios disponibles en participante 1: (se muestra gráfico ilustrativo donde hay que marcar lo que esté disponible)
- Atributos penetrantes disponibles en participante 1 (sí/no). Aquí no vale indicar número.
A continuación, se selecciona el nivel: Iniciación/Pudoroso sería el nivel 1, Atrevido, nivel 2, Actor/Actriz porno, nivel 3.
Limitaciones para el participante 1: Actividades no aceptables para cada participante.
Objetos disponibles (se venden como accesorios aparte, y no necesariamente conectables a la consola)
Se aprieta en 'comenzar' y la consola irá diciendo, participante por participante, lo que tiene que hacer. Puede incluir música de fondo de un estilo seleccionado (romántico, estilo película x, la B.S.O. de Verano Azul, YMCA…)
Intimal Contact With Me – Groupware edition. Lo mismo que el anterior pero desde 4 a 25 participantes.
Sé Asertivo Conmigo. Ideal para aquéllos que no saben/sabemos decir ‘No’.
Se introduce (perdón) el nombre del sujeto no asertivo y la relación de cosas que no le gustan –y luego se aprieta ‘Enter’, digo yo.
Luego, ya puestos en situación real, se enciende la Nintendo y se selecciona la situación.
Si detecta una pregunta que pueda dar lugar a una respuesta no asertiva, la Nintendo responde por nosotros. Algunos ejemplos.
- No gracias mamá, no quiero tortilla de patatas. De hecho, no me gustan tus tortillas.
- Lo siento hermanita, no pienso levantarme a las 5:00 para grabarte una película cortando los anuncios
- Lo siento señor taxista, respeto su orientación sexual pero prefiero irme a casa.
- Lo siento señor jefe, estoy colapsado de trabajo. ¿Por qué no lo hace usted mismo?
Se me ocurren otros productos que seguro que tendrían buena acogida:
- Conduce Conmigo
- Repara el registro de Windows Conmigo
- Educa a tu Hijo Conmigo, con bate de béisbol de regalo.
- Engaña a tu Pareja Conmigo.
- Defrauda a Hacienda Conmigo
- Cómprate una Casa Conmigo (éste es bueno)
- Regateando Precios Conmigo (también puede ser un add-on para ‘Sé Asertivo Conmigo’). El nivel avanzado incluiría el esperado "Regatea con Éxito en El Corte Inglés".
¿Alguna más? ¿Alguien quiere desarrollar alguna de estas ideas?
Monta Ikea Conmigo – Catálogo 2008. La auténtica killer application, y más aún en tiempos de crisis, donde se impondrá el hágalo-usted-mismo. Este programa va dando las instrucciones precisas al pringao de turno sobre qué pieza debe coger en cada momento y qué herraje usar – y también qué herramienta en el nivel ‘principiante’. Un ejemplo de esto último: “Introduzca el clavo en la tabla. Utilize un: martillo” [la aplicación muestra un dibujo de un martillo].
El programa se podría actualizar cada año con la renovación del catálogo, y contener útiles como:
- Plano de la vivienda. Definiendo previamente las medidas de la vivienda la aplicación nos advertirá cuando el armario de 5 puertas que queremos poner en la habitación del nene no cabe.
- Descripción del vehículo. Utilísimo, la killer entre las killer application. Te dice si el mueble cabe o no en tu coche, y si cabe, la forma óptima de encajarlo -podría utilizar el algoritmo del Tetris.
Intimal Contact With Me. Para mayores de 18 años. No necesita actualización anal, digo anual. Se trata de un asistente para… eso. Ejemplo del menú al canto:
- Introducir (sic) número de participantes, de 1 a 3 (dicen... por ahí... que de 1 es útil ponerlo).
- Nombre del participante 1
- Sexo del participante 1: varón, hembra, transexual hembra a varón, transexual varón a hembra, otros (definir). Bueno… esto parece complicado, creo que es mejor eliminar este apartado dada su complejidad y utilizar los dos siguientes en su lugar:
- Indique orificios disponibles en participante 1: (se muestra gráfico ilustrativo donde hay que marcar lo que esté disponible)
- Atributos penetrantes disponibles en participante 1 (sí/no). Aquí no vale indicar número.
A continuación, se selecciona el nivel: Iniciación/Pudoroso sería el nivel 1, Atrevido, nivel 2, Actor/Actriz porno, nivel 3.
Limitaciones para el participante 1: Actividades no aceptables para cada participante.
Objetos disponibles (se venden como accesorios aparte, y no necesariamente conectables a la consola)
Se aprieta en 'comenzar' y la consola irá diciendo, participante por participante, lo que tiene que hacer. Puede incluir música de fondo de un estilo seleccionado (romántico, estilo película x, la B.S.O. de Verano Azul, YMCA…)
Intimal Contact With Me – Groupware edition. Lo mismo que el anterior pero desde 4 a 25 participantes.
Sé Asertivo Conmigo. Ideal para aquéllos que no saben/sabemos decir ‘No’.
Se introduce (perdón) el nombre del sujeto no asertivo y la relación de cosas que no le gustan –y luego se aprieta ‘Enter’, digo yo.
Luego, ya puestos en situación real, se enciende la Nintendo y se selecciona la situación.
Si detecta una pregunta que pueda dar lugar a una respuesta no asertiva, la Nintendo responde por nosotros. Algunos ejemplos.
- No gracias mamá, no quiero tortilla de patatas. De hecho, no me gustan tus tortillas.
- Lo siento hermanita, no pienso levantarme a las 5:00 para grabarte una película cortando los anuncios
- Lo siento señor taxista, respeto su orientación sexual pero prefiero irme a casa.
- Lo siento señor jefe, estoy colapsado de trabajo. ¿Por qué no lo hace usted mismo?
Se me ocurren otros productos que seguro que tendrían buena acogida:
- Conduce Conmigo
- Repara el registro de Windows Conmigo
- Educa a tu Hijo Conmigo, con bate de béisbol de regalo.
- Engaña a tu Pareja Conmigo.
- Defrauda a Hacienda Conmigo
- Cómprate una Casa Conmigo (éste es bueno)
- Regateando Precios Conmigo (también puede ser un add-on para ‘Sé Asertivo Conmigo’). El nivel avanzado incluiría el esperado "Regatea con Éxito en El Corte Inglés".
¿Alguna más? ¿Alguien quiere desarrollar alguna de estas ideas?
lunes, 14 de julio de 2008
El reto...
Bien, hoy me has llamado y me has puesto un reto. Es mucho más de lo que le puedo pedir a una tórrida noche de julio, así que me lo he tomado como algo personal: ¿Cómo se envía un email "anónimo"? Pues claro, todo depende...
Lo más lógico, loable y legal, probablemente sea crear una cuenta en Gmail, Hotmail o similar. Esta solución vale para cualquier destinatario, pues el mail proviene de internet. Basta registrarse con un nombre figurado, "Fulano de tal", y ponerle una dirección adecuada que pase los filtros antispam, por ejemplo, "fulano.de-tal@gmail.com". Y luego, entrar en la cuenta y enviar el mensaje desde ahí.
Otra opción es utilizar una cuenta "anónima", o más bien, genérica, que el receptor no asocie directamente a una persona, pero sí a una empresa. El típico "recursos@tuempresa.com". Para ello es necesario disponer de una de las siguientes dos cosas:
Hasta aquí, nada nuevo, lo interesante es la tercera opción: cómo enviar un mensaje anónimo de verdad, que no se pueda rastrear... demasiado. Obviamente, ésta última no es la opción más plausible, ni acaso legal, pero bueno, un reto es un reto.
La idea es utilizar un servidor desde el que hacer "relay", al que nos podamos conectar y enviar correo desde él. Se conocen popularmente como "remailers" o "repetidores de correo". En este caso, querremos ser capaces de recibir contestación a nuestro mensaje, por lo que tendremos que acudir a un remailer de un tipo especial, el "pseudonymous remailer", "nym remailer" o "repetidor seudónimo".
Por supuesto, hay empresillas que se dedican a ponernos las cosas fáciles y ponen una web a nuestra disposición para esto. Un ejemplo es HoaxMail pero hay otras muchas. Te registras, das tu dirección válida en la que recibir las respuestas a tus mensajes y lanzas tus mensajes desde su web. Lo he probado y va bastante bien...
Y luego, claro, se puede rizar el rizo combinando cualesquiera de las opciones: te creas, por ejemplo, una cuenta en Hotmail sólo para registrarte en el remailer y recibir la contestación ahí...
Ahora, un poco de música... ad hoc.
Lo más lógico, loable y legal, probablemente sea crear una cuenta en Gmail, Hotmail o similar. Esta solución vale para cualquier destinatario, pues el mail proviene de internet. Basta registrarse con un nombre figurado, "Fulano de tal", y ponerle una dirección adecuada que pase los filtros antispam, por ejemplo, "fulano.de-tal@gmail.com". Y luego, entrar en la cuenta y enviar el mensaje desde ahí.
Otra opción es utilizar una cuenta "anónima", o más bien, genérica, que el receptor no asocie directamente a una persona, pero sí a una empresa. El típico "recursos@tuempresa.com". Para ello es necesario disponer de una de las siguientes dos cosas:
- permisos adecuados sobre un buzón, el de la cuenta genérica, en el ejemplo "recursos"
- un alias definido en tu usuario, que te permita enviar en nombre de esa cuenta (este caso es el mismo que el anterior, pero donde "recursos" no es un buzón aparte, sino un alias del buzón propio)
Hasta aquí, nada nuevo, lo interesante es la tercera opción: cómo enviar un mensaje anónimo de verdad, que no se pueda rastrear... demasiado. Obviamente, ésta última no es la opción más plausible, ni acaso legal, pero bueno, un reto es un reto.
La idea es utilizar un servidor desde el que hacer "relay", al que nos podamos conectar y enviar correo desde él. Se conocen popularmente como "remailers" o "repetidores de correo". En este caso, querremos ser capaces de recibir contestación a nuestro mensaje, por lo que tendremos que acudir a un remailer de un tipo especial, el "pseudonymous remailer", "nym remailer" o "repetidor seudónimo".
Por supuesto, hay empresillas que se dedican a ponernos las cosas fáciles y ponen una web a nuestra disposición para esto. Un ejemplo es HoaxMail pero hay otras muchas. Te registras, das tu dirección válida en la que recibir las respuestas a tus mensajes y lanzas tus mensajes desde su web. Lo he probado y va bastante bien...
Y luego, claro, se puede rizar el rizo combinando cualesquiera de las opciones: te creas, por ejemplo, una cuenta en Hotmail sólo para registrarte en el remailer y recibir la contestación ahí...
Ahora, un poco de música... ad hoc.
viernes, 11 de julio de 2008
What if...? (II)
Vaya, se ve que cuando tengo algo más de tiempo libre, las neuronas que habitualmente están esperando su oportunidad en estado idle toman el mando de mis pensamientos. Y me llevan a mundos irreales en los que se permite hablar con personajes ficticios, cambiar los convenios mundiales más tradicionales y aceptados, la gente habla en poesía, y todos somos superhéroes de algún modo (véanse los artículos anteriores).
Esta tarde, durante mi siesta, me ha abordado otro extraño pensamiento. He estado leyendo los cómics de La Liga de la Justicia (DC Comics), una alianza de superhéroes encabezados por Superman, pero con Batman, Wonderwoman, Linterna verde o Flash entre sus componentes. Y me he puesto a pensar: ¿habrá suficiente mal en el mundo como para combatirlo con tanto bien? Llevado al límite, qué sucedería si no hubiese ningún malhechor, si la humanidad fuese un ente cohesionado, sin fisuras, donde no existiese el crimen ni organizado ni desorganizado... donde no hiciese falta ni la policía, ni los bomberos, ni los ejércitos... hasta aquí, todo muy normal, el idílico mundo que desean todas las misses, ¿dónde esta la frikada? Pues muy fácil, en que lo que me ha tenido dando vueltas al coco realmente es ¿qué harían los superhéroes? ¿Son sus personalidades no heróicas, sus alter-ego, lo suficientemente importantes como para seguir adelante? Con las premisas anteriores, no cabe el suicidio, pero sí el retiro...
Batman tendría que, finalmente, sentar la cabeza con alguna de sus pretendientes, dedicar su dinero a la lucha contra alguna enfermedad en lugar de a su cruzada particular y a sus gadgets (uhmmm..., casi mejor no sacar ese tema), pagaría una residencia para Alfred en lugar de mantenerlo empleado a su avanzada edad, y Robin sería su socio en una fundación dedicada a dar trabajo, techo, comida y familia a los más desfavorecidos... porque la pasta es el único superpoder de estos chicos. Y sí, me niego a dar detalles sobre su relación extra-profesional.
Superman (que, por cierto, en español se debería escribir con tilde en la "a") tendría un servicio express de paquetería, que llevaría iPhones instantáneamente a cada rincón del planeta. Finalmente, tras acabar con todo el silicio del Valley, y después de congelar los polos y lo que hiciera falta para luchar contra el calentamiento global, si es que existe, a base de un par de soplidos, se retiraría con Lois a una mansión prefabricada en una isla desierta (que para eso vuela y puede ir al Leroy Merlin y al Carrefour cuando haga falta cualquier cosa).
Los 4 fantásticos... en fin... el de goma, con la pasta que se ahorra en profilácticos, monta con Michael Jackson una agencia de investigación dedicada a trasladar las propiedades de su tejido a los operados de cirujía estética. La Mujer Invisible, aburrida de ver que su chico no la engaña nunca, se hace definitivamente visible como agradecimiento a la humanidad. La Cosa muere a base de cagadas de paloma, porque ya no le quedaba más vida que la de su brutalidad innecesaria. Y el Hombre Antorcha se dedica a lo que siempre quiso, ser actor porno. Su película más destacada: "Fuego en el cuerpo".
Bruce Banner deja de transformarse en Hulk, y entra a trabajar en la agencia de investigación del Hombre Elástico... y consigue que Michael Jackson sea verde.
Spider-man decide tomar su vida donde la dejó al adquirir sus poderes. Se saca un MBA y sustituye a Steve Jobs al frente de Apple. Mary Jane se queda con dos palmos de narices, porque el trabajo llena tanto la vida de Peter como antes lo hacía su "gran responsabilidad".
Y, en ese mundo tan aburrido, ¿dónde queda el entretenimiento? En que Zidane vuelve a los campos... total, es mi sueño y acaba como yo quiero!!!
¿Alguna otra ocurrencia? Pues hala, en los comentarios...
Esta tarde, durante mi siesta, me ha abordado otro extraño pensamiento. He estado leyendo los cómics de La Liga de la Justicia (DC Comics), una alianza de superhéroes encabezados por Superman, pero con Batman, Wonderwoman, Linterna verde o Flash entre sus componentes. Y me he puesto a pensar: ¿habrá suficiente mal en el mundo como para combatirlo con tanto bien? Llevado al límite, qué sucedería si no hubiese ningún malhechor, si la humanidad fuese un ente cohesionado, sin fisuras, donde no existiese el crimen ni organizado ni desorganizado... donde no hiciese falta ni la policía, ni los bomberos, ni los ejércitos... hasta aquí, todo muy normal, el idílico mundo que desean todas las misses, ¿dónde esta la frikada? Pues muy fácil, en que lo que me ha tenido dando vueltas al coco realmente es ¿qué harían los superhéroes? ¿Son sus personalidades no heróicas, sus alter-ego, lo suficientemente importantes como para seguir adelante? Con las premisas anteriores, no cabe el suicidio, pero sí el retiro...
Batman tendría que, finalmente, sentar la cabeza con alguna de sus pretendientes, dedicar su dinero a la lucha contra alguna enfermedad en lugar de a su cruzada particular y a sus gadgets (uhmmm..., casi mejor no sacar ese tema), pagaría una residencia para Alfred en lugar de mantenerlo empleado a su avanzada edad, y Robin sería su socio en una fundación dedicada a dar trabajo, techo, comida y familia a los más desfavorecidos... porque la pasta es el único superpoder de estos chicos. Y sí, me niego a dar detalles sobre su relación extra-profesional.
Superman (que, por cierto, en español se debería escribir con tilde en la "a") tendría un servicio express de paquetería, que llevaría iPhones instantáneamente a cada rincón del planeta. Finalmente, tras acabar con todo el silicio del Valley, y después de congelar los polos y lo que hiciera falta para luchar contra el calentamiento global, si es que existe, a base de un par de soplidos, se retiraría con Lois a una mansión prefabricada en una isla desierta (que para eso vuela y puede ir al Leroy Merlin y al Carrefour cuando haga falta cualquier cosa).
Los 4 fantásticos... en fin... el de goma, con la pasta que se ahorra en profilácticos, monta con Michael Jackson una agencia de investigación dedicada a trasladar las propiedades de su tejido a los operados de cirujía estética. La Mujer Invisible, aburrida de ver que su chico no la engaña nunca, se hace definitivamente visible como agradecimiento a la humanidad. La Cosa muere a base de cagadas de paloma, porque ya no le quedaba más vida que la de su brutalidad innecesaria. Y el Hombre Antorcha se dedica a lo que siempre quiso, ser actor porno. Su película más destacada: "Fuego en el cuerpo".
Bruce Banner deja de transformarse en Hulk, y entra a trabajar en la agencia de investigación del Hombre Elástico... y consigue que Michael Jackson sea verde.
Spider-man decide tomar su vida donde la dejó al adquirir sus poderes. Se saca un MBA y sustituye a Steve Jobs al frente de Apple. Mary Jane se queda con dos palmos de narices, porque el trabajo llena tanto la vida de Peter como antes lo hacía su "gran responsabilidad".
Y, en ese mundo tan aburrido, ¿dónde queda el entretenimiento? En que Zidane vuelve a los campos... total, es mi sueño y acaba como yo quiero!!!
¿Alguna otra ocurrencia? Pues hala, en los comentarios...
jueves, 10 de julio de 2008
Una historia verdadera
(Perdona David Lynch por utilizar el título de una película tuya. Te fastidias, por pesado.)
Hoy, al volver del Carrefour he tenido un encuentro no ambiguo con un extraterrestre. La carretera principal está en obras porque están construyendo la vía por la que circulará el futuro metro de superficie, algo parecido al monorraíl que aparece en un episodio de Los Simpsons. He tenido que coger un desvío muy poco iluminado, un lugar ideal para la cosa esta de las ciencias ocultas y ha ocurrido lo inevitable: me he encontrado con un OVNI.
Como es de todos sabido, cuando uno se cruza con un OVNI aterrizando, todo el aparato eléctrico de un coche deja de funcionar. El motor seguía en marcha y podría haber continuado, pero sin aire acondicionado, y en esta época del año, ni pensarlo. Así que me bajé y esperé.
Después de un aterrizaje acompañado de un espectáculo de luces mediocre, apareció un ser bastante aparente y correctamente vestido. No es cierto pues, que los extraterrestres vayan desnudos, como les ocurre a los alienígenas mostrados en el cine a partir de E.T.
Después del saludo inicial le pregunté por qué había aterrizado en España, y no en la típica zona residencial de EE.UU. Me contestó que, aunque ése era su plan, se quedó sin batería el GPS (Galaxy Positioning System) a la altura de Alfa Centauri, y que no pudo recargarlo porque su nave es de la clase GFG, que no llevan toma de mechero por lo de las nuevas leyes antitabaco. Al parecer en su planeta también sale increíblemente caro instalar un GPS integrado en el salpicadero de una nave interestelar, y por eso lleva el de mano.
El cargador se lo olvidó en casa con todo el follón de los preparativos.
El extraterrestre se llama Zobrwttp (pronúnciese 'Zo') y había venido a la Tierra a despejarse un poco porque había tenido una discusión con una medio compañera sentimental y no tenía muchas ganas de hablar –de momento- con ella. Al parecer en la Tierra no hay mucha cobertura de móvil (del suyo, claro) así que estaría incomunicado por un tiempo. No me aclaró si era habitual que los alienígenas con problemas de pareja viajaran a la Tierra, pero explicaría por qué en supuestos aterrizajes anteriores no hubo contacto con humanos, sencillamente no estaban de humor.
Al parecer tenía 3,19 hijos con ella. Sí, tres-coma-diecinueve.
En su especie, la reproducción se produce de forma involuntaria y por vía aérea. Además, en la fecundación puede intervenir material genético de más de una persona (bueno, alienígena). Las probabilidades de que la hembra adquiera más material genético de un 'hombre' que de otro depende del tiempo que pasen juntos. Pero claro, si la hembra sale a trabajar, hace la compra, coje el autobús y tiene, en definitiva, cierta vida social, es natural que capte material genético de otros hombres que se incorpora al feto. Es un hecho al que no se le da, generalmente, ninguna importancia.
Contando bichos totales, y siguiendo parámetros terrestres, tiene 4 hijos, pero sólo ha contribuído con el 82,5% del material genético del primero, el 62,33% del segundo (viajaba mucho en aquélla época), el 79,82% del tercero y un sorprendente 94,33% del cuarto. Total 3,19 hijos según la costumbre contable de su especie. Según su medio compañera sentimental (no me atreví a preguntarle si lo de 'medio compañera sentimental' era literal) este último dato revelaba el agobio al que la tenía sometida, mientras que Zobrwttp (pronúnciese 'Zo') opinaba que era una muestra del mucho interés que ponía en la relación.
Tras discutir sobre el tema de hombre a... bicho, Zobrwttp (vale, no insisto), me preguntó si ya estábamos en la época de rebajas, que quería llevarle alguna cosa a los chicos. Le dije que sí, pero que este año eran una mierda porque estaban sacando toda la bazofia de hace cuatro o cinco años, así que no merecían la pena.
Esto hizo que Zobrwttp se deprimiera aún más, así que no decidí sacar el tema del precio de la gasolina.
En cierto momento de la conversación mostré un cierto interés por su nave interestelar megaquetecagas y me invitó a dar una vuelta por el sistema solar. Le dije que bueno, aparentando no mostrar demasiado entusiasmo, para no dejar a la especie humana como una manada de paletos, y subí por la resbaladiza rampa hacia la nave. Le pedí a Zobrwttp que la próxima vez me trajera unas zapatillas antideslizantes como las suyas, parecían estupendas.
El paseo fue alucinante, la nave aceleraba como un... como un... mucho muchísimo, y pasábamos de un planeta a otro en un pis pas. Lamentablemente sólo llevaba el móvil encima, así que a pesar de tener unas vistas y unas condiciones privilegiadas para la observación, sólo he podido sacar unas fotos mediocres. Si me acuerdo las colgaré en Flickr un día de estos.
Los anillos de Saturno, de cerca, una mierda. No se ven más que piedras.
Hoy, al volver del Carrefour he tenido un encuentro no ambiguo con un extraterrestre. La carretera principal está en obras porque están construyendo la vía por la que circulará el futuro metro de superficie, algo parecido al monorraíl que aparece en un episodio de Los Simpsons. He tenido que coger un desvío muy poco iluminado, un lugar ideal para la cosa esta de las ciencias ocultas y ha ocurrido lo inevitable: me he encontrado con un OVNI.
Como es de todos sabido, cuando uno se cruza con un OVNI aterrizando, todo el aparato eléctrico de un coche deja de funcionar. El motor seguía en marcha y podría haber continuado, pero sin aire acondicionado, y en esta época del año, ni pensarlo. Así que me bajé y esperé.
Después de un aterrizaje acompañado de un espectáculo de luces mediocre, apareció un ser bastante aparente y correctamente vestido. No es cierto pues, que los extraterrestres vayan desnudos, como les ocurre a los alienígenas mostrados en el cine a partir de E.T.
Después del saludo inicial le pregunté por qué había aterrizado en España, y no en la típica zona residencial de EE.UU. Me contestó que, aunque ése era su plan, se quedó sin batería el GPS (Galaxy Positioning System) a la altura de Alfa Centauri, y que no pudo recargarlo porque su nave es de la clase GFG, que no llevan toma de mechero por lo de las nuevas leyes antitabaco. Al parecer en su planeta también sale increíblemente caro instalar un GPS integrado en el salpicadero de una nave interestelar, y por eso lleva el de mano.
El cargador se lo olvidó en casa con todo el follón de los preparativos.
El extraterrestre se llama Zobrwttp (pronúnciese 'Zo') y había venido a la Tierra a despejarse un poco porque había tenido una discusión con una medio compañera sentimental y no tenía muchas ganas de hablar –de momento- con ella. Al parecer en la Tierra no hay mucha cobertura de móvil (del suyo, claro) así que estaría incomunicado por un tiempo. No me aclaró si era habitual que los alienígenas con problemas de pareja viajaran a la Tierra, pero explicaría por qué en supuestos aterrizajes anteriores no hubo contacto con humanos, sencillamente no estaban de humor.
Al parecer tenía 3,19 hijos con ella. Sí, tres-coma-diecinueve.
En su especie, la reproducción se produce de forma involuntaria y por vía aérea. Además, en la fecundación puede intervenir material genético de más de una persona (bueno, alienígena). Las probabilidades de que la hembra adquiera más material genético de un 'hombre' que de otro depende del tiempo que pasen juntos. Pero claro, si la hembra sale a trabajar, hace la compra, coje el autobús y tiene, en definitiva, cierta vida social, es natural que capte material genético de otros hombres que se incorpora al feto. Es un hecho al que no se le da, generalmente, ninguna importancia.
Contando bichos totales, y siguiendo parámetros terrestres, tiene 4 hijos, pero sólo ha contribuído con el 82,5% del material genético del primero, el 62,33% del segundo (viajaba mucho en aquélla época), el 79,82% del tercero y un sorprendente 94,33% del cuarto. Total 3,19 hijos según la costumbre contable de su especie. Según su medio compañera sentimental (no me atreví a preguntarle si lo de 'medio compañera sentimental' era literal) este último dato revelaba el agobio al que la tenía sometida, mientras que Zobrwttp (pronúnciese 'Zo') opinaba que era una muestra del mucho interés que ponía en la relación.
Tras discutir sobre el tema de hombre a... bicho, Zobrwttp (vale, no insisto), me preguntó si ya estábamos en la época de rebajas, que quería llevarle alguna cosa a los chicos. Le dije que sí, pero que este año eran una mierda porque estaban sacando toda la bazofia de hace cuatro o cinco años, así que no merecían la pena.
Esto hizo que Zobrwttp se deprimiera aún más, así que no decidí sacar el tema del precio de la gasolina.
En cierto momento de la conversación mostré un cierto interés por su nave interestelar megaquetecagas y me invitó a dar una vuelta por el sistema solar. Le dije que bueno, aparentando no mostrar demasiado entusiasmo, para no dejar a la especie humana como una manada de paletos, y subí por la resbaladiza rampa hacia la nave. Le pedí a Zobrwttp que la próxima vez me trajera unas zapatillas antideslizantes como las suyas, parecían estupendas.
El paseo fue alucinante, la nave aceleraba como un... como un... mucho muchísimo, y pasábamos de un planeta a otro en un pis pas. Lamentablemente sólo llevaba el móvil encima, así que a pesar de tener unas vistas y unas condiciones privilegiadas para la observación, sólo he podido sacar unas fotos mediocres. Si me acuerdo las colgaré en Flickr un día de estos.
Los anillos de Saturno, de cerca, una mierda. No se ven más que piedras.
miércoles, 9 de julio de 2008
Superpoderes Absurdos (y III)
Antes que nada, disculpa, amigo Gorilo, me he permitido cambiarle el título a tu posit anterior. Porque no será el último sobre superpoderes absurdos.
Hoy voy a contar los superpoderes de compañeros míos, confesados a lo largo de los últimos años a la luz de una deslumbrante lámpara de interrogatorios, en plan Men in Black. Para proteger su anonimato, me referiré a ellos con un nombre en clave.
Mi compañero Simolie tiene la capacidad de comunicarse por teléfono sin emitir señales audibles. Hemos intentado interceptar algo acercándonos a pocos milímetros de él y no se le escucha ni un leve bisbiseo. Yo creo que habla con sonidos de alta frecuencia, una suerte de evolución del lenguaje de R2-D2, similar a la experimentada desde el audible módem analógico frente al discreto (hasta que se rompe) módem de ADSL.
Mi compañera Karmele dice poseer la capacidad de sentir el movimiento del suelo con las plantas de sus pies. Detecta cuando alguien camina a varios metros de distancia de ella, con paredes de por medio y todo. O cuando, en un piso elevado, el edificio se mueve por efecto del viento. Digo yo, que ese poder será útil para saber cuando viene el autobús, los indios ya lo usaban poniendo "oído a vía". Y de lo que estoy seguro es de que no podría ver un partido del Madrid desde mi asiento en el Bernabeu, cada vez que pasa el tren por debajo me tengo que sujetar las gafas de sol...
Ambos disponen también de una sensibilidad especial para detectar rollos amorosos entre compañeros. Mira que les pido que me digan con quién me ven a mí, pero sólo se ríen... superpoder absurdo, pues...
Mis compañeros Chuspe y El de los 11 podríamos decir que comparten una zona de memoria: son capaces de pensar lo mismo en la misma situación con el único contacto mútuo de una mirada. Y puede ser un pensamiento de lo más rocambolesco, o de lo más trivial. Es sorprendente teniendo en cuenta los caracteres tan distintos que tienen ambos.
Mi ex-compañera Cadtman Modina, que no es manca, tiene unas tet... ejem... tiene la facultad de rechazar órdenes directas hasta la n-ésima vez que se le repiten (he presenciado, o más bien protagonizado, el caso n=7) y de, una vez acatada la orden, salir a fumarse un cigarro antes de mover un dedo para cumplirla.
Mi madre, Andy (uy, demasiadas pistas!!!!), mueve su boca al ritmo de lo que tú digas, como si fuese el muñeco de un ventrílocuo, algo parecido a lo que hacen los actores del doblaje pero exactamente al revés. A este poder yo le llamaría Impromptu lip sync. Y sólo vale para ponerte nervioso, porque te da la sensación de que todo lo que dices es predecible, responde a un guión que ella ya conoce. Superpoder absurdo pues...
Conocéis de alguno más?? Comentad, malandrines!!!!
Hoy voy a contar los superpoderes de compañeros míos, confesados a lo largo de los últimos años a la luz de una deslumbrante lámpara de interrogatorios, en plan Men in Black. Para proteger su anonimato, me referiré a ellos con un nombre en clave.
Mi compañero Simolie tiene la capacidad de comunicarse por teléfono sin emitir señales audibles. Hemos intentado interceptar algo acercándonos a pocos milímetros de él y no se le escucha ni un leve bisbiseo. Yo creo que habla con sonidos de alta frecuencia, una suerte de evolución del lenguaje de R2-D2, similar a la experimentada desde el audible módem analógico frente al discreto (hasta que se rompe) módem de ADSL.
Mi compañera Karmele dice poseer la capacidad de sentir el movimiento del suelo con las plantas de sus pies. Detecta cuando alguien camina a varios metros de distancia de ella, con paredes de por medio y todo. O cuando, en un piso elevado, el edificio se mueve por efecto del viento. Digo yo, que ese poder será útil para saber cuando viene el autobús, los indios ya lo usaban poniendo "oído a vía". Y de lo que estoy seguro es de que no podría ver un partido del Madrid desde mi asiento en el Bernabeu, cada vez que pasa el tren por debajo me tengo que sujetar las gafas de sol...
Ambos disponen también de una sensibilidad especial para detectar rollos amorosos entre compañeros. Mira que les pido que me digan con quién me ven a mí, pero sólo se ríen... superpoder absurdo, pues...
Mis compañeros Chuspe y El de los 11 podríamos decir que comparten una zona de memoria: son capaces de pensar lo mismo en la misma situación con el único contacto mútuo de una mirada. Y puede ser un pensamiento de lo más rocambolesco, o de lo más trivial. Es sorprendente teniendo en cuenta los caracteres tan distintos que tienen ambos.
Mi ex-compañera Cadtman Modina, que no es manca, tiene unas tet... ejem... tiene la facultad de rechazar órdenes directas hasta la n-ésima vez que se le repiten (he presenciado, o más bien protagonizado, el caso n=7) y de, una vez acatada la orden, salir a fumarse un cigarro antes de mover un dedo para cumplirla.
Mi madre, Andy (uy, demasiadas pistas!!!!), mueve su boca al ritmo de lo que tú digas, como si fuese el muñeco de un ventrílocuo, algo parecido a lo que hacen los actores del doblaje pero exactamente al revés. A este poder yo le llamaría Impromptu lip sync. Y sólo vale para ponerte nervioso, porque te da la sensación de que todo lo que dices es predecible, responde a un guión que ella ya conoce. Superpoder absurdo pues...
Conocéis de alguno más?? Comentad, malandrines!!!!
Superpoderes Absurdos (II)
Este artículo se tendría que haber llamado “Y si…” pero el “What if…” anterior me lo ha pisado. Quizá tenga el superpoder absurdo de anticipar artículos de Píter (pitercio).
Por cierto, lo de Píter - pitercio, aunque redundante, podría expresarse como Pedro 1,05 (pi/3 redondeando un poquillo). Conclusión estúpida: Pedro 1,05, expresado como Pedro 1:5 podría ser, según La Biblia, la primera epístola de Pedro, versículo 5, que dice: “a quienes el poder de Dios, por medio de la fe, protege para la salvación, dispuesta ya a ser revelada en el último momento.”. A buen entendedor, pues eso.
Volvamos a los superpoderes absurdos, los de pitercio, claro, ya que parece que nadie más en España los tiene.
1. Agudeza visual. ¿Y si realmente fuera tan aguda como para poder ser llamada “superpoder” con propiedad?
Descripción: Capacidad de discriminar entidades del tamaño de un píxel (pongamos 0,2 mm.) independientemente de lo lejos que estén.
Supuestos:
- Es capaz de ver cualquier objeto con dicha precisión a cualquier distancia siempre que exista línea visual directa. Es decir, no vale si hay una pared por medio o si el objeto está en Australia.
- El aire razonablemente limpio no interfiere en tal agudeza
- Agentes como lluvia, niebla, polución atmosférica o nubes sí interfieren (es un superpoder normalito)
- Es capaz de percibir los miles o millones de detalles de un objeto simplemente contemplándolo, y de forma instantánea. Digamos que tiene capacidad de proceso ilimitada.
Aplicaciones útiles:
A mí sólo se me ha ocurrido la siguiente.
Operario de control de calidad en una fábrica de televisores y monitores. Capacidad de detectar la existencia de píxeles muertos de centenares de monitores en pocos segundos.
Otras aplicaciones como la lectura de la matrícula de los aviones en vuelo no me parecen útiles.
Día de trabajo típico en la fábrica de monitores y televisores
Preliminares: Un consorcio formado por Acer, JVC, Sony y otros 300 fabricantes asiáticos ha trasladado la totalidad de su producción de monitores y televisores a una fábrica situada a 300 metros de la casa de Pitercio.
Pitercio está sentado cómodamente en su despacho -de 180 metros cuadrados- que tiene un enorme ventanal que da a la zona final de la línea de producción, donde se alinean y conectan los aparatos para su comprobación. Mientras 50 operarios preparan el material para el test, Pitercio generalmente lee un libro, ve la tele, o juega con la PS3. Cada 60 minutos aproximadamente suena una voz por el altavoz de su despacho:
- Píter, asómese por favor
- Un momento…
Pitercio pone la PS3 en 'pause', gira su sillón de cuero –tamaño ‘Director General’- hacia el ventanal y echa un vistazo de 8 ó 10 segundos en los que comprueba 3.000 monitores que reproducen una secuencia de colores.
- Píter, ¿todo bien? – suena la voz
- A ver, el monitor del puesto 325C tiene el píxel 534:778 muerto, el resto todo bien. ¡Ah!, Pepe, el del edificio de enfrente ha terminado de leer el Marca, que me lo traigan.
Total: 10 segundos x 8 horas = 1 minuto y 20 segundos de trabajo efectivo diario. Genial.
2. Anticipación de llamada.
Reconozco que este superpoder, por mucho que se exacerben sus cualidades, sigue siendo bastante inútil. La única aplicación útil sería la anticipación de llamadas de Raffaella Carrá y poder contestar con aquéllo de "¡Hola Raffaella!" y ganar un premio.
Problemas de esta aplicación: El programa de TV ya no existe y la probabilidad de que a uno lo llamen y le den un premio es por lo tanto, digámoslo así, baja.
3. Identificación de erratas.
Sin embargo, esta cualidad es sumamente útil, aunque nada divertida.
¿Alguna otra aplicación útil?
Por cierto, lo de Píter - pitercio, aunque redundante, podría expresarse como Pedro 1,05 (pi/3 redondeando un poquillo). Conclusión estúpida: Pedro 1,05, expresado como Pedro 1:5 podría ser, según La Biblia, la primera epístola de Pedro, versículo 5, que dice: “a quienes el poder de Dios, por medio de la fe, protege para la salvación, dispuesta ya a ser revelada en el último momento.”. A buen entendedor, pues eso.
Volvamos a los superpoderes absurdos, los de pitercio, claro, ya que parece que nadie más en España los tiene.
1. Agudeza visual. ¿Y si realmente fuera tan aguda como para poder ser llamada “superpoder” con propiedad?
Descripción: Capacidad de discriminar entidades del tamaño de un píxel (pongamos 0,2 mm.) independientemente de lo lejos que estén.
Supuestos:
- Es capaz de ver cualquier objeto con dicha precisión a cualquier distancia siempre que exista línea visual directa. Es decir, no vale si hay una pared por medio o si el objeto está en Australia.
- El aire razonablemente limpio no interfiere en tal agudeza
- Agentes como lluvia, niebla, polución atmosférica o nubes sí interfieren (es un superpoder normalito)
- Es capaz de percibir los miles o millones de detalles de un objeto simplemente contemplándolo, y de forma instantánea. Digamos que tiene capacidad de proceso ilimitada.
Aplicaciones útiles:
A mí sólo se me ha ocurrido la siguiente.
Operario de control de calidad en una fábrica de televisores y monitores. Capacidad de detectar la existencia de píxeles muertos de centenares de monitores en pocos segundos.
Otras aplicaciones como la lectura de la matrícula de los aviones en vuelo no me parecen útiles.
Día de trabajo típico en la fábrica de monitores y televisores
Preliminares: Un consorcio formado por Acer, JVC, Sony y otros 300 fabricantes asiáticos ha trasladado la totalidad de su producción de monitores y televisores a una fábrica situada a 300 metros de la casa de Pitercio.
Pitercio está sentado cómodamente en su despacho -de 180 metros cuadrados- que tiene un enorme ventanal que da a la zona final de la línea de producción, donde se alinean y conectan los aparatos para su comprobación. Mientras 50 operarios preparan el material para el test, Pitercio generalmente lee un libro, ve la tele, o juega con la PS3. Cada 60 minutos aproximadamente suena una voz por el altavoz de su despacho:
- Píter, asómese por favor
- Un momento…
Pitercio pone la PS3 en 'pause', gira su sillón de cuero –tamaño ‘Director General’- hacia el ventanal y echa un vistazo de 8 ó 10 segundos en los que comprueba 3.000 monitores que reproducen una secuencia de colores.
- Píter, ¿todo bien? – suena la voz
- A ver, el monitor del puesto 325C tiene el píxel 534:778 muerto, el resto todo bien. ¡Ah!, Pepe, el del edificio de enfrente ha terminado de leer el Marca, que me lo traigan.
Total: 10 segundos x 8 horas = 1 minuto y 20 segundos de trabajo efectivo diario. Genial.
2. Anticipación de llamada.
Reconozco que este superpoder, por mucho que se exacerben sus cualidades, sigue siendo bastante inútil. La única aplicación útil sería la anticipación de llamadas de Raffaella Carrá y poder contestar con aquéllo de "¡Hola Raffaella!" y ganar un premio.
Problemas de esta aplicación: El programa de TV ya no existe y la probabilidad de que a uno lo llamen y le den un premio es por lo tanto, digámoslo así, baja.
3. Identificación de erratas.
Sin embargo, esta cualidad es sumamente útil, aunque nada divertida.
¿Alguna otra aplicación útil?
martes, 8 de julio de 2008
What if...?
Reconozco que a veces tengo pensamientos muy extraños. Se me ocurre pensar en cosas como qué pasaría si todos los relojes del mundo se estropeasen. Aprovechando una circunstancia tan extraordinaria, se podría definir una unidad temporal más útil que el segundo: a quién se le ocurriría dividir el día en 24 partes iguales, esas partes en 60 partículas y esas partículas en otras 60... ¿¿¿¿¿para qué demonios está entonces la escala decimal????? Creo que las actuales medidas del tiempo constituyen una lamentable herencia de alguna civilización que no conocía las bondades de las potencias de 10... y por esta vez no es culpa de los anglosajones. Y parece que no sólo a mí se me ha ocurrido esta tontería.
Otra herencia que sufrimos está en la manera de conducir un coche: ¿¿¿¿¿a quién se le ocurriría utilizar los pies????? Si con mi pad de la Playstation puedo mover un coche virtual perfectamente, con el único uso de mis dedos, si un paralítico puede acelerar y frenar un coche modificado con unas manetas especiales tras el volante, ¿por qué no se incorporan esas claras mejoras de diseño para el uso del común de los mortales?
Pues anoche tuve otro pensamiento friki de este tipo: si pudiese meterme en una película... ¿en cuál me metería? ¿En qué escena? ¿Qué haría? ¿Cambiaría el curso de los acontecimientos?
Por supuesto, descartamos las pelis pornográficas (¿que gracia tendría esto si no?). Y no, no se trata de sustituir o interpretar a un personaje de la película (por ejemplo, a Chewie en StarWars, con su avanzado léxico), sino de entrar ahí, en el argumento de la peli como yo mismo. Y sólo vale escoger una, sólo una.
Se me ocurrieron varias respuestas, aún estoy pensando en cuál es la buena:
La opción héroe/chivato: por ejemplo, en West Side Story, avisaría a Natalie Wood (María) de que su amado Tony no está realmente muerto y evitaría el tragico final. O le diría a Hilary Swank que no diese la espalda a su rival en Million Dollar Baby antes del golpe que la convierte en un vegetal. O al genial mayordomo Stevens interpretado por Anthony Hopkins en"Lo que queda del día" que Mary, su amada ama de llaves, interpretada por Emma Thompson, le corresponde en su amor, para que se lance a por ella. Gran película de James Ivory, os la recomiendo.
La opción cotilla: aprovecharía mi presencia en la peli para hacer preguntas a los personajes y librarme de algunas dudas históricas: ¿Qué le dice Scarlett Johansson a Bill Murray al final de "Lost in translation"? ¿Es realmente Harrison Ford un replicante en "Blade Runner"? ¿Qué hay en el maletín que rescatan John Travolta y Samuel L. Jackson en "Pulp Fiction"? ¿Por qué Vera Miles echa esas miradas a John Wayne en "Centauros del desierto"? Y muchas otras dudas que ahora no quiero mencionar...
La opción secundario gracioso: aprovecharía que conozco el argumento e incluso los diálogos de la película para hacer una gracia y desaparecer para siempre de la película. Por ejemplo, salir al principio de "El sexto sentido" y decirle a Bruce Willis que, teniendo en cuenta que ni come, ni va al WC, si ha pensado en la posibilidad de que realmente está muerto. O, como ya decía en mi crónica de Indy IV, entrar en la cueva de los aliens, con todos los esqueletos ahí sentados, como esperando, con el uniforme de Telepizza pidiendo perdón por el retraso. O pisarle alguna frase ingeniosa a Ben Affleck, que me cae fatal, sobre todo en su mejor película, "Good Will Hunting", que tiene un montón de momentos brillantes. O desenchufarle una y otra vez, un día tras otro, el reloj despertador a Bill Murray justo antes de que le sobresalte el "I've got you baby" de Sonny & Cher en "Atrapado en el tiempo".
La opción protagonista: algo parecido a lo anterior, pero tomando ya el total protagonismo de la película, librándome del héroe real para llevarme a la damisela en apuros, meter el gol de Pelé en "Evasión o Victoria", tomar la playa de Omaha en "Salvar al soldado Ryan", librando a Demi Moore de su pretendiente asesino antes de que llegue a creer en el fantasma de Patrick Swayze en "Ghost", o a conocer siquiera a la médium Whoopie Goldberg.
Pues sí, creo que si soy fiel a mí mismo, debería ser el secundario gracioso, el que aparece fugazmente, consigue una sonrisa y desaparece para siempre. Es la historia de mi vida. ¿Que no? Para que luego todas digáis que "lo que me gusta de un chico es que me haga reir"... falsas que sois unas falsas!!!!
Bueno, ahora os toca a vosotros. Dejad en vuestros comentarios lo que queráis... película, momento, porqué, qué haríais... o simplemente llamadme friki.
Otra herencia que sufrimos está en la manera de conducir un coche: ¿¿¿¿¿a quién se le ocurriría utilizar los pies????? Si con mi pad de la Playstation puedo mover un coche virtual perfectamente, con el único uso de mis dedos, si un paralítico puede acelerar y frenar un coche modificado con unas manetas especiales tras el volante, ¿por qué no se incorporan esas claras mejoras de diseño para el uso del común de los mortales?
Pues anoche tuve otro pensamiento friki de este tipo: si pudiese meterme en una película... ¿en cuál me metería? ¿En qué escena? ¿Qué haría? ¿Cambiaría el curso de los acontecimientos?
Por supuesto, descartamos las pelis pornográficas (¿que gracia tendría esto si no?). Y no, no se trata de sustituir o interpretar a un personaje de la película (por ejemplo, a Chewie en StarWars, con su avanzado léxico), sino de entrar ahí, en el argumento de la peli como yo mismo. Y sólo vale escoger una, sólo una.
Se me ocurrieron varias respuestas, aún estoy pensando en cuál es la buena:
La opción héroe/chivato: por ejemplo, en West Side Story, avisaría a Natalie Wood (María) de que su amado Tony no está realmente muerto y evitaría el tragico final. O le diría a Hilary Swank que no diese la espalda a su rival en Million Dollar Baby antes del golpe que la convierte en un vegetal. O al genial mayordomo Stevens interpretado por Anthony Hopkins en"Lo que queda del día" que Mary, su amada ama de llaves, interpretada por Emma Thompson, le corresponde en su amor, para que se lance a por ella. Gran película de James Ivory, os la recomiendo.
La opción cotilla: aprovecharía mi presencia en la peli para hacer preguntas a los personajes y librarme de algunas dudas históricas: ¿Qué le dice Scarlett Johansson a Bill Murray al final de "Lost in translation"? ¿Es realmente Harrison Ford un replicante en "Blade Runner"? ¿Qué hay en el maletín que rescatan John Travolta y Samuel L. Jackson en "Pulp Fiction"? ¿Por qué Vera Miles echa esas miradas a John Wayne en "Centauros del desierto"? Y muchas otras dudas que ahora no quiero mencionar...
La opción secundario gracioso: aprovecharía que conozco el argumento e incluso los diálogos de la película para hacer una gracia y desaparecer para siempre de la película. Por ejemplo, salir al principio de "El sexto sentido" y decirle a Bruce Willis que, teniendo en cuenta que ni come, ni va al WC, si ha pensado en la posibilidad de que realmente está muerto. O, como ya decía en mi crónica de Indy IV, entrar en la cueva de los aliens, con todos los esqueletos ahí sentados, como esperando, con el uniforme de Telepizza pidiendo perdón por el retraso. O pisarle alguna frase ingeniosa a Ben Affleck, que me cae fatal, sobre todo en su mejor película, "Good Will Hunting", que tiene un montón de momentos brillantes. O desenchufarle una y otra vez, un día tras otro, el reloj despertador a Bill Murray justo antes de que le sobresalte el "I've got you baby" de Sonny & Cher en "Atrapado en el tiempo".
La opción protagonista: algo parecido a lo anterior, pero tomando ya el total protagonismo de la película, librándome del héroe real para llevarme a la damisela en apuros, meter el gol de Pelé en "Evasión o Victoria", tomar la playa de Omaha en "Salvar al soldado Ryan", librando a Demi Moore de su pretendiente asesino antes de que llegue a creer en el fantasma de Patrick Swayze en "Ghost", o a conocer siquiera a la médium Whoopie Goldberg.
Pues sí, creo que si soy fiel a mí mismo, debería ser el secundario gracioso, el que aparece fugazmente, consigue una sonrisa y desaparece para siempre. Es la historia de mi vida. ¿Que no? Para que luego todas digáis que "lo que me gusta de un chico es que me haga reir"... falsas que sois unas falsas!!!!
Bueno, ahora os toca a vosotros. Dejad en vuestros comentarios lo que queráis... película, momento, porqué, qué haríais... o simplemente llamadme friki.
viernes, 4 de julio de 2008
Aparcas como un gilipollas
Hace tiempo leí un artículo en El Mundo:
http://www.elmundo.es/elmundo/2007/11/07/catalejo/1194455121.html
donde se hacían eco de una curiosa y simpática moda, no muy extendida, consistente en fotografiar coches mal aparcados de cafres, insolidarios, descuidados, chulos, perezosos y prepotentes -esto ya casi es una definición exhaustiva del género humano-. Por 'mal aparcado' se entiende, en este caso, que ocupan más de una plaza, que estorban a otros coches, a los peatones, etc. No se refiere estrictamente al hecho de aparcar en un sitio 'administrativamente' prohibido.
Aparte de la fotografía en sí, se puede dejar una nota, como la que os reproduzco en su versión en español, en la que se puede indicar el motivo del aparcamiento gilipollezco.
Adjunto documento gráfico del coche de un auténtico julay en un aparcamiento de Carrefour. Aunque el susodicho está en el coche en el momento de hacer la foto -lo cual eleva el mérito de la misma- el vehículo estuvo aparcado tal que así, y rodeado de coches correctamente aparcados, dicho sea de paso. ¡Ah, sí! la foto es mía (de Pulitzer, oiga).
Os animo a que imprimáis la notita y os entretengáis las ahora largas tardes de domingo en poner notitas a tutiplén. Es tan desestresante como el yoga, y uno se ríe un montón.
http://www.youparklikeanasshole.com/
jueves, 3 de julio de 2008
908 :: Arqueología de la Numeración ::
Un regalo para los nostálgicos de los primeros tiempos de la telefonía móvil y telefonía en general. Fotografía tomada ayer 2 de julio de... 2008.
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