Superpoderes absurdos (I)

Hace unos días leí una reseña sobre un comic llamado Freshmen, en el que unos estudiantes adquieren ridículos poderes a causa de una explosión nuclear, y ese hecho me recordó que vengo pensando en escribir este artículo desde hace mucho tiempo. En contar algo sobre esos superpoderes absurdos que todos tenemos, pero que no sirven para nada.

Definición: Se considera superpoder absurdo a toda capacidad sorprendente o ajena a la normalidad que carece de toda utilidad, ni para el bien propio ni el ajeno.

Por ejemplo, yo mismo dispongo al menos de tres. Se podría, por tanto, decir que soy un superhéroe absurdo por triplicado. Y, a diferencia de Clark Kent, Peter Parker, Bruce Banner, Bruce Wayne, y tantos otros, yo no los voy a ocultar:

El primero de mis superpoderes es la detección instantánea de erratas. Es como si saltasen de los textos de cualquier párrafo, escrito en cualquier idioma. Automáticamente, sin leer ni acaso entender nada del texto, identifico palabras mal escritas por más que se oculten enmedio de farragosos artículos (como éste), de códigos fuente de programas, de manuales de usuario, de clásicos de la literatura, de subtítulos de anuncios televisivos o murales publicitarios. Con los tiempos que corren, mejor no hablar de lo que sufro visitando los foros de internet, viendo en la tele programas de los que admiten mensajes de texto de cualquiera, leyendo la prensa gratuita...

El segundo es la agudeza visual extrema. Se podría decir que veo "demasiado bien", "demasiado claro", que la resolución de mi mirada es de varios megapíxeles más de los necesarios. De niño, era capaz de leer las matrículas de los coches desde la terraza de mi casa, un sexto piso, a lo largo de toda mi calle. Cierto es que mi trabajo y mis hobbies tratan de igualarme a la media, a base de pasar horas frente a la pantalla de un ordenador o de mi plasma, pero de momento conservo una agudeza sorprendente. Recuerdo que en mi última revisión médica obligatoria, la que pasé para entrar a trabajar en Amena, el médico me pidió leer las letras más pequeñas que pudiera del típico letrero de oculista clavado a unos tres metros de mi silla. Leí sin problemas, muy fluídamente, la fila de más abajo, la de letra más pequeña. En el informe valoró mi capacidad visual como "Normal"... NO TE JIBA, HABÉRMELO PUESTO MÁS DIFÍCIL!!!!

Además, este superpoder, como todo superpoder absurdo, más que utilidad me crea problemas. Soy incapaz de disfrutar de una buena experiencia cinematográfica en una sala convencional, la proyección siempre está, más o menos levemente, desenfocada. Eso por no hablar de la horrible sensación de ver una peli, no ya en VHS, sino incluso en DVD. Definitivamente estoy condenado a dilapidar mi sueldo en pelis HD... de hecho, hasta la resolución de mi plasma (720p/1080i) empieza a parecerme insatisfactoria :( Probablemente escriba alguna vez sobre la experiencia visual relativa a la resolución de una pantalla, su tamaño y su distancia respecto al televidente.

Pero esta entrada es sobre superpoderes. Y como decía, tengo otro más, si cabe, aún más absurdo: puedo prever, con minutos o incluso segundos de antelación, una llamada telefónica de alguien con quien no hablo desde tiempo atrás. Podíamos llamarlo presentimiento telefónico. Y, claro, explicárselo a alguien que te llama después de no saber de ti por muchos meses...

- ¡No te lo vas a creer! Ahora mismo estaba pensando en cuánto tiempo hace que no sé de ti y estaba buscando tu número en mi agenda para llamarte...

- Sí, claro...

Reconozco que es tan sorprendente tenerlo como embarazoso reconocerlo.

Una variante de este superpoder que vengo desarrollando en la actualidad es la capacidad para presentir a la recepción de un SMS o un correo "no deseados"... o más bien, "no esperados". Pienso "cuánto tiempo que no me invita SAS a ningún evento..." y SAS!!! Invitación al canto!!!! O "qué raro, hace dos meses que no me envían noticias de Marca por SMS..." y HALA!!! tres SMS de Marca con la clasificación de la etapa, de la general y de la montaña de la vuelta a los valles mineros... muy útiles, oiga...

Y otra variante del mismo superpoder: "cuánto tiempo hace que no cambio mi password de Windows", (cámbiese por cualquier otro sistema, más o menos operativo), "debe estar a punto de caducar..." Catacrock!!! Su password ha caducado.

Pero ahora viene lo bueno: que vosotros, como buenos X-men, expliquéis vuestros superpoderes, innatos o adquiridos, pero absurdos. Seguro que los tenéis. Y que son tan inútiles, o incluso molestos, como los míos.

Hala a poner comentarios!!!


Actualización 02/07/2008

De acuerdo, reconozco una nueva rareza. Más que un superpoder absurdo es una cualidad extraña, pero no es inútil, al menos para mí, porque me permite marcar referencias temporales para los hechos más relevantes de mi vida. Es cierto, Diego, podríamos decir que tengo una memoria indexada respecto a los partidos del Madrid.

Y así recuerdo mi primera jornada laboral de 36 horas consecutivas, con el solo paréntesis de mi asistencia al partido de vuelta de cuartos de final, el año 2001, contra el Galatasaray de Hagi. 3-0 en el descanso y los turcos que empiezan a tirarnos agua desde el banquillo a los espectadores más cercanos para provocarnos. Y del Bernabeu, de vuelta a la ofi, que el Sr. Maestro había decidido actualizar un servidor Domino a la v5.0.4 en español... machacando por el camino todo el directorio data en que se hallaba la aplicación que ibamos a presentar a las 9 de la mañana del día siguiente, tras dos meses de desarrollo.

Y esa vuelta de la semifinal de Champions del año 2000, contra el Bayern, con el gol postrero de Anelka que nos clasificaba para la final de Paris... ese día tuvimos una incidencia bien gorda en el sistema de Gestión de Peticiones de Amena y por poco me quedo sin ver el partido... y en Barcelona!!!

Y ese otro Madrid-Bayern en la Champions del 2004, ese gol de Zidane que me salvó la vida... porque al día siguiente me quedé dormido, llegué cinco minutos más tarde de lo normal al tren y las bombas del 11-M las escuché en Embajadores y no en Atocha.

Y ese famoso 0-3 del Barsa en el Bernabeu en noviembre de 2005... mi padre se tuvo que morir la noche antes para que me perdiese ese partido.

Y también lo que sucedió el pasado 22/12/2007, un día antes del último Barsa-Madrid, el día en que el sorteo de octavos de la Champions nos emparejaba con la Roma. Y que ese viernes todo me parecía maravilloso, y más aún el día siguiente, con ese gol de Baptista que nos dio la victoria en el Camp Nou ventitantos años después, con todas las navidades por delante. Y que más que por unas navidades pasé por un vía crucis del que no he logrado levantar cabeza hasta hace bien poco... os doy las gracias a los que estuvísteis ahí.

Vaya, reconozco que mi sistema de referencia es poco común, pero repito, no es inútil...

Y, una vez más, un poco de música...

El día "i" 2.0

Al fin, llegó el iPhone
de tercera generación

La keynote del WWDC'08 ha supuesto, como todos esperaban, la aparición del nuevo objeto de deseo tecnológico, el cacharrito que todos queremos tener nada más salir a la luz: el iPhone 3G.

Las únicas características del teléfono que no han satisfecho a todo seguidor son la cámara, que sigue siendo de 2 megapíxeles, (ni rastro de una cámara extra para videollamada en el frontal), y el grosor que, contra todas las conjeturas, pasa a ser algo mayor.

El resto de características, no por esperadas son menos impresionantes: UMTS/HSDPA, GPS, Bluetooth 2.0 en cuanto al hardware, y Google Maps con localización GPS, descarga de aplicaciones vía Application Store, localización geográfica automática (geo-tagging) para las fotos, soporte de sincronización con Exchange... y todo lo que ya se podía ver en la v2.0 de firmware que lleva el simulador de iPhone incluido en su kit de desarrollo, en cuanto al software.

Por cierto, también estará disponible la actualización gratuita a v2.0 para los iPhones de la primera hornada, y por $9,99 para iPod Touch... incluso para los que ya pagaron por el software extra de iPhone para su iPod.

Pero con todo y con eso, lo más impresionante de la noticia se ha producido antes de la presentación del terminal mismo: estará disponible en 25 países desde el próximo 11 de julio. Y uno de ellos es ESPAÑA!!!!! En este caso, Movistar se ha levado el gato al agua.

Y la pregunta del millón: ¿cómo acogerá España un terminal como éste? A lo largo de la última semana se ha especulado con el precio que podría alcanzar el iPhone español, desde los 200€ que todos esperaban hasta, incluso, la gratuidad, con subvención completa por la operadora a cambio de un compromiso de permanencia de 2 años. La incógnita no se ha despejado aún, pero Jobs ha adelantado en su keynote los precios en dólares USA del nuevo modelo: $199 la versión de 8GB y $299 la de 16GB. Habrá que ver si estos precios se respetan en el resto del mundo, si sufriremos el cambio 1:1 de dólares a euros, o si quizá Telefónica realiza una oferta mejor.

Mi humilde opinión es que el terminal se va a vender mucho, incluso a 200€. Da a su poseedor un punto de distinción como en su día lo hiciera el Motorola Startac, o más recientemente el v3, es el gadget que todo friki desea, del que todo joven quiere presumir con sus amigos, el que todo ejecutivo deja encima de la mesa para mostrar su posición de dominio. El mercado "gris" ha traído a España más de 25.000 iPhones, personas que, conociendo que en breve tendrían a su disposición un terminal presumiblemente 3G y con el soporte y garantía de Apple España, ha preferido gastar más del doble en adquirirlo en el extranjero, liberarlo y desbloquearlo, perdiendo así la garantía.

Además, las nuevas características orientadas al uso profesional que se han incluido en la v2.0 del firmware le permitirán competir de igual a igual con toda suerte de agendas electrónicas basadas en Windows Mobile, pero dándoles un baño en lo relativo a la usabilidad y, sobre todo, en la estabilidad y autonomía. Donde no va a ganar adeptos es entre los usuarios de Blackberry, ésos que tienen callos en los dedos, que son capaces de escribir más rápido con sus pulgares en su miniteclado qwerty que con todos sus dedos en el convencional teclado de un ordenador. Ninguno va a cambiar su gadget por un trozo de chatarra sin botones, por bonito que sea. Además, la Blackberry, como el iPhone, también da un punto de distinción a sus usuarios. No, el iPhone 3G ahí no tiene nada que hacer. Como tampoco lo hará la Blackberry Thunder, la sorprendente réplica de RIM al terminal de Apple.

Creo que Movistar ha logrado una jugada maestra. Todos sabemos que el iPhone 3G se podrá desbloquear como su predecesor. Es posible que Movistar no recupere la subvención que pudiese hacer del terminal con el uso del mismo. Que la parte de la factura de sus clientes con iPhone que deberá devolver a Apple (se estima que en torno al 25%) le prive de ello. Y que el mercado gris pueda seguir trayendo terminales liberados desde otros países en los que no se exija compromiso de permanencia al comprador. Pero indudablemente ha dado el golpe de imagen que necesitaba para, años después, empezar a recuperar cuota de mercado y superar de nuevo el 50%.

El taxista gay...

Mucho hemos bromeado estos días en la oficina sobre un comentario de mi madre. Hace poco me dijo, con tanta socarronería como mala leche: "Hijo, te tienes que buscar una buena chica y que te ayude a pagar el piso... o bueno, un chico...". Mamááááááá!!!

Bueno, pues precisamente hoy me ha ocurrido una cosa muy graciosa: volvía de tomar mis primeras cañas con los amigos, después de la medicación, caminando hacia Plaza de Castilla por acompañarles hasta el último momento, a pesar de que me voy a pillar un catarro de agárrate y no te menees... dejo pasar no menos de 4 ó 5 taxis durante la caminata.

Al fin, llegamos al coche de Diego. Miro a la izquierda y veo tres taxis parados en el semáforo, a unos 20 metros de distancia. Algo me decía que no tenía que coger el primero. Eché a andar hacia el semáforo con intención de coger otro, no se por qué... pero, claro, acabé cogiendo el primero.

- ¿Adónde vamos?
- A Canillejas, calle blablabla...
- ¿Vamos por blablablabla?
- Perfecto

Dos minutos de silencio. Miro al infinito pensando en mis cosas. No he dicho a mis amigos lo mucho que les agradezco que vinieran hoy a cenar y cañear conmigo. Mañana tengo otra juerga, tengo que dormir bien... pero no tengo demasiado sueño... sí, voy a ver la de Rambo, que en HD se tie...

- Hay que ver cómo está la vida
- Sí
- ¿Viste ayer 30 segundos? Hablaban sobre las horas de más que hay que echar para poder comprar lo mismo que hace unos años
- Pues no
- Yo voy al Mercadona a comprar. La marca Hacendado tiene buenos productos. En ná y menos todos comprando marcas blancas...
- A este paso...

Qué pesados los taxistas que te quieren dar conversación. Vale, son las 3 y pico de la mañana, y este tío debe estar más aburrido que yo que sé, y sin hacer mucho negocio con el taxi, pero estoy pensando en mis cosas... pensaba, sí, la de Rambo. A ver si esta vez me gus...

- Ha subido la gasolina otra vez. A este paso...
- Sí
- Por no hablar de las hipotecas
- Mejor

Eso, que no hable de las hipotecas...

- Porque esa calle a la que vamos es de las nuevas ¿no?
- Sí, más o menos
- Tu piso no tendrá más de 2 ó 3 años...
- No, no los tiene
- Vaya, seguro que la hipoteca te está saliendo por un pico...
- Pues sí
- Es que lo del Euribor, es lo que tiene...
- Eso es

Bueno, parece que se acaba la conversación. Mi ataque de monosílabos siempre funciona.

- Pues seguro que estos años se te ha duplicado la cuota de la hipoteca
- Más o menos
- Y si estás solo, es un montón de pasta...
- Bueno...
- Porque yo también tengo un piso y blablabla
- Claro
- Y mi chico tiene otro piso y tiene los mismos problemas...

Vaya!!! Un taxista "orgullo-gay". De verdad, no tengo nada contra los gays, pero por qué este tío me lo confiesa tan abiertamente??? Leche!!! Que me lleve a casa, no quiero saber nada de su vida!!! Por no mostrar el menor rasgo de discriminación, le digo:

- Ya... y ¿habéis pensado en vivir juntos?

Craso error. He mostrado interés en la vida de este pavo. Me va a costar más caro que la carrera de 15€ a mi casa...

- Pues no, acabamos de empezar. Porque yo soy un poco promíscuo, jajajaja aún no me fío...
- Ya
- Oye, por cierto, ¿tú vives solo?
- Sí
- Jajajaja, y ¿cómo vas tan pronto para casa?
- Estoy cansado
- Y ¿por qué no echamos la última?

¿Cómorrrrrrrrrrr? ¿Qué diceeeee?

- Mira, ya te digo, estoy cansado, además no soy de esa tendencia. La respeto, pero no la comparto.
- Ya, claro... oye, no te dejes pillar por una lagarta cualquiera, ¿eh?
- Descuida

Vaya, pues acabo de completar la semana del todo al revés. Tengo sueño cuando trabajo y no pego ojo por la noche, pierdo la tarjeta del vending, olvido el cargador del móvil en la ofi con todo el finde por delante y una raya de batería, me echo el único helado que me he tomado en 2 años por encima de los únicos pantalones que me puedo poner para salir y ahora que salgo me tira los tejos un taxista gay... me acuerdo de esta canción:



Creo que tenía que contar esto ya... la de Rambo, para mañana!!!

Indy 4: La crónica (Parte I)

Esto es una crónica de lo que sucedió el día del estreno. Contiene mucha información sobre la peli, no te recomiendo seguir leyendo si esperas ir a verla...

22 de Mayo de 2008

Han pasado casi 20 años desde la última peli de Indy. Casi ni me acuerdo, sólo que la vi en la Gran Vía y el Kinépolis ni siquiera existía...

El trailer de la peli es sensacional, lo incrusto aquí debajo, nos ha creado enormes expectativas, que rezo por que no queden decepcionadas...



Llegamos al Kinépolis casi media hora antes de la sesión. Mientras esperamos a David, que viene de otro sitio, Sanmi, Diego y yo nos entretenemos mirando a los frikis. Es el día del estreno, la primera sesión a hora prudencial para los que trabajamos. Los estudiantes de ahora, los únicos que habrán ido a la sesión de las 16:15, probablemente no hayan visto las pelis de Indy más que en la tele, la sesión de los frikazos es ésta.

Profusión de espectadores con sombreros de cuero, pero el mejor, el que se lo curró con sus manitas, y se hizo un traje de Indy con retales.

Llega David y entramos en la sala 25, la del proyector digital. No hemos comprado palomitas. Nos pueden hacer perdernos algún detalle importante ("si parpadean se lo pueden perder", como dice Gonzalo Serrano en las retransmisiones de la F1 en Tele5). Nos ponen un documental de cómo funciona la proyección digital y el proceso mismo de generación sin pérdida de calidad de la copia. Los abueletes no lo entenderán, pero a mí me moló bastante...

La película comienza sin trailers previos, casi por sorpresa, con una secuencia que nos hace ver los casi 20 años que pasaron desde "La última cruzada". Estamos a finales de los 50, en plena guerra fría. Unos adolescentes, mientras escuchan rock en un descapotable, juguetean con los vehículos de un convoy militar, en las carreteras de Nevada. Me recuerda vagamente American Graffiti, de George Lucas, también ambientada en esos años, y a "El diablo sobre ruedas", del propio Spielberg, en lo limpio del reflejo en los tapacubos de los camiones.

Unos sensacionales movimientos de cámara me ponen los pelos de punta. Una cámara enfoca el retrovisor de uno de los camiones desde fuera del mismo, y nos permite ver la cara de su conductor. La cámara, sin dejar de apuntar al retrovisor, gira sobre el mismo a la derecha, introduciéndose en el camión, para dejar ver el reflejo del coche que está apunto de adelantarlo... y sin que se vea reflejada ella misma!!! Chapeau!! Minuto 1 y ya estoy emocionado... Le digo a David: ¿has visto eso? ¿Cómo lo habrán hecho? No hay el menor indicio de retoque digital, es decir, o han girado el espejo al mismo tiempo que el giro de la cámara, o hay un retoque digital de perfecta factura!!! La cosa promete...

De pronto, el convoy gira hacia unas instalaciones militares y lo que parecían soldados americanos resultan ser rusos. En un movimiento con extraña coreografía, me recuerda a la que vimos en "La jungla de Cristal 3", cuando Jeremy Irons y la rubia sin voz atracan el banco, asaltan la zona de área restringida y sacan del maletero de uno de los coches a un tío al que se le cae el sombrero... de fondo se empieza a sugerir la melodía principal de la saga, mientras se ve la sombra del prisionero, poniéndose el sombrero... escena que ya vimos en los tráilers, pero de mucha fuerza emocional... la cosa marcha!!!!

- Esto no va a ser fácil
- No tan fácil como antes...
- De peores hemos salido
- Éramos jóvenes
- Yo aún soy joven!!
- Íbamos armados

La verdad es que Harrison Ford está muy mayor. Esos 20 años que han pasado también en la historia es el mejor regalo que le han podido hacer a su aspecto. Desgraciadamente, por eso mismo, mucho me temo que el personaje de Sean Connery, el padre de Indy, no va a poder salir en la peli...

Sale Cate Blanchett, haciendo de mala malísima, pero con un pelucón que da risa, parece un click de Playmóvil, y una espada que debía venir con ese uniforme de click. Trata de leer la mente a Indy, como usando "la fuerza". Recuerdo que Lucas era productor ejecutivo, por Dios que no la hayan cagado con el guión!!! Hace un ademán y, al mismo tiempo que se escuchan unos tiros, la enorme puerta del almacén se abre... sí!!! Lucas ha tocado el guión!!!! la están cagando!!!

Los rusos van a robar algo. Pero no es "el Arca Perdida", que también está ahí guardada, no... hay algo aún más importante en el almacén... unos restos momificados altamente magnéticos (cómorrrr????). Y cómo hallan la caja entre los varios miles de ellas que hay en el almacén es un asunto casi Harrypotteriano...

En la tapa de la caja-sarcófago se lee "Roswell, Nuevo Méjico, 1947" DIOS!!! NO!!!!!!! NO PUEDE SER!!!!!! UN ALIEN NOOOOOOO!!!!!!!!!!!!! Sólo espero a que mis sospechas no sean ciertas... mezclar extraterrestres con Indy es como hablar del aborto en una de dibujos de Disney, es algo que en ese universo no debería existir!!!!!!

La huida del almacén es "muy de Indy", y arranca con la escena misma del trailer, la del salto mal calculado al camión. Una de las cajas que se rompe en la huida es la del "Arca", los neófitos no pillarán el detalle... pero me llama la atención que Indy no parece interesado en preservar la integridad de los "secretos de estado" que hay en las cajas, se limita a salir vivo, como pueda, ese detalle no me acaba de convencer... al menos, los restos ésos no parecían tan importantes.

La huida culmina con el lanzamiento de un propulsor supersónico de tierra, parecido al que vimos en "Velocidad Terminal", la de Charlie Sheen y Nastassia Kinski. Pero ahora viajan en él Indy y el malote del coronel ruso. Indy se escabulle y va a parar a un extraño pueblo con pinta de deshabitado, donde sólo hay teles encendidas y muñecos. El típico escenario de pruebas nucleares.... y así es.

Indy se mete en un frigo... y compruebo que los de ahora ya no son como los de antes. Resiste sin problemas el estallido de la bomba H, el vuelo a 200 metros de distancia y el rebote en el suelo... sin llegar siquiera a abrirse la puerta. Y además, el amigo Harrison Ford sale, como si tal cosa. Fantasmada inexcusable...

Esto se está convirtiendo en una suerte de Forrest Gump. Que todos los hechos más relevantes de esa época en los USA los tenga que protagonizar el amigo Indy... en fin...

Indy se pone a hacer las maletas. Se va para Europa. Mejor para todos. Y frase lapidaria: "Llega un momento en que la vida deja de darnos cosas y empieza a quitárnoslas": Marcus y el padre de Indy han cascao... La verdad es que el aspecto del mismo Indy me recuerda al de su padre en "La última Cruzada".

Ya en el tren, un joven motero le dice que van a matar a un amigo suyo. Y se baja del tren. Hablan de "El dorado". Vaya, ¿es que no hay más tesoros legendarios en el mundo? Lo mismo que en "La búsqueda 2", acabo de verla y la tengo fresca.

El joven le llama "Ladrón de tumbas" (Tomb raider), curioso homenaje... antes de empezar una pelea en el bar y salir los dos zumbando en la moto del joven.

Ahí viene lo mejor de la peli. Desde un coche que les persigue tiran de Indy y lo meten por la ventanilla. Pero él se escabulle, sale por la otra ventanilla y se vuelve a montar en la moto... van dos persecuciones "muy de Indy", a cuál mejor...

Vuelven a hablar del tesoro de "El dorado" y se van a Suramérica (Perú??). Típico plano de la saga con el pergaminado mapa y la linea roja que marca el viaje, superpuesto al vuelo de un avión.

Siguen hablando... y me estoy amodorrando. Que calorcito hace en el cine. Cuánto sueño acumulado.

Van a no sé qué tumba a buscar una calavera de cristal, debe ser el tesoro ése que da nombre a la peli. De pronto les asaltan unos vigilantes nativos, que deben estar ahí permanentemente, a tres turnos, 24x7, esperando a que cualquier ladrón de tumbas se acerque, porque con toda presteza se les abalanzan sin importarles, una vez más en la peli, destrozar aquello que están protegiendo, aunque sólo sea por echar a los ladrones o liquidarlos.

Y yo sigo luchando con Morfeo... Gerardo, aguanta, manténte despierto, que esto está empezando!!!!

Y como ahora me pasa lo mismo, dejo el resto de la crónica para mañana...