Análisis literario: La Borrasca

Me he aficionado recientemente a leer artículos del blog La Borrasca, supongo que obra de un amigo de Píter, un tal Stormboy. Hace tiempo que no escribe nada nuevo - mal hecho -, pero tengo material como para engullir durante lo que queda de semana. Mientras tanto, es justo dedicar unas líneas a analizar el estilo literario único del que hace gala su autor.

Parte de una estructura clásica: planteamiento, nudo y desenlace, pero debidamente actualizada para darle más interés al tema. De forma que la cosa queda así:

Planteamiento: lo que me toca los cojones

Nudo: explicación de por qué me toca los cojones

Desenlace: comentario final

Ejemplo

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Planteamiento: Me toca los cojones ver los Simpsons en Neox

Nudo: Los muy idiotas, que se creen que somos gilipollas, cortan el puto episodio cuando le queda 20 PUTOS segundos, y te meten 10 minutos de publicidad. A la vuelta de la publicidad, cuando ya ni te acuerdas del episodio que estabas viendo, te ponen el mísero trozo final. Acojonante.

Desenlace: Yo al que perpetra este atentado contra la inteligencia del espectador le haría un par de cosas:

1ª. Le cortaba los 4 últimos milímetros del pene (esto si es un tío, si es una tía ya se me ocurriría algo) para que se enterara de que aunque sea poco, también jode.

2ª. Le metía la cabeza 10 minutos debajo del agua, para que tenga conciencia de que es MUCHO tiempo.

Y por supuesto, en este orden.

= = = = = = = =

El estilo literario resulta fresco y directo, sobre todo directo. El lector recibe una descripción precisa de la situación que toca los cojones, y resulta difícil no sentirse identificado con el autor. Es frecuente sorprender al lector mascullando entre dientes "¡qué cabrón!, pero ¡qué pedazo de hijo de puta!, yo también cogía a ése y le cortaba los huevos... a la altura del cuello". Por esta razón no se recomienda la lectura del blog cerca de niños, o mejor dicho, cerca de los putos niños que dan por culo en restaurantes a los que no deberían ir, cojones ya.

Y bueno, así todo muy divertido.

La borrasca está en laborrasca.blogspot.com. Ni que decir tiene que hay que poner http y todo eso delante. Y si no sabes entrar que te jodan, mete el puto ordenador en una caja y deja de dar por culo al pobre primo informático al que das la brasa cada vez que el internete no te va.

Y os dejo, haciendo zapping ha aparecido "Generación no-se-qué" y me están dando ganas de lo mío, ya sabéis, de tirarles una bomba atómica y de someter sus cenizas a lluvia ácida.

Solicitud de permiso para salir con mi hija

1. Nombre:

Fecha de Nacimiento:

2. Altura:

Peso:

Índice de masa corporal:

3. DNI:

Nº Seguridad social:

4. Dirección:

5. ¿Tienes dos padres de distinto sexo (un padre y una madre)? Sí/No:

Si la respuesta es No, explícalo:

6. ¿Tienes una furgoneta?

¿Un coche tuneado?

¿Una cama de agua?

7. ¿Tienes un pendiente, o cualquier tipo de piercing?

¿Algún tatuaje?

(Si alguna respuesta en 6 o en 7 es “Sí”, deja de rellenar el formulario y lárgate)

8. En diez palabras, indica qué significa “tarde” para ti:

9. En diez palabras, indica qué significa “abstinencia” para ti:

10. En diez palabras, indica qué significa “no toques a mi hija” para ti:

11. Nombre de la parroquia a la que acudes:

Frecuencia:

12. Indica cuándo puedo entrevistarme con tu Padre, Madre y tu Párroco.

13. ¿Qué quieres ser de mayor?

A continuación, contesta libremente a las siguientes preguntas – todas las respuestas se tratarán de forma confidencial. (Nunca se lo contaré a nadie, jamás, lo prometo)

14. Si te dispararan, indica el último lugar de tu cuerpo donde te gustaría que te hirieran.

15. Si te golpearan, indica el último hueso que te gustaría que te rompieran.

16. Si hay una cosa que espero que no me pregunten en este cuestionario es:

17. Cuando conozco a una chica, la primera cosa en que me fijo es:

(Nota: si la respuesta empieza por C o T, deja de rellenar el cuestionario y lárgate. Mantén tu cabeza baja y corre de forma serpenteante si eres advertido de ello).

JURO QUE LA INFORMACIÓN QUE HE PROPORCIONADO ES CIERTA BAJO PENA DE: TORTURA, ELECTROCUCIÓN, MUERTE O DESMEMBRACIÓN ENTRE OTROS.

Firma:

Gracias por tu interés. Por favor, espera entre 4 y 6 semanas para procesar el formulario. Nos pondremos en contacto contigo por escrito en caso favorable. No intentes llamar o escribir. Si tu solicitud es rechazada, dos individuos de negro con un portaviolines te lo comunicarán.