Salí de la oficina bastante antes de lo habitual. Aunque mi nuevo jefe instaló Windows NT en los servidores de BI, mis compañeros se ofrecieron para solucionarlo y me animaron a que saliera pronto para poder ir al partido. Mientras espero en la acera, Carmen se brinda a acercarme a Aluche, pero justo en ese momento pasa la caravana Playboy. Unas desconocidas en biquini me empujan al interior de una limusina y llego a casa con tres copas de champán extra… y más cosas.
Tengo poco tiempo, ya que la limusina da un rodeo, lo que me permite entablar amistad con 3 ex-playmates. El partido del Madrid, como siempre en Champions, es a las nueve menos cuarto. Cambio mi uniforme de trabajador por el de aficionado al fútbol y, con mi bufanda del Madrid firmada por Raúl y Di Stéfano al cuello, salgo pitando hacia el Metro. Hace una temperatura maravillosa.
Ya en el metro, hago el trasbordo a la línea 10 en Casa de Campo. Me subo al vagón central del tren que acaba de llegar y me desabrocho, por fin, el abrigo, dejando a la vista mi indumentaria de forofo.
El vagón circula medio vacío, y yo voy escuchando un corte de la banda sonora de Love Actually, que se llama "All I want for Christmas is you". Bonita película, por cierto. De pronto, noto que una pasajera, guapísima, sentada a un par de asientos a mi izquierda, está mirándome dulcemente mientras habla por el móvil. Quizá sea alguien que conozco, ya sabéis de mis dificultades para reconocer rostros, así que sigo mirando al infinito mientras escucho mi música.
De pronto, llegando a Batán, se gira hacia mí y me acaricia el hombro:
- Perdona...
Quitándome el auricular izquierdo, le contesto:
- Dime...
- Estaba pensando si vas al estadio, a ver el fútbol...
- Sí, voy al Bernabéu.
- Pues bien, tengo dos entradas para el partido. Mi novio acaba de decirme que no puede ir. Son de un palco privado, con servicio de catering y todo. ¿Te gustaría venir conmigo?
- Bueno, no sé si a tu novio le importará…
- No lo creo, acabo de decidir que no lo voy a ver más, que voy a empezar a ser feliz.
Nos bajamos en la estación de Batán, porque iremos al Bernabéu en su coche. Estamos al aire libre, la noche es preciosa y puedo sentir el dulce aroma de los árboles de la Casa de Campo. Corre un poco de viento y la hermosa desconocida se agarra a mi brazo y se apoya contra mí. Zobrwttp, afortunadamente, no ha aparecido. Nos subimos los dos en su deportivo, y conduce relajadamente. Llegando al estadio, veo por la ventanilla la cara de los pringaos que hacen cola para conseguir un frío asiento en el tercer anfiteatro, cerca de Júpiter.
Accedemos al estadio por las puertas VIP. Me reciben con una (otra) copa de champán, mientras mi acompañante y yo (estupefacto) saludamos a algunas de las leyendas del club con las que nos cruzamos. Míchel me reconoce y sabe incluso dónde está mi localidad.
¡Ah sí! Después hubo un partido y todo eso.
viernes, 19 de diciembre de 2008
sábado, 13 de diciembre de 2008
Un cuento de Navidad
Qué titulo más pretencioso, ¿verdad? Pero lo que sucedió el pasado miércoles se lo merece.
Salí de la oficina algo más tarde de lo habitual. Tras meses buscando a una persona de yacom, apareció precisamente a las 18:30 de hoy. Dejaré marchar mi lanzadera, pero no puedo desaprovechar esta ocasión. Carmen se brinda, además, a acercarme a Aluche en cuanto termine.
Llego a casa con poco tiempo, ya son más de las siete y media. El partido del Madrid, como siempre en Champions, es a las nueve menos cuarto. Cambio mi uniforme de trabajador por el de aficionado al fútbol y, bufanda del Madrid al cuello, salgo pitando hacia el Metro. Hace mucho frío, parece que el Zenit de S. Petersburgo ha traído algo más que su equipo a Madrid. Si hubiese nubes, seguro que nevaba.
Ya en el metro, hago el trasbordo a la línea 10 en Casa de Campo. Me subo al vagón central del tren que acaba de llegar y me desabrocho, por fin, el abrigo, dejando a la vista mi indumentaria de forofo.
El vagón circula medio vacío, y yo voy escuchando un corte de la banda sonora de Love Actually, que se llama "All I want for Christmas is you". Bonita película, por cierto. De pronto, noto que un pasajero, sentado a un par de asientos a mi izquierda, está mirándome sospechosamente mientras habla por el móvil. Quizá sea alguien que conozco, ya sabéis de mis dificultades para reconocer rostros, quizá mi atractivo hacia los taxistas gay, así que sigo mirando al infinito mientras escucho mi música.
De pronto, llegando a Batán, se gira hacia mí y me toca el hombro:
- Perdona...
Quitándome el auricular izquierdo, le contesto:
- Dime...
- Estaba pensando si vas al estadio, a ver el fútbol...
- Sí, voy al Bernabeu.
- Pues bien, tengo dos entradas para el partido. Mi amigo, que venía conmigo, se ha puesto malo y me vuelvo para casa. Son del fondo Norte, arriba del todo, dáselas a algún chaval, seguro que hay alguien que quiera usarlas.
- ¡Claro! Gracias...
Y se baja en la estación de Batán. Estamos al aire libre, así que, por unos minutos, tengo cobertura de móvil... pero son casi las ocho y media. Si quiero que alguien use las entradas, tendré que ser rápido. Llamo a Miguelito, sé que su buen amigo Juan Pablo vive cerca del Bernabeu, igual quiere venir con su hija.
Miguel va conduciendo y no me escucha bien. Le digo que ofrezca las entradas a Juan Pablo, y que le llamo en cuanto salga a la superficie, ya en el Bernabeu.
Entretanto, ya bajo tierra, miro las entradas una y otra vez. Son legítimas, sólo hay una pequeña diferencia con las que había visto hasta ahora: un pequeño letrero debajo del partido, indica que corresponden a la "Promoción Carné Madridista".
Salgo a la calle, son las nueve menos veinte. Llamo a Miguelito y me dice que Juan Pablo no quiere las entradas, que hace mucho frío para ver el partido in situ, lo verá por la tele. Genial.
De camino hacia mi puerta, paso junto a las taquillas del fondo Norte. Allí veo que hay bastante gente en la cola, esperando para comprar sus localidades. Escuchando ya el himno de la Champions que proviene de la megafonía del estadio, me aproximo a los últimos de la fila, un señor con apariencia de suramericano y un chaval que debe ser su hijo. Llamo su atención y, aun a sabiendas de su contestación, le digo:
- Disculpe, ¿va a comprar entradas para el partido?
- Pues sí, dos entradas...
- Es que precisamente me sobran dos entradas para el partido.
Saco las entradas de mi abrigo y se las tiendo...
- ¿Cuánto? - me pregunta, con cara de querer regatear...
- No, nada, se las regalo, ya le digo que me sobran.
El hombre, con una cara mezcla de asombro y de agradecimiento, las toma y se va a por su hijo.
- ¡¡Gracias!!
Le golpeo afectuosamente el hombro y le contesto.
- De nada, ¡feliz Navidad!
Son las nueve menos cuarto. Escucho el pitido inicial desde la puerta 55. Echo a correr escaleras abajo, y luego escaleras arriba, hacia mi localidad, que si empieza el partido como los últimos, me voy a perder algún gol.
Ya en mi asiento, le cuento a Jesús lo sucedido... y me sorprendo cuando el aficionado que se sienta detrás de mí nos dice:
- Anda!! Pues a mí me ha sucedido lo mismo. Me sobraban tres entradas del fondo Norte y se las he regalado a un señor que iba con sus dos hijos. El hombre me decía que si eran falsas, que si era una cámara oculta, que si en taquilla le habían dicho que no tenían tres asientos juntos, que si no se las iba a cobrar... y le he dicho: oiga, si no las quiere se las doy a otra persona.
Curiosa anécdota. El campo, casi lleno. El tiempo, gélido. El partido, entretenido a ratos. Y cinco personas disfrutaron del espectáculo de un modo que no podían imaginar.
Feliz navidad a todos!!
Salí de la oficina algo más tarde de lo habitual. Tras meses buscando a una persona de yacom, apareció precisamente a las 18:30 de hoy. Dejaré marchar mi lanzadera, pero no puedo desaprovechar esta ocasión. Carmen se brinda, además, a acercarme a Aluche en cuanto termine.
Llego a casa con poco tiempo, ya son más de las siete y media. El partido del Madrid, como siempre en Champions, es a las nueve menos cuarto. Cambio mi uniforme de trabajador por el de aficionado al fútbol y, bufanda del Madrid al cuello, salgo pitando hacia el Metro. Hace mucho frío, parece que el Zenit de S. Petersburgo ha traído algo más que su equipo a Madrid. Si hubiese nubes, seguro que nevaba.
Ya en el metro, hago el trasbordo a la línea 10 en Casa de Campo. Me subo al vagón central del tren que acaba de llegar y me desabrocho, por fin, el abrigo, dejando a la vista mi indumentaria de forofo.
El vagón circula medio vacío, y yo voy escuchando un corte de la banda sonora de Love Actually, que se llama "All I want for Christmas is you". Bonita película, por cierto. De pronto, noto que un pasajero, sentado a un par de asientos a mi izquierda, está mirándome sospechosamente mientras habla por el móvil. Quizá sea alguien que conozco, ya sabéis de mis dificultades para reconocer rostros, quizá mi atractivo hacia los taxistas gay, así que sigo mirando al infinito mientras escucho mi música.
De pronto, llegando a Batán, se gira hacia mí y me toca el hombro:
- Perdona...
Quitándome el auricular izquierdo, le contesto:
- Dime...
- Estaba pensando si vas al estadio, a ver el fútbol...
- Sí, voy al Bernabeu.
- Pues bien, tengo dos entradas para el partido. Mi amigo, que venía conmigo, se ha puesto malo y me vuelvo para casa. Son del fondo Norte, arriba del todo, dáselas a algún chaval, seguro que hay alguien que quiera usarlas.
- ¡Claro! Gracias...
Y se baja en la estación de Batán. Estamos al aire libre, así que, por unos minutos, tengo cobertura de móvil... pero son casi las ocho y media. Si quiero que alguien use las entradas, tendré que ser rápido. Llamo a Miguelito, sé que su buen amigo Juan Pablo vive cerca del Bernabeu, igual quiere venir con su hija.
Miguel va conduciendo y no me escucha bien. Le digo que ofrezca las entradas a Juan Pablo, y que le llamo en cuanto salga a la superficie, ya en el Bernabeu.
Entretanto, ya bajo tierra, miro las entradas una y otra vez. Son legítimas, sólo hay una pequeña diferencia con las que había visto hasta ahora: un pequeño letrero debajo del partido, indica que corresponden a la "Promoción Carné Madridista".
Salgo a la calle, son las nueve menos veinte. Llamo a Miguelito y me dice que Juan Pablo no quiere las entradas, que hace mucho frío para ver el partido in situ, lo verá por la tele. Genial.
De camino hacia mi puerta, paso junto a las taquillas del fondo Norte. Allí veo que hay bastante gente en la cola, esperando para comprar sus localidades. Escuchando ya el himno de la Champions que proviene de la megafonía del estadio, me aproximo a los últimos de la fila, un señor con apariencia de suramericano y un chaval que debe ser su hijo. Llamo su atención y, aun a sabiendas de su contestación, le digo:
- Disculpe, ¿va a comprar entradas para el partido?
- Pues sí, dos entradas...
- Es que precisamente me sobran dos entradas para el partido.
Saco las entradas de mi abrigo y se las tiendo...
- ¿Cuánto? - me pregunta, con cara de querer regatear...
- No, nada, se las regalo, ya le digo que me sobran.
El hombre, con una cara mezcla de asombro y de agradecimiento, las toma y se va a por su hijo.
- ¡¡Gracias!!
Le golpeo afectuosamente el hombro y le contesto.
- De nada, ¡feliz Navidad!
Son las nueve menos cuarto. Escucho el pitido inicial desde la puerta 55. Echo a correr escaleras abajo, y luego escaleras arriba, hacia mi localidad, que si empieza el partido como los últimos, me voy a perder algún gol.
Ya en mi asiento, le cuento a Jesús lo sucedido... y me sorprendo cuando el aficionado que se sienta detrás de mí nos dice:
- Anda!! Pues a mí me ha sucedido lo mismo. Me sobraban tres entradas del fondo Norte y se las he regalado a un señor que iba con sus dos hijos. El hombre me decía que si eran falsas, que si era una cámara oculta, que si en taquilla le habían dicho que no tenían tres asientos juntos, que si no se las iba a cobrar... y le he dicho: oiga, si no las quiere se las doy a otra persona.
Curiosa anécdota. El campo, casi lleno. El tiempo, gélido. El partido, entretenido a ratos. Y cinco personas disfrutaron del espectáculo de un modo que no podían imaginar.
Feliz navidad a todos!!
miércoles, 19 de noviembre de 2008
Cuánto te hubiera gustado ver esta peli...
Hoy hace tres años que no estás con nosotros. Esta entrada es un pequeñísimo homenaje a tu afición por Star Trek, ésa que me ha dejado una colección infinita de episodios y películas de la saga.
Cuando estrenen esta peli, no lo dudes, me emocionaré pensando en si te hubiera gustado, si es o no fiel a la imagen que tenías de los personajes, si la verías tantas veces en mi tele como yo vi la serie en la tuya.
Papá, te echamos de menos.
Cuando estrenen esta peli, no lo dudes, me emocionaré pensando en si te hubiera gustado, si es o no fiel a la imagen que tenías de los personajes, si la verías tantas veces en mi tele como yo vi la serie en la tuya.
Papá, te echamos de menos.
domingo, 9 de noviembre de 2008
Empleos perfectos
El otro día, camino de Benidorm a toda pastilla en un BMW negro y con tanto sueño como me cabe, tuve un pensamiento de ésos que sobrevienen de vez en cuando en circunstancias irrepetibles. Pensaba en lo interesante del trabajo que dejo, por lo inexplorado que fue los primeros años, y el aliciente que ahora supone para mí el nuevo puesto a desempeñar a partir de la próxima semana. Y no pude dejar de compararlos con los que, para mí, son los empleos perfectos, a saber:
- Portero suplente del Real Madrid (sólo el 2º portero, el 3º no vale): Es el trabajo perfecto por antonomasia. Perteneces al mejor club, compartes vivencias con sus estrellas, cobras como ellos, ves todos los partidos desde cerca, conociendo incluso las tácticas con antelación, viajas lo mismo que ellos, vas a sus fiestas... y no tienes que jugar nunca, que está Iker. Pero ¿quién concibe un equipo profesional sin portero suplente? Es un puesto absolutamente necesario, que nunca se extinguiría en un ERE. Además, si te toca jugar la Copa del Rey, nadie te va a echar la culpa de la eliminación si juegas un mal partido, que para eso están Raúl, Guti y todos los suplentes que jugaron junto a ellos. El 3er portero no vale para esta clasificación, porque probablemente tenga que jugar todo el año en el Castilla, el pobre. La duración del trabajo se puede estirar hasta 10 ó 15 años si el timing es el correcto (César, no debiste irte...), suficiente para que tus hijos y nietos vivan bien sin pegar (ellos tampoco) palo al agua.
- Accionador de piruleta en Ferrari: Este año se ha comprobado la absoluta necesidad de este puesto gracias a una excursión de Massa por el box arrastrando la manguera de gasolina, tras haberse encendido el "chivato" automático que sustituyó temporalmente al accionador. Sólo se requiere para el puesto cierta habilidad girando un palo parecido a una escoba una media de 4 ó 5 veces cada dos semanas, es decir, unas 200 veces por año. Igual que el caso anterior, te da el prestigio de pertenecer al equipo líder, ver todas las carreras en un sitio envidiable, conocer a los mejores pilotos, compartir sus alegrías, viajar con ellos... Peligro si metes la pata: ninguno para ti, pero si accionas el artilugio antes de tiempo pueden atropellar a algún compañero que te envidia por tu puesto (eso de agacharse a poner las ruedas es un marrón, sin duda). Durabilidad del puesto: mientras existan las carreras, Ferrari existirá. Y, por ende, su accionador de piruleta.
- Comentarista deportivo (ojo, no narrador, que ésos sí se ganan el sueldo con la palabrería): Si es de radio, mejor, así no hay que mostrar siquiera buen aspecto. Te lo pasas genial viendo junto a tus iguales cualquier acontecimiento deportivo en cualquier sitio del mundo, te ríes de los errores de los deportistas en su jeta, y eres reconocido por ello. Puedes ver in-situ la final de la Champions, la de la NBA, la de Wimbledon, las Olimpiadas... Lo único que necesitas es hablarle al micrófono como le hablarías a tus colegas mientras ves el partido o evento que te toca comentar, sin callarse apenas algunos tacos. Sólo hace falta haber practicado sillón-bol durante unos años para tener los conocimientos mínimos para llegar a comentarista deportivo. Necesidad del puesto: se ha comprobado que cualquier acontecimiento que sólo es narrado y no comentado resulta un tostón (véase cualquier partido de fútbol de la selección Sub-21 de fútbol para dar fe de ello). Mi ídolo del gremio: Julio Maldonado.
- Crítico cinematográfico: te tragas todas las pelis del mundo, puedes poner a caldo las que no te han gustado, incluso irte ofendido de su proyección, viajas por todos los festivales del mundo, hablas con los mejores actores, directores, productores... te regalan los DVDs (o ¿ya serán Blu-Rays?) de todas las pelis y te intentan chantajear para que las pongas bien. Una gozada oiga... Requisitos: expresarse correctamente en la lengua vernácula y mucha suerte. Duración: Mientras haya cine, habrá críticos. Mi ídolo: Carlos Pumares.
¿Alguna otra idea? En los comentarios, plis...
lunes, 27 de octubre de 2008
miércoles, 22 de octubre de 2008
Pitercio for President
Estamos en crisis, y mucho me temo que ni el Gobierno ni los responsables de las entidades financieras están preparados para afrontarla. Según un amigo banquero – colega de Emilio Botín y concuñado de Tita Cervera, bueno, esto último sólo lo digo por presumir – hay toda una generación de profesionales que no han trabajado nunca en un escenario de crisis, así que no saben muy bien ni qué hacer ni que va a pasar.
Evidentemente carecen de la formación adecuada, y los conocimientos y habilidades que se necesitan no están precisamente en los manuales de finanzas, porque en mi opinión, se trata de un problema de coordinación de elementos, y no tanto de conocimiento. Entonces ¿cómo aprender?
Los juegos de estrategia en tiempo real proporcionan el insight – que dirían los ingleses – necesario para interiorizar y asimilar habilidades de una gestión de recursos compleja, así como el establecimiento de una estrategia a largo plazo blindada ante épocas de vacas flacas.
¿Mande?
Veamos, este tipo de juegos generalmente funciona así: empiezas con unos pocos recursos, poco dinero (o créditos, según el caso) y tienes que hacer crecer tu espacio con la habilidad suficiente para:
Si pusiéramos delante de – pongamos un caso sencillo – Dune 2 (joía casualidad, el que yo más conozco) a la plana mayor del Gobierno (vale, y a la oposición) así como a los más altos representantes del mundo de las finanzas de España, incluyendo a mi amigo ¿cómo les iría? Aun explicándoles con todo detalle el juego, dudo que tardaran mucho los Atreides en aplastarles la raquítica, indefensa e ilógica ciudad que hubieran planteado.
Podría ocurrir que unos se enfocaran en cosechar mucha especia, otros en construir muchas centrales de energía, otros en hacer silos, otros se gastarían todo el dinero en vehículos defensivos (perdiendo la capacidad de producir), y alguno puede que tratara de hacer un par de cosas... La verdadera dificultad está en organizarlo todo a la vez: producción, crecimiento sostenible – y no me refiero al sentido ecológico del término -, defensa, protección ante épocas de crisis...
Naturalmente con unas cuantas partidas los jefazos aprenderían, como hemos hecho todos, pero el problema es que ahora mismo no saben, y antes tampoco. Así que vamos listos.
Por eso necesitamos alguien con años de experiencia en construir complejos imperios en Civilization, alguien que haya doblegado a los más belicosos enemigos en Dune 2, que haya extraído la mayor cantidad de metales preciosos de Settlers y que haya construido el más hermoso y rentable hotel en Yoot Tower. Y ese alguien es el que recordará la publicación de esta entrada porque el día anterior el Madrid perdió 1-2 con la Juventus.
P.D. Sí, los ejemplos de juegos que he puesto son del año catapún. La última revista de juegos que compré estaba dedicada a Erbe, así que imaginaos.
Evidentemente carecen de la formación adecuada, y los conocimientos y habilidades que se necesitan no están precisamente en los manuales de finanzas, porque en mi opinión, se trata de un problema de coordinación de elementos, y no tanto de conocimiento. Entonces ¿cómo aprender?
Los juegos de estrategia en tiempo real proporcionan el insight – que dirían los ingleses – necesario para interiorizar y asimilar habilidades de una gestión de recursos compleja, así como el establecimiento de una estrategia a largo plazo blindada ante épocas de vacas flacas.
¿Mande?
Veamos, este tipo de juegos generalmente funciona así: empiezas con unos pocos recursos, poco dinero (o créditos, según el caso) y tienes que hacer crecer tu espacio con la habilidad suficiente para:
- no quedarte sin dinero
- disponer de una, o mejor aún, múltiples fuentes de ingresos
- disponer de los depósitos – en sentido literal o financiero – que aseguren la continuidad y el crecimiento del sistema aún cuando falten temporalmente los ingresos.
- estar protegido frente amenazas externas – competencia, guerras...
- hacerlo todo con la presión del tiempo
Si pusiéramos delante de – pongamos un caso sencillo – Dune 2 (joía casualidad, el que yo más conozco) a la plana mayor del Gobierno (vale, y a la oposición) así como a los más altos representantes del mundo de las finanzas de España, incluyendo a mi amigo ¿cómo les iría? Aun explicándoles con todo detalle el juego, dudo que tardaran mucho los Atreides en aplastarles la raquítica, indefensa e ilógica ciudad que hubieran planteado.
Podría ocurrir que unos se enfocaran en cosechar mucha especia, otros en construir muchas centrales de energía, otros en hacer silos, otros se gastarían todo el dinero en vehículos defensivos (perdiendo la capacidad de producir), y alguno puede que tratara de hacer un par de cosas... La verdadera dificultad está en organizarlo todo a la vez: producción, crecimiento sostenible – y no me refiero al sentido ecológico del término -, defensa, protección ante épocas de crisis...
Naturalmente con unas cuantas partidas los jefazos aprenderían, como hemos hecho todos, pero el problema es que ahora mismo no saben, y antes tampoco. Así que vamos listos.
Por eso necesitamos alguien con años de experiencia en construir complejos imperios en Civilization, alguien que haya doblegado a los más belicosos enemigos en Dune 2, que haya extraído la mayor cantidad de metales preciosos de Settlers y que haya construido el más hermoso y rentable hotel en Yoot Tower. Y ese alguien es el que recordará la publicación de esta entrada porque el día anterior el Madrid perdió 1-2 con la Juventus.
P.D. Sí, los ejemplos de juegos que he puesto son del año catapún. La última revista de juegos que compré estaba dedicada a Erbe, así que imaginaos.
martes, 21 de octubre de 2008
Declaro mi amor a Dilbert
Hola, esta va a ser mi primera entrada (como me vicie con esto vais a recibir pal' pelo)
Os quería hablar del strip de dilbert, el cual sigo a diario, y aunque no tengo tiempo para suscribirme a otros strips cómicos de informáticos y poder comparar, creo que este debe ser uno de los mejores. Os pongo el strip de ayer:
Seguramente mucha gente desearía tener un martillo para machacar un teléfono cada vez que alguien vacila de móvil. Yo personalmente he impreso esta tira y la voy a dejar como símbolo de nuestro departamento. ¿Qué cual? Pues trabajo en el departamento de movilidad, bastante relacionado con móviles....
¿Alguno seguís alguna otra tira cómica?
Por cierto, para los que no me conozcáis, soy David Jorge, o LightMan.
Os quería hablar del strip de dilbert, el cual sigo a diario, y aunque no tengo tiempo para suscribirme a otros strips cómicos de informáticos y poder comparar, creo que este debe ser uno de los mejores. Os pongo el strip de ayer:
Magnífico. Bravvvoo Bravvisiimo Scott Adams (a lo Briatore)
Seguramente mucha gente desearía tener un martillo para machacar un teléfono cada vez que alguien vacila de móvil. Yo personalmente he impreso esta tira y la voy a dejar como símbolo de nuestro departamento. ¿Qué cual? Pues trabajo en el departamento de movilidad, bastante relacionado con móviles....
¿Alguno seguís alguna otra tira cómica?
Por cierto, para los que no me conozcáis, soy David Jorge, o LightMan.
miércoles, 15 de octubre de 2008
Wall-e
Lo haremos así: Piter hará las críticas de las películas de mayores, y yo las de niños. Hoy toca Wall-e, una fantasía épica futurista – que diría George Lucas – por aquéllo de pasarse los principios de la termodinámica, las leyes de la física y la lógica elemental por el arco del triunfo. Nada de “ciencia” ficción pues.
Wall-e es un robot recogebasuras -la versión Pentium de la fregona Vileda- destinado a limpiar una tierra inhabitable por los desperdicios. Los hombres han huido al espacio y viven en una nave tipo crucero tutiplén, más grande aún que el yate del Pocero.
El caso es que lo que se suponía que iba a ser un crucero de cinco años se han convertido en 800, y durante todo este tiempo el pobre Wall-e , sólo en la tierra, sigue trabajando gracias a su capacidad de autorrepararse con piezas útiles de sus compañeros ya rotos.
Wall-e funciona con energía solar, y dispone de un curioso indicador de carga de varios segmentos, como en los móviles, que muestran los siguientes estados:
- Una rallita: 99,995 % de carga
- Dos rallitas: 99,996 %
- Tres rallitas: 99,997 %
- Cuatro rallitas: 99,998 %
- Cinco rallitas: 99,999 %
- Seis rallitas: 100%
Efectivamente, necesita media mañana para cargarse, y desde que se enciende la primera rallita hasta la última pasan 3 segundos. Súper útil el indicador.
Wall-e está programado para recoger basura con sus brazos mecánicos, introducirlos en un compartimento alojado en la parte central de su cuerpo y prensarlos para formar un bloque compacto, pero dispone de algunas funciones curiosas y poco realistas.
Su expresividad es extraordinaria, incluso dispone de unas cejas para mejorar sus gestos. Un detalle superfluo que ningún product manager, y mucho menos un financiero habrían aprobado en el diseño de un cacharro para uso industrial. Pero claro, estamos en el año 2100 y los ingenieros no cambian...
- Qué, ¿le ponemos el módulo de expresividad humana al Wall-e?
- ¿Por qué no? Sólo ocupa 400 Teras, y el software es Opensource
- Fale, me lo descargo en el móvil ahora mismo y se lo paso por yellowtooth en un pis pas.
- Qué guay, tendrá un aspecto muy simpático
- Ya te digo
Sin embargo, su capacidad para producir sonidos, aun existente, es incomprensiblemente limitada...
- Ya puestos, ¿hacemos que hable?
- Paso, como el jefe nos pille poniéndole chorradas al Wall-e se va a mosquear.
- Mira, he trincao un software sintetizador de voz de una cosa llamada Amiga 500, del año catapún. Es súper cutre, colega.
- Jo, qué risa... venga va.
Eva
Eva es un robot (una robot) sonda destinado a buscar indicios de vida vegetal en el planeta tierra. Se supone que la existencia de vida vegetal es un indicio válido de que la vida es factible y por lo tanto, los humanos pueden volver a la tierra. La vida animal – como la de una cucaracha amiga de Wall-e – no vale.
Características generales de Eva:
- Peso estimado: 200 Kg.
- Escáner para identificar vida vegetal.
- Sistema antigravitatorio tutiplén. Puede flotar como si nada.
- Sentido del equilibrio second-to-none. El huevo de Colón hecho robot. A pensar de su forma ovalada se planta en vertical y no se cae ni de casualidad.
- Armada con un cañón fotónico con una potencia de disparo de ¼ de kilotonelada de TNT.
- Velocidad máxima superior a la del sonido.
- Sintetizador de voz del Amiga 500 – sí, qué manía – con 5Kb de memoria dedicada.
- Compleja expresividad facial en pantalla OLED azul, absolutamente inútil para su propósito.
- Compartimento central (muy de moda desde los Teletubbies) para almacenar especímenes vegetales.
Eva, al igual que Wall-e, tiene un profundo sentido de género. Wall-e masculino, y con la inteligencia de un niño de 4 años – nos tienen calaos – y Eva femenina y más lista que los ratones coloraos. Tiene un poco de mala leche y claramente es una estrecha, pero al final se enrolla con Wall-e. Ignoro el posible fruto de tal unión.
La nave Axiom.
Se supone que es un crucero de lujo donde están los 4 ó 5 mil privilegiados que han podido pagarse el billete. Disney no lo dice, pero el resto de la humanidad está muerta. Así de claro.
El atajo de pijos que forma parte del pasaje no da un palo al agua. Se mueven en sillones flotantes con tele incorporada y se pasan el día bebiendo fresisuís y viendo la tele. No caminan jamás ni tienen contacto directo de ningún tipo con sus congéneres. Sólo hablan entre sí por el messenger. Se da a entender que el roce físico entre ellos es inexistente.
Dudas rápidas:
- Hay niños pequeños, bueno, de hecho hay gente ¿de dónde salen, cómo los hacen, cómo nacen?
- ¿De qué viven, de dónde sacan la pasta para comprar los fresisuís si no trabajan?
- No hay viejos. Sólo bebés y personas de una edad aparente de 35 años. ¿Influencias de la Fuga de Logan? ¿Dónde están los jóvenes, de botellón?
- Es más, ¿de dónde salen los fresisuís? ¿Cargaron comida suficiente para 800 años en su momento?
Bueno, en la peli se explica todo de maravilla, es “comida regenerativa” (las comillas son mías). Sin embargo hay algunos problemas para esta explicación:
- Supongamos que efectivamente existe una conexión física entre los residuos orgánicos de toda clase (¡puaj!) y los fresisuís gracias a Dios-sabe-qué invento del futuro.
- La nave Axiom tira constantemente toneladas de desperdicios al espacio ¿es que no han aprendido?
- ¿De dónde sacan la materia comestible? De la tierra no, que se supone inerte.
- ¿De dónde sacan la materia en general?
- Los seres humanos desperdician un montón de energía engordando – están todos cebollones a tope – haciendo que funcionen sus órganos vitales y calentando el asiento. Hay algo que no cuadra, falta energía por todas partes.
- La nave Axiom NO tiene zonas cultivables.
La vuelta a casa:
Tras unos problemillas con el piloto automático – un ordenador concuñado de HAL 900, un cacharro inteligente pero con la misma voz barata comprada en los chinos, deciden que Eva ha encontrado una planta en la tierra, que la vida es viable y que pueden volver.
En el momento que la nave reconoce un espécimen vegetal válido, pone el turbo y tira para la tierra a la velocidad de la luz. Eso sí, te da 10 generosos segundos para que te prepares. 800 años dando vueltas en el espacio y de repente todo son prisas. Estadísticamente hablando, a más de uno el hipersalto le tuvo que pillar en el tigre, de su suerte nada se sabe.
El piloto automático me cae gordo porque es malo malísimo, pero tenía más razón que un santo. Los cebollones en la tierra no durarían ni tres días. Apenas pueden caminar, carecen de las más mínimas nociones de agricultura, pesca, preparación de alimentos, gestión en general... ¡de todo! ¡si son una panda de inútiles!
En los créditos finales se sugiere que todo va fenomenal, que los robots ayudan y que todo vuelve a ser, como dice la canción, la vida en rosa. Es lo que deben llamar la magia de Disney.
Por cierto, muy recomendable y divertida, con unos efectos fantásticos. Si tienes hijos ve a verla, y si no tienes, la verdad no sé a qué esperas. Ponte de una vez, jopelines.
El juguete de Eva, de unos 8 cm, que no se tiene en pie ni hace nada, cuesta 9,90 €. Será guarra...
lunes, 13 de octubre de 2008
sábado, 11 de octubre de 2008
Muerto al llegar
La otra noche, en uno de los canales temáticos perdidos en la inmensidad de la oferta televisiva de pago, rescataron del olvido una peli de finales de los 80 de la que guardaba un grato recuerdo. Una Meg Ryan juvenil daba la réplica a su entonces marido, Dennis Quaid en el remake de una peli de los 50, "Con las horas contadas", que aquí se llamó "Muerto al llegar (D.O.A.)".
Como casi siempre sucede, estos 20 años han dejado bastante anticuada la película. Lo más destacable era la nostalgia que la vestimenta, el peinado, la imagen de los jóvenes de entonces, y la música de sintetizadores, trajo a mi mente, porque artísticamente el buen recuerdo se tornó en amarga decepción. Primeros planos infinitos, cual culebrón venezolano, sonido penoso, con especial mención a las lamentables interpretaciones de los actores de doblaje... en fin, una penita.
Pero vaya, la filosofía de la película sigue siendo interesante. Para los que no la recordéis, la película arranca en blanco y negro (curioso), con Dennis Quaid entrando en las Urgencias de un hospital y declarándose a sí mismo como muerto. Un flashback a unas horas antes nos traslada a un pasado ya en color (¿no dije que era curioso?), en que se explica que ha sido envenenado por alguien, y la muerte le espera, irrevocable, no más de 24 horas después de haber presenciado el suicidio de uno de sus mejores alumnos, de haberse divorciado y de haber visto morir, asesinada, a su ex-mujer en sus brazos... Pues bien, lo interesante es que el hombre, aparte de volverse loco, replanifica lo poco que le queda de vida con el fin de descubrir quién le envenenó y, llegado el caso, vengarse. De por medio, se pega (en sentido literal, con Loctite) a su alumna y fan numero uno, Meg Ryan, se la trajina y le deja unos autógrafos curiosones. Ella le regala a cambio una frase de ésas que quedan grabadas para siempre en el subconsciente del espectador más atento: "This is life. Here, now. Take it or leave it."
Aunque claro, es un remake. La idea no es original. Tampoco será la última vez que se utilice. Sin ir más lejos, el disparatado argumento de "Crank" parte de un origen parecido. Incluso otra de mis pelis contemporáneas favoritas "Love Actually", arranca con una voz en off que, entre otras cosas, recuerda que las personas que iban a perecer en las torres gemelas de Nueva York dedicaron sus últimos momentos a llamar a sus seres más queridos.
Pues bien, una vez establecido todo este contexto, viene la pregunta: si estuviéseis absolutamente seguros de que vais a morir en breve, ¿cómo aprovecharíais vuestros últimos momentos?
Hala, ponedlo en los comentarios y mientras tanto, un poco de música...
Como casi siempre sucede, estos 20 años han dejado bastante anticuada la película. Lo más destacable era la nostalgia que la vestimenta, el peinado, la imagen de los jóvenes de entonces, y la música de sintetizadores, trajo a mi mente, porque artísticamente el buen recuerdo se tornó en amarga decepción. Primeros planos infinitos, cual culebrón venezolano, sonido penoso, con especial mención a las lamentables interpretaciones de los actores de doblaje... en fin, una penita.Pero vaya, la filosofía de la película sigue siendo interesante. Para los que no la recordéis, la película arranca en blanco y negro (curioso), con Dennis Quaid entrando en las Urgencias de un hospital y declarándose a sí mismo como muerto. Un flashback a unas horas antes nos traslada a un pasado ya en color (¿no dije que era curioso?), en que se explica que ha sido envenenado por alguien, y la muerte le espera, irrevocable, no más de 24 horas después de haber presenciado el suicidio de uno de sus mejores alumnos, de haberse divorciado y de haber visto morir, asesinada, a su ex-mujer en sus brazos... Pues bien, lo interesante es que el hombre, aparte de volverse loco, replanifica lo poco que le queda de vida con el fin de descubrir quién le envenenó y, llegado el caso, vengarse. De por medio, se pega (en sentido literal, con Loctite) a su alumna y fan numero uno, Meg Ryan, se la trajina y le deja unos autógrafos curiosones. Ella le regala a cambio una frase de ésas que quedan grabadas para siempre en el subconsciente del espectador más atento: "This is life. Here, now. Take it or leave it."
Aunque claro, es un remake. La idea no es original. Tampoco será la última vez que se utilice. Sin ir más lejos, el disparatado argumento de "Crank" parte de un origen parecido. Incluso otra de mis pelis contemporáneas favoritas "Love Actually", arranca con una voz en off que, entre otras cosas, recuerda que las personas que iban a perecer en las torres gemelas de Nueva York dedicaron sus últimos momentos a llamar a sus seres más queridos.
Pues bien, una vez establecido todo este contexto, viene la pregunta: si estuviéseis absolutamente seguros de que vais a morir en breve, ¿cómo aprovecharíais vuestros últimos momentos?
Hala, ponedlo en los comentarios y mientras tanto, un poco de música...
lunes, 22 de septiembre de 2008
jueves, 18 de septiembre de 2008
RECETA
Esta receta es rápida, limpia y fácil, de hecho MUY fácil.
Ingredientes:
Lo primero que necesitas es ser cerrajero.
Ahora necesitas que alguien se quede en la calle y te llame para poder abrir la puerta de su domicilio
Coche para desplazamientos.
Plástico semi-rígido o radiografía tradicional.
Receta:
Llegas a la casa previo aviso de lo que cobras.
Subes a la puerta
Miras un poco (30 seg aproximadamente)
Pruebas a abrir con la llave (Demasiado fácil, eso lo hubieran hecho los dueños)
Sacas de una bolsa el plástico semi-rígido o la radiografía convencional
Introduces la radiografía por la ranura de la puerta
Solicitas ayuda para que alguien bambolee un poco la puerta
Subes la radiografía de un modo firme a la vez que te mueven un poco la puerta
La puerta se abre
Cobras los ¡¡¡280€!!! por los servicios y listo
En esta receta cabe una variación, que es ofrecerle al cliente no pagar el IVA y que sean 240€
Recomendable hacer dos o tres veces al día 4 ó 5 días a la semana...
Tiempo medio de duración del proceso menos de 10 minutos
En el caso que te tengan que romper la cerradura e instalar una nueva hay que añadir el coste de la cerradura nueva a los 240/280€
Buen provecho
Ingredientes:
Lo primero que necesitas es ser cerrajero.
Ahora necesitas que alguien se quede en la calle y te llame para poder abrir la puerta de su domicilio
Coche para desplazamientos.
Plástico semi-rígido o radiografía tradicional.
Receta:
Llegas a la casa previo aviso de lo que cobras.
Subes a la puerta
Miras un poco (30 seg aproximadamente)
Pruebas a abrir con la llave (Demasiado fácil, eso lo hubieran hecho los dueños)
Sacas de una bolsa el plástico semi-rígido o la radiografía convencional
Introduces la radiografía por la ranura de la puerta
Solicitas ayuda para que alguien bambolee un poco la puerta
Subes la radiografía de un modo firme a la vez que te mueven un poco la puerta
La puerta se abre
Cobras los ¡¡¡280€!!! por los servicios y listo
En esta receta cabe una variación, que es ofrecerle al cliente no pagar el IVA y que sean 240€
Recomendable hacer dos o tres veces al día 4 ó 5 días a la semana...
Tiempo medio de duración del proceso menos de 10 minutos
En el caso que te tengan que romper la cerradura e instalar una nueva hay que añadir el coste de la cerradura nueva a los 240/280€
Buen provecho
martes, 16 de septiembre de 2008
Adivina adivinanza
As promised...
Adivine el nombre (real) del Centro Comercial donde se hizo esta compra. Premio de un jamón para el caballero que lo adivine, y de un caballero para la señorita que acierte.
P.D. Respuesta... ¡Kinépolis!
sábado, 13 de septiembre de 2008
Carteles varios...
Bueno, recuperado mi móvil (gracias, Lu!!!!!!!), os muestro un par de carteles vistos estos días mientras buscaba dónde comer...
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San Miguel (1 Euro)... a ver si pones algún comentario, nene...
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San Miguel (1 Euro)... a ver si pones algún comentario, nene...
viernes, 12 de septiembre de 2008
Publicidad impactante
¡¡Jo jo!! Acabo de recibir este correo-e publicitario de una empresilla llamada... ummm... ¿cómo era? ¡ah sí! Sony.
Premio para el que encuentre el error, el primero gana un jamón - en formato electrónico.
jueves, 11 de septiembre de 2008
Si tienes un ADSL no lo cambies, no elijas otra oferta, aférrate a él como si fuera lo mejor que te ha pasado
PROBLEMA CON LOS ADSL:
TELEFÓNICA, ALIAS TIMOFÓNICA y nunca mejor dicho:
Pues resulta que yo estaba en Orange con algún problema que otro y como por arte de magia llama a mi domicilio un hombrecillo cuyo nombre no recuerdo que me hizo la oferta del siglo...una oferta para antiquísimos clientes de la línea de telefónica, para que contraten el DUO con "nosotros" solo le costará 9.90 los tres primeros meses y 19.90 el resto de su vida...
Claro, en esta primera llamada fue mi santa madre, la que habla con la comida, la que cogió el recado, y muy lista ella le dijo al hombrecillo en cuestión que me llamara a mi para explicármelo todo con claridad...bueno, pues eso hizo. Como yo entiendo un poco mas de estas cosas que mi madre empecé con el test de viabilidad de la oferta. ¿Tenemos permanencia?- NO- ¿Cuantos MB de descarga son?-3MB-¿Hay limite de descarga?-NO-¿Es el Duo normal con las llamadas incorporadas?-SI-¿Nos dan Router WIFI?-Por 36 euros mas se lo enviamos a casa-No hace falta, ya compro uno-Bueno pues me parece bien...
Después de esta charla que duró aproximadamente media hora, pues lo comento con mi padre, que al final es el pagador en cuestión y acepta...solo son 19.90 al mes, que es menos de lo que pagábamos en ese momento. Venga pues hecho, nos llama por tercera vez el hombrecillo, le realizo las mismas preguntas otra vez para ver que el argumento no cambia y hacemos el cambio, adiós Orange, hola Tele...Timofónica
Bueno, pues hace un par de semanas si no recuerdo mal llego la factura del primer mes del servicio, una factura que tendría que haber sido de unos 12,00 euros mas o menos con IVA y esas cosas...PUES NO! llego la ingente cantidad de 56€ del ala...¿?¿? 56€ y como puede ser eso...pues ni idea...Llamamos rápidamente a Att. al cliente 1004, gran servicio, atención personalizada y la misma mierda que en cualquier Call Center...total que nos reclaman la devolución del importe le dicen a mi padre que es quien habla con ellos...-Oye, pregúntales que es lo que tenemos contratado exactamente- le digo a mi padre. (Que cosas se me ocurren eh?)
Bueno pues resulta que después de 4 llamadas a Att. al cliente nos dijeron 4 productos diferentes de lo que teníamos contratado y en ningún caso lo que nos habían ofertado que era una oferta inexistente que no conocían y que no se sabe de donde había salido.
¿A que es increíble? bueno, pues después de esa tarde de reclamaciones, gritos, broncas, insultos y un montón de mierda vía teléfono nos dimos de baja ipsofacto(creo que se escribe así) del Duo contratado hacia un mes y buscamos la oferta mas barata que hubiera en internet...pues vamos y contratamos Ya.com...¿Error?
Ya.com ALIAS EL PEOR CALL CENTER DEL MUNDO:
Bueno, día 17 de julio de 2008 ese magnifico día en el cual mi padre decide dar la baja al duo (el cual no aprovechamos ni un mes entero) y darse de alta en Ya.com contratando ADSL 3MB + Llamadas + Cuota de línea...la oferta no es mala, nos dan un plazo de un mes para darnos de alta el servicio y si no lo cumplen te regalan la primera factura...pues bien...
Día 18 de agosto (1 mes mas 1 DIA después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y aun no tenemos servicio-,-Mmmm déjeme ver, si aun esta pendiente su solicitud, normalmente cuando no se cumple el plazo es por algún problema técnico, pero a lo largo de esta semana es probable que se resuelva, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-Sí, sí, muchas gracias-.
Día 21 de agosto (1 mes mas 4 días después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y aun no tenemos servicio, el día 18 llame y abrí una incidencia por esto-,-Mmmm déjeme ver,...sí, si, aquí lo veo...., seguimos trabajando en su alta Sr. González-,-Ya, pero,¿Cuanto mas pueden tardar?, porque además después de activarme el servicio van a tardar otro mes en darme de alta el teléfono y llevo mes y medio sin teléfono en casa ya...-,-Estas incidencias las resolvemos lo antes posible, le voy a subir la prioridad y blablablablabla, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-Sí, sí, muchas gracias-.
DIA 1 de septiembre (1 mes mas 15 días después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y medio y seguimos sin tener el alta (mi tono tiene un poco mas de mala leche que las dos llamadas anteriores...)-Mmmm déjeme ver,...sí, si, aquí lo veo...., seguimos trabajando en su alta Sr. González-,-Ya, pero,¿Cuanto mas pueden tardar?, porque además después de activarme el servicio van a tardar otro mes en darme de alta el teléfono y llevo mes y medio sin teléfono en casa ya...-,-Estas incidencias las resolvemos lo antes posible, le voy a subir la prioridad y blablablablabla, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-¡Sí!, pero dígame Srta. ¿Si tardan ustedes dos meses me van a regalar dos cuotas?-,-Las condiciones del contrato se las hemos mandado por correo-,-Si, pero dice que se comprometen a instalármelo en un mes y si no me regalan la primera mensualidad, ...no dice nada de si tardan mas de dos meses o de tres...-,-Mire Sr. Eso no se ha dado aun...-,- Ya, pero al paso que vamos...-,-¡Pues es lo que hay!, ¿Tiene alguna consulta mas?, pues buenos días..pi pi pi pi pi pi pi...
Día 8 de Septiembre, (esta vez llama mi padre para dar la baja al alta nunca adquirida...) [Estas palabras son un trascripción de lo contado sobre la conversación, ya que es la única que no tuve yo].-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y medio largo y seguimos sin tener el alta.-,-Mmmm déjeme ver, ah, pues desde el día 26 de agosto está el proceso parado porque Telefónica nos ha denegado la migración de la línea-.-¿COMO?,¿Y por que nadie me ha avisado?-,-No, se. Alguien debería haberse puesto en contacto con usted, supongo.-,- ¿Y, entonces ahora que pasa?-,-Pues que se tienen que dar un alta nueva para que volvamos a intentar la migración-,-No, mire, mejor déjelo, porque son ustedes unos sinvergüenzas. Adiós.
Así que la noche siguiente decido llamar a Timofónica, para que me cuenten por que han denegado la migración:
-Hola, buenas noches-, -Buenas noches, mire, le llamo porque me he dado un alta con Ya.com y resulta que dicen que Telefónica les ha denegado la migración de la línea...-,-Pues eso será porque tienen alguna factura sin pagar-,-¡PUES MIRE NO, LAS TRES ULTIMAS ME LAS HAN DEVUELTO USTEDES A MI!-,-Sí, ya veo, y además no tienen compromiso de permanencia, pero tampoco me aparece que haya habido una solicitud para migrar la línea a otra compañía. De todos modos es su nueva compañía la que se tiene que hacer cargo de su alta, no entiendo su consulta...-,- Pues hombre, esta muy claro, que por que le han denegado la migración-,- Es que a mi esa información no me aparece en pantalla, vaya usted a una tienda de Telefónica, que le dará una atención mas personalizada-,-No, mire, yo llamo a atención al cliente para que me atiendan y me resuelvan las dudas, pero ustedes no me han resuelto nada nunca...-,-Claro, es que el 1004 es el DEPARTAMENTO COMERCIAL-,-¿COMO? Ahora el 1004 no es atención al cliente, cuando lo dicen todos sus anuncios...cuando lo pone en todas las propagandas,...y eso que lo ha decidido, ¿usted? Además, me remite usted a una tienda de Telefónica...me asegura usted que allí me van a informar si usted desde Att. Cliente no lo hace-,-Esto es el Dto. Comercial-,-NO ES EL 1004, Att.Cliente de Telefónica, diga usted lo que diga!, pero no saben resolver nada de nada, y son unos mentirosos y unos estafadores, y nos hacen pasar por tontos...Entonces, a ver si me puede contestar a esto para terminar...¿Solo deniegan las migraciones si hay deudas o si hay permanencias?-,-Si-,-¿Y yo no tengo nada de eso?-,-No-,-Pues muchas gracias-.-¿Puedo informarle Sr. de la oferta de TV que tiene ahora con Telefónica?-,-Pues mire NO-,-Pero es que tenemos una oferta de blablablablabal-,-Oiga que le he dicho que no(Mientras el sigue hablando)-,-Pero es que blablablablabal-.-Yo flipo con ustedes (Mientras el sigue hablando)-. Y colgué mientras el seguía contándome la oferta que yo no quería oír...
En fin...no creo que jamás vuelva a escribir un post tan tan tan largo y detallado como este, pero es que ha sido una experiencia...bueno, no tiene descripción...ayer, día 10 de septiembre, dimos alta con Tele2...oferta además, para empleados y familiares...espero no tener que escribir una segunda parte de este post...pero os mantendré informados, porque la historia aún no ha terminado...el plazo es de 20 a 25 días...
TELEFÓNICA, ALIAS TIMOFÓNICA y nunca mejor dicho:
Pues resulta que yo estaba en Orange con algún problema que otro y como por arte de magia llama a mi domicilio un hombrecillo cuyo nombre no recuerdo que me hizo la oferta del siglo...una oferta para antiquísimos clientes de la línea de telefónica, para que contraten el DUO con "nosotros" solo le costará 9.90 los tres primeros meses y 19.90 el resto de su vida...
Claro, en esta primera llamada fue mi santa madre, la que habla con la comida, la que cogió el recado, y muy lista ella le dijo al hombrecillo en cuestión que me llamara a mi para explicármelo todo con claridad...bueno, pues eso hizo. Como yo entiendo un poco mas de estas cosas que mi madre empecé con el test de viabilidad de la oferta. ¿Tenemos permanencia?- NO- ¿Cuantos MB de descarga son?-3MB-¿Hay limite de descarga?-NO-¿Es el Duo normal con las llamadas incorporadas?-SI-¿Nos dan Router WIFI?-Por 36 euros mas se lo enviamos a casa-No hace falta, ya compro uno-Bueno pues me parece bien...
Después de esta charla que duró aproximadamente media hora, pues lo comento con mi padre, que al final es el pagador en cuestión y acepta...solo son 19.90 al mes, que es menos de lo que pagábamos en ese momento. Venga pues hecho, nos llama por tercera vez el hombrecillo, le realizo las mismas preguntas otra vez para ver que el argumento no cambia y hacemos el cambio, adiós Orange, hola Tele...Timofónica
Bueno, pues hace un par de semanas si no recuerdo mal llego la factura del primer mes del servicio, una factura que tendría que haber sido de unos 12,00 euros mas o menos con IVA y esas cosas...PUES NO! llego la ingente cantidad de 56€ del ala...¿?¿? 56€ y como puede ser eso...pues ni idea...Llamamos rápidamente a Att. al cliente 1004, gran servicio, atención personalizada y la misma mierda que en cualquier Call Center...total que nos reclaman la devolución del importe le dicen a mi padre que es quien habla con ellos...-Oye, pregúntales que es lo que tenemos contratado exactamente- le digo a mi padre. (Que cosas se me ocurren eh?)
Bueno pues resulta que después de 4 llamadas a Att. al cliente nos dijeron 4 productos diferentes de lo que teníamos contratado y en ningún caso lo que nos habían ofertado que era una oferta inexistente que no conocían y que no se sabe de donde había salido.
¿A que es increíble? bueno, pues después de esa tarde de reclamaciones, gritos, broncas, insultos y un montón de mierda vía teléfono nos dimos de baja ipsofacto(creo que se escribe así) del Duo contratado hacia un mes y buscamos la oferta mas barata que hubiera en internet...pues vamos y contratamos Ya.com...¿Error?
Ya.com ALIAS EL PEOR CALL CENTER DEL MUNDO:
Bueno, día 17 de julio de 2008 ese magnifico día en el cual mi padre decide dar la baja al duo (el cual no aprovechamos ni un mes entero) y darse de alta en Ya.com contratando ADSL 3MB + Llamadas + Cuota de línea...la oferta no es mala, nos dan un plazo de un mes para darnos de alta el servicio y si no lo cumplen te regalan la primera factura...pues bien...
Día 18 de agosto (1 mes mas 1 DIA después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y aun no tenemos servicio-,-Mmmm déjeme ver, si aun esta pendiente su solicitud, normalmente cuando no se cumple el plazo es por algún problema técnico, pero a lo largo de esta semana es probable que se resuelva, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-Sí, sí, muchas gracias-.
Día 21 de agosto (1 mes mas 4 días después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y aun no tenemos servicio, el día 18 llame y abrí una incidencia por esto-,-Mmmm déjeme ver,...sí, si, aquí lo veo...., seguimos trabajando en su alta Sr. González-,-Ya, pero,¿Cuanto mas pueden tardar?, porque además después de activarme el servicio van a tardar otro mes en darme de alta el teléfono y llevo mes y medio sin teléfono en casa ya...-,-Estas incidencias las resolvemos lo antes posible, le voy a subir la prioridad y blablablablabla, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-Sí, sí, muchas gracias-.
DIA 1 de septiembre (1 mes mas 15 días después) llamo porque aun no tengo el alta activada...-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y medio y seguimos sin tener el alta (mi tono tiene un poco mas de mala leche que las dos llamadas anteriores...)-Mmmm déjeme ver,...sí, si, aquí lo veo...., seguimos trabajando en su alta Sr. González-,-Ya, pero,¿Cuanto mas pueden tardar?, porque además después de activarme el servicio van a tardar otro mes en darme de alta el teléfono y llevo mes y medio sin teléfono en casa ya...-,-Estas incidencias las resolvemos lo antes posible, le voy a subir la prioridad y blablablablabla, de todos modos sabe Ud. Que tiene la primera cuota gratis ¿verdad?-,-¡Sí!, pero dígame Srta. ¿Si tardan ustedes dos meses me van a regalar dos cuotas?-,-Las condiciones del contrato se las hemos mandado por correo-,-Si, pero dice que se comprometen a instalármelo en un mes y si no me regalan la primera mensualidad, ...no dice nada de si tardan mas de dos meses o de tres...-,-Mire Sr. Eso no se ha dado aun...-,- Ya, pero al paso que vamos...-,-¡Pues es lo que hay!, ¿Tiene alguna consulta mas?, pues buenos días..pi pi pi pi pi pi pi...
Día 8 de Septiembre, (esta vez llama mi padre para dar la baja al alta nunca adquirida...) [Estas palabras son un trascripción de lo contado sobre la conversación, ya que es la única que no tuve yo].-Srta. mire, debíamos tener el alta hecha ya, pero ha pasado un mes y medio largo y seguimos sin tener el alta.-,-Mmmm déjeme ver, ah, pues desde el día 26 de agosto está el proceso parado porque Telefónica nos ha denegado la migración de la línea-.-¿COMO?,¿Y por que nadie me ha avisado?-,-No, se. Alguien debería haberse puesto en contacto con usted, supongo.-,- ¿Y, entonces ahora que pasa?-,-Pues que se tienen que dar un alta nueva para que volvamos a intentar la migración-,-No, mire, mejor déjelo, porque son ustedes unos sinvergüenzas. Adiós.
Así que la noche siguiente decido llamar a Timofónica, para que me cuenten por que han denegado la migración:
-Hola, buenas noches-, -Buenas noches, mire, le llamo porque me he dado un alta con Ya.com y resulta que dicen que Telefónica les ha denegado la migración de la línea...-,-Pues eso será porque tienen alguna factura sin pagar-,-¡PUES MIRE NO, LAS TRES ULTIMAS ME LAS HAN DEVUELTO USTEDES A MI!-,-Sí, ya veo, y además no tienen compromiso de permanencia, pero tampoco me aparece que haya habido una solicitud para migrar la línea a otra compañía. De todos modos es su nueva compañía la que se tiene que hacer cargo de su alta, no entiendo su consulta...-,- Pues hombre, esta muy claro, que por que le han denegado la migración-,- Es que a mi esa información no me aparece en pantalla, vaya usted a una tienda de Telefónica, que le dará una atención mas personalizada-,-No, mire, yo llamo a atención al cliente para que me atiendan y me resuelvan las dudas, pero ustedes no me han resuelto nada nunca...-,-Claro, es que el 1004 es el DEPARTAMENTO COMERCIAL-,-¿COMO? Ahora el 1004 no es atención al cliente, cuando lo dicen todos sus anuncios...cuando lo pone en todas las propagandas,...y eso que lo ha decidido, ¿usted? Además, me remite usted a una tienda de Telefónica...me asegura usted que allí me van a informar si usted desde Att. Cliente no lo hace-,-Esto es el Dto. Comercial-,-NO ES EL 1004, Att.Cliente de Telefónica, diga usted lo que diga!, pero no saben resolver nada de nada, y son unos mentirosos y unos estafadores, y nos hacen pasar por tontos...Entonces, a ver si me puede contestar a esto para terminar...¿Solo deniegan las migraciones si hay deudas o si hay permanencias?-,-Si-,-¿Y yo no tengo nada de eso?-,-No-,-Pues muchas gracias-.-¿Puedo informarle Sr. de la oferta de TV que tiene ahora con Telefónica?-,-Pues mire NO-,-Pero es que tenemos una oferta de blablablablabal-,-Oiga que le he dicho que no(Mientras el sigue hablando)-,-Pero es que blablablablabal-.-Yo flipo con ustedes (Mientras el sigue hablando)-. Y colgué mientras el seguía contándome la oferta que yo no quería oír...
En fin...no creo que jamás vuelva a escribir un post tan tan tan largo y detallado como este, pero es que ha sido una experiencia...bueno, no tiene descripción...ayer, día 10 de septiembre, dimos alta con Tele2...oferta además, para empleados y familiares...espero no tener que escribir una segunda parte de este post...pero os mantendré informados, porque la historia aún no ha terminado...el plazo es de 20 a 25 días...
miércoles, 10 de septiembre de 2008
El iPhone 3G... ¿merece la pena?
Como sabrás, mi trabajo me otorga ciertos privilegios a la hora de trastear con tecnología de última generación. Y como sabrás también, soy un iGual y un iViejo intentando dejar de ser un iPaciente. Por todo ello, creo que mi opinión sobre el gadget de moda, el iPhone 3G, puede serte útil si tienes intención de adquirir uno.
Pues bien, indudablemente se trata del teléfono más atractivo que se puede encontrar en el mercado, aunque, como ya avancé el día de su presentación, no es perfecto: sigue sin soportar el necesario "copy&paste", tiene una cámara "del pasado" y un GPS prácticamente inútil de momento, sólo Google Maps lo utiliza y para mejorar la precisión de su opción "Mi ubicación"... y, sí, te obliga a casarte dos años con Movistar y dejarte una pasta enorme para utilizarlo.
Te aseguro que, durante los cuatro días que lo he tenido en mi poder, lo he encendido no más de 5 minutos en total, apenas para enseñárselo a mis compañeros y probar la potencia de su pequeño altavoz externo. Porque el móvil, una vez superada la fase hype, no deja de ser idéntico al iPod Touch del que gozo cada día desde que unos locos me lo regalaron por mi cumpleaños el año pasado (principal razon por la que no tengo un iPhone de los antiguos), pero con máquina de fotos, micrófono y conectividad 3G, y sólo lo he usado para "fardar" un poco...
Además, el montón de fallos arreglados en el nuevo firmware (sobre todo en lo relativo al envío de SMS), sólo es equiparable al montón de nuevos problemas que hay con él. La estabilidad no es su mejor cualidad, por decirlo de un modo sutil.
En relación al modelo anterior de iPhone, con el que he trasteado bastante este verano, sólo he notado mejora, obvia, en la velocidad de navegación vía red móvil, ya que la inclusión de conectividad 3G se reduce a eso... bueno y al acceso a la AppStore. Porque, sorprendentemente, no se permite el acceso a iTunes Store vía 3G, es obligatoria la conexión vía WiFi. ¿Y si estás en un Wisierto? Pues no compres música. Dime tú qué sentido tiene, en esas condiciones, poder comprar una aplicación (muchas veces de más de 20MB) y no una canción (casi siempre, menos de 10MB).
Porque todo lo demás, es idéntico... o peor: el nuevo iPhone aún no se puede liberar (aunque siempre se puede usar un adaptador de SIMs trucadas, estilo TurboSIM) y las únicas tarifas con que se puede adquirir en España son abusivas, esas tarifas "planas" de datos de 15 ó 25 €/mes van acompañadas de consumos mínimos añadidos de voz de 9 a 90€/mes. Y entrecomillo "planas" (otra vez) porque limitan tu velocidad a la baja según el consumo que hagas de los datos.
En resumidas cuentas, lo único realmente importante que aporta el iPhone 3G frente al anterior modelo es su legalidad, que no tienes que romper la garantía de Apple para poderlo utilizar... eso sí, en las condiciones abusivas mencionadas antes. Así que yo seguiré tan feliz con mi iPod Touch, ya espero ansiosamente instalarle la v2.1 de firmware que estoy descargando mientras escribo esto. Y si tú eres uno de los 25.000 usuarios de iPhone antiguo que tenemos en la red de Orange, echa un vistazo a esta tarifa ni te plantees cambiarlo por un 3G.
Pues bien, indudablemente se trata del teléfono más atractivo que se puede encontrar en el mercado, aunque, como ya avancé el día de su presentación, no es perfecto: sigue sin soportar el necesario "copy&paste", tiene una cámara "del pasado" y un GPS prácticamente inútil de momento, sólo Google Maps lo utiliza y para mejorar la precisión de su opción "Mi ubicación"... y, sí, te obliga a casarte dos años con Movistar y dejarte una pasta enorme para utilizarlo.
Te aseguro que, durante los cuatro días que lo he tenido en mi poder, lo he encendido no más de 5 minutos en total, apenas para enseñárselo a mis compañeros y probar la potencia de su pequeño altavoz externo. Porque el móvil, una vez superada la fase hype, no deja de ser idéntico al iPod Touch del que gozo cada día desde que unos locos me lo regalaron por mi cumpleaños el año pasado (principal razon por la que no tengo un iPhone de los antiguos), pero con máquina de fotos, micrófono y conectividad 3G, y sólo lo he usado para "fardar" un poco...
Además, el montón de fallos arreglados en el nuevo firmware (sobre todo en lo relativo al envío de SMS), sólo es equiparable al montón de nuevos problemas que hay con él. La estabilidad no es su mejor cualidad, por decirlo de un modo sutil.
En relación al modelo anterior de iPhone, con el que he trasteado bastante este verano, sólo he notado mejora, obvia, en la velocidad de navegación vía red móvil, ya que la inclusión de conectividad 3G se reduce a eso... bueno y al acceso a la AppStore. Porque, sorprendentemente, no se permite el acceso a iTunes Store vía 3G, es obligatoria la conexión vía WiFi. ¿Y si estás en un Wisierto? Pues no compres música. Dime tú qué sentido tiene, en esas condiciones, poder comprar una aplicación (muchas veces de más de 20MB) y no una canción (casi siempre, menos de 10MB).
Porque todo lo demás, es idéntico... o peor: el nuevo iPhone aún no se puede liberar (aunque siempre se puede usar un adaptador de SIMs trucadas, estilo TurboSIM) y las únicas tarifas con que se puede adquirir en España son abusivas, esas tarifas "planas" de datos de 15 ó 25 €/mes van acompañadas de consumos mínimos añadidos de voz de 9 a 90€/mes. Y entrecomillo "planas" (otra vez) porque limitan tu velocidad a la baja según el consumo que hagas de los datos.
En resumidas cuentas, lo único realmente importante que aporta el iPhone 3G frente al anterior modelo es su legalidad, que no tienes que romper la garantía de Apple para poderlo utilizar... eso sí, en las condiciones abusivas mencionadas antes. Así que yo seguiré tan feliz con mi iPod Touch, ya espero ansiosamente instalarle la v2.1 de firmware que estoy descargando mientras escribo esto. Y si tú eres uno de los 25.000 usuarios de iPhone antiguo que tenemos en la red de Orange, echa un vistazo a esta tarifa ni te plantees cambiarlo por un 3G.
miércoles, 3 de septiembre de 2008
Carpetas Prohibidas - Encuesta
Según confesión de Píter su Amiga 3000 contenía básicamente pornografía. Eso explica su afán por buscar equipos con un rendimiento potente en gráficos (claro, un PC con tarjeta CGA de cuatro colores no le servía).
Suponemos -suponemos- que el material lo guardaba en una carpeta especial, situada en un lugar discreto del disco duro, a salvo de miradas curiosas. No sería lógico -no lo sería- que en el mismo escritorio tuviera una carpeta llamada "Porno" o "Guarradas". Claro, que tratándose de Píter...
La pregunta es ¿Dónde almacenáis el material 'especial' -guarro o no- que queréis mantener fuera del alcance de curiosos y qué nombre le ponéis a las carpetas?
Aparte de nombres de carpetas, me valen las etiquetas de los CD, DVD, etc...
Ejemplos de la vida real
En el disco duro:
c:\windows\system32\apps
En soporte magnético:
Windows 2000 Service Pack
En VHS (verídico)
Vídeo educativo
Las estrategias más o menos sofisticadas (nombre de carpeta 'espacio espacio' con un icono consistente en una matriz de 20x20 píxeles transparentes y cosas así también son interesantes de contar).
Suponemos -suponemos- que el material lo guardaba en una carpeta especial, situada en un lugar discreto del disco duro, a salvo de miradas curiosas. No sería lógico -no lo sería- que en el mismo escritorio tuviera una carpeta llamada "Porno" o "Guarradas". Claro, que tratándose de Píter...
La pregunta es ¿Dónde almacenáis el material 'especial' -guarro o no- que queréis mantener fuera del alcance de curiosos y qué nombre le ponéis a las carpetas?
Aparte de nombres de carpetas, me valen las etiquetas de los CD, DVD, etc...
Ejemplos de la vida real
En el disco duro:
c:\windows\system32\apps
En soporte magnético:
Windows 2000 Service Pack
En VHS (verídico)
Vídeo educativo
Las estrategias más o menos sofisticadas (nombre de carpeta 'espacio espacio' con un icono consistente en una matriz de 20x20 píxeles transparentes y cosas así también son interesantes de contar).
jueves, 28 de agosto de 2008
Idiomas by Fontaneda
Gracias a los envases de los artículos que consumimos día a día podemos adquirir ciertas nociones de una lengua extranjera. Ya saben que para ahorrar costes y por aquello de la globalización, los ingredientes o indicaciones que incorpora un producto están en varios idiomas. Fuera de esta tendencia quedan las instrucciones de los aparatos electrónicos, ya que la gente (el común de los mortales) no las lee nunca.
Evidentemente la utilidad de estas autoenseñanzas que uno adquiere mientras lee los ingredientes de las galletas es muy limitada, aunque ya empiezan a notarse las influencias (hay un grupo musical español llamado 'zutaten', que quiere decir 'ingredientes' en alemán), y permite detectar palabras particularmente divertidas.
El mejor ejemplo es el portugués porque hay variadas y curiosas sorpresas. Lógicamente las similitudes con el español son mayoritarias, pero cuando hay una diferencia, esta es de órdago.
Ejemplos al canto:
Galleta. Ésta es fácil y seguro que os la sabéis. No es 'galheta' que es lo que uno se espera, sino 'bolacha'. ¿Bolacha? Vamos a ver señores portugueses, que no tiene forma de bola, a ver si aprendemos a ver en 3D. Una galleta es típicamente bidimensional -incluídas las Campurrianas. Podría valer 'bolacha aprastada', pero seguro que eso significa 'hamburguesa', o bien 'filete ruso'. No tiene más explicación que sea una palabra que venga del vascuence.
Niño/niña. Para flipar, señores. No es 'ninho', no, sino 'criança'. ¿Y si es huérfano? Cría de quién, ¿del estado? Además tiene el problema de que no tiene distinción de sexo, lo que obliga a los portugueses a especificarlo: criança do pito (caso 1) y criança do no pito (caso 2). un claro ejemplo de atropello de la siempre deseable economía de lenguaje.
Pollo. 'Frango', así, sin más. Porque ellos lo valen. No podía ser ni 'polho' (lo tenían a huevo, nunca mejor dicho), ni 'galhino', ni ninguna otra palabra coherente. Ni me imagino el cachondeo con determinado personaje que gobernó España durante 40 años. Es como si François Mitterand se hubiera llamado François Ebefante ¡Qué humillación!
Tarta de fresa (línea de juguetes infantiles). Esta es de nota... tachán... ¡'Dolcinho de Morango'! Para empezar, 'Tarta de Fresa' es un personaje femenino, siendo ella misma y su extensa variedad de accesorios de diferentes tonalidades de rosa. Es el mundo rosa por excelencia, el colmo de la cursilería del país de la piruleta. Y Dolcinho de morango es claramente masculino, ¡y por partida doble nada menos! Lo peor es que si le preguntas a un español medio qué significa, te dirá 'Dulcecito de Mango'. Y esto forma parte del lenguaje habitual que emplean algunos caballeros en sus contactos amorosos carnales.
Guitarra. Ésta palabra no aparece en las cajas de las galletas, pero es un caso que merece atención especial. Recordemos: en inglés 'guitar', en francés 'guitarre', alemán 'gitarre', portugués... (suspiro)... 'violão' ¿¿?? Me pregunto cómo se dirá, no sé, laud ¿acuchillão?, orquesta: ¿matanzão?, asesino en serie ¿bandurrião?
Jamón. Trivial... se dice 'presunto'. Sin comentarios.
Chicle. Esta es de nota: 'Pastilhas Elásticas'. En realidad así aparece en un paquete de grageas. Imagino que en un chicle normal será... mmmm... no sé... gomasinhas elásticas ¿?
Dejemos el portugués para comentar otro caso simpático.
Hay productos que están total y absolutamente globalizados, y contienen indicaciones en una cantidad de idiomas alucinante. El mejor ejemplo son los flotadores de los niños. Deben venderlos hasta en la Antártida:
Ya me imagino la escena: te montas en el típico barco laboratorio, llegas a la base científica, hay 47 grados bajo cero, y según avanzas penosamente por la nieve ves un 'todo a 100'. Alucinado, entras, y junto a los ceniceros que ponen “Estuve en la Antártida y me acordé de ti”, ves un montón de flotadores, por si te caes al agua para que te mueras congelado, no ahogado.
A lo que iba, ya sabéis lo que ponen los flotadores estos: “Atención, este artículo debe ser utilizado bajo la supervisión de un adulto, bla, bla, bla...”.
Hay un idioma donde '¡atención!' se dice, tachán: 'demesio!', ni idea de qué idioma es (premio para el que lo averigüe). Imagináos el panorama en allende a tomar por saco de lejos: “Demesio Nikolae! No te arrimestu aigua, seru dangerosu, presta demesio, jolineski !”.
Espero que en ese idioma no exista el nombre de pila 'Nemesio', es como si aquí 'Abención' lo fuera. Ejemplo de típica escena aeroportuaria:
- (voz en off) Atención, atención, se ruega a los señores pasajeros que bla, bla, bla...
- (nuestro amigo Abención, en un mostrador de Iberia) Oiga usted, creo que me han llamado...
- (señorita en mostrador) No señor, no hemos dicho 'abención' sino 'atención', no le hemos llamado a usted.
- ¡ah, perdone!
- (voz en off otra vez) Atención, los pasajeros con destino a Alpedrete...
- Oiga, creo que me llaman otra vez
- Que no, coño.
Tal vez crean ustedes que Abención, por su forma, nunca podría ser considerado un nombre de pila, pero servidor recuerda que viendo 'El Precio Justo', hace tropecientos años, salió a concursar una señorita que se llamaba 'Invención'. A la pobre le llamaban 'Inven' en casa (tendría un hermano Amstran, digo yo). Le preguntó Joaquín Prat “¿y eso de 'Inven' qué invención es esa, conoce usted a otras Inven?”, a lo que respondió muy resuelta “sí señor, claro que sí, a mi abuela”.
Pues vaya con la abuela. Menudo legado.
Evidentemente la utilidad de estas autoenseñanzas que uno adquiere mientras lee los ingredientes de las galletas es muy limitada, aunque ya empiezan a notarse las influencias (hay un grupo musical español llamado 'zutaten', que quiere decir 'ingredientes' en alemán), y permite detectar palabras particularmente divertidas.
El mejor ejemplo es el portugués porque hay variadas y curiosas sorpresas. Lógicamente las similitudes con el español son mayoritarias, pero cuando hay una diferencia, esta es de órdago.
Ejemplos al canto:
Galleta. Ésta es fácil y seguro que os la sabéis. No es 'galheta' que es lo que uno se espera, sino 'bolacha'. ¿Bolacha? Vamos a ver señores portugueses, que no tiene forma de bola, a ver si aprendemos a ver en 3D. Una galleta es típicamente bidimensional -incluídas las Campurrianas. Podría valer 'bolacha aprastada', pero seguro que eso significa 'hamburguesa', o bien 'filete ruso'. No tiene más explicación que sea una palabra que venga del vascuence.
Niño/niña. Para flipar, señores. No es 'ninho', no, sino 'criança'. ¿Y si es huérfano? Cría de quién, ¿del estado? Además tiene el problema de que no tiene distinción de sexo, lo que obliga a los portugueses a especificarlo: criança do pito (caso 1) y criança do no pito (caso 2). un claro ejemplo de atropello de la siempre deseable economía de lenguaje.
Pollo. 'Frango', así, sin más. Porque ellos lo valen. No podía ser ni 'polho' (lo tenían a huevo, nunca mejor dicho), ni 'galhino', ni ninguna otra palabra coherente. Ni me imagino el cachondeo con determinado personaje que gobernó España durante 40 años. Es como si François Mitterand se hubiera llamado François Ebefante ¡Qué humillación!
Tarta de fresa (línea de juguetes infantiles). Esta es de nota... tachán... ¡'Dolcinho de Morango'! Para empezar, 'Tarta de Fresa' es un personaje femenino, siendo ella misma y su extensa variedad de accesorios de diferentes tonalidades de rosa. Es el mundo rosa por excelencia, el colmo de la cursilería del país de la piruleta. Y Dolcinho de morango es claramente masculino, ¡y por partida doble nada menos! Lo peor es que si le preguntas a un español medio qué significa, te dirá 'Dulcecito de Mango'. Y esto forma parte del lenguaje habitual que emplean algunos caballeros en sus contactos amorosos carnales.
Guitarra. Ésta palabra no aparece en las cajas de las galletas, pero es un caso que merece atención especial. Recordemos: en inglés 'guitar', en francés 'guitarre', alemán 'gitarre', portugués... (suspiro)... 'violão' ¿¿?? Me pregunto cómo se dirá, no sé, laud ¿acuchillão?, orquesta: ¿matanzão?, asesino en serie ¿bandurrião?
Jamón. Trivial... se dice 'presunto'. Sin comentarios.
Chicle. Esta es de nota: 'Pastilhas Elásticas'. En realidad así aparece en un paquete de grageas. Imagino que en un chicle normal será... mmmm... no sé... gomasinhas elásticas ¿?
Dejemos el portugués para comentar otro caso simpático.
Hay productos que están total y absolutamente globalizados, y contienen indicaciones en una cantidad de idiomas alucinante. El mejor ejemplo son los flotadores de los niños. Deben venderlos hasta en la Antártida:
Ya me imagino la escena: te montas en el típico barco laboratorio, llegas a la base científica, hay 47 grados bajo cero, y según avanzas penosamente por la nieve ves un 'todo a 100'. Alucinado, entras, y junto a los ceniceros que ponen “Estuve en la Antártida y me acordé de ti”, ves un montón de flotadores, por si te caes al agua para que te mueras congelado, no ahogado.
A lo que iba, ya sabéis lo que ponen los flotadores estos: “Atención, este artículo debe ser utilizado bajo la supervisión de un adulto, bla, bla, bla...”.
Hay un idioma donde '¡atención!' se dice, tachán: 'demesio!', ni idea de qué idioma es (premio para el que lo averigüe). Imagináos el panorama en allende a tomar por saco de lejos: “Demesio Nikolae! No te arrimestu aigua, seru dangerosu, presta demesio, jolineski !”.
Espero que en ese idioma no exista el nombre de pila 'Nemesio', es como si aquí 'Abención' lo fuera. Ejemplo de típica escena aeroportuaria:
- (voz en off) Atención, atención, se ruega a los señores pasajeros que bla, bla, bla...
- (nuestro amigo Abención, en un mostrador de Iberia) Oiga usted, creo que me han llamado...
- (señorita en mostrador) No señor, no hemos dicho 'abención' sino 'atención', no le hemos llamado a usted.
- ¡ah, perdone!
- (voz en off otra vez) Atención, los pasajeros con destino a Alpedrete...
- Oiga, creo que me llaman otra vez
- Que no, coño.
Tal vez crean ustedes que Abención, por su forma, nunca podría ser considerado un nombre de pila, pero servidor recuerda que viendo 'El Precio Justo', hace tropecientos años, salió a concursar una señorita que se llamaba 'Invención'. A la pobre le llamaban 'Inven' en casa (tendría un hermano Amstran, digo yo). Le preguntó Joaquín Prat “¿y eso de 'Inven' qué invención es esa, conoce usted a otras Inven?”, a lo que respondió muy resuelta “sí señor, claro que sí, a mi abuela”.
Pues vaya con la abuela. Menudo legado.
Neologismos
Estoy de vacaciones fuera de casa y como es lógico no tengo acceso a la red wifi del vecino que me la presta creo que sin querer. Pero claro, no es culpa mía que tenga una red desprotegida -ni que el usuario y contraseña de su router sea admin/admin, dicho sea de paso, ¡ay, Señor!
A lo que iba, que estoy “por ahí” y no me puedo conectar, y me he dado cuenta de que nuestro idioma no está preparado para describir determinadas situaciones tecnológicas de hoy en día. Me he releído el Quijote y lo he verificado, por lo que sería conveniente crear nuevas palabras. Ejemplos:
Tema: Wi-fi.
Wisierto. sust. m. Desierto wifi. Lugar donde no se detecta red wifi alguna. Ej. No he podido responder tus correos porque he estado veraneando en un wisierto.
Wicierto: sust. m. Lugar donde se detecta al menos una red wifi. Ej. Parece un pueblo de mala muerte, pero es un wicierto.
Wiureka: sust. f. Lugar donde se detecta una, o unas pocas, redes wifi desprotegidas a la que se puede conectar un equipo. Ej. Vamos a quedar en casa de Genaro, es una wiureka y desde allí podremos cometer delitos informáticos.
Wibotas: sust. f. Lugar donde se detecta multitud de redes wifi desprotegidas. Ej. Hemos vendido mi casa a unos ucranianos por un pastón porque es una wibotas.
Wijolín: sust. m. Lugar donde se detecta gran número de redes wifi, todas ellas protegidas. Ej. Nunca había visto un wijolín como el de la casa de Alberto, de nada menos que de doscientas redes.
Tema: Apple.
Igual (nueva acepción). sust. m. Persona que tiene iMac, iPod, iPhone e iBook. Ej. Pregúntaselo a Francisco, es un igual y seguro que lo sabe.
Inuevo. Sust. m. Persona que acaba de adquirir su primer artículo Apple. Ej. Como te lo digo Marijose, desde que Javier es inuevo lo encuentro mucho más interesante.
Iviejo. Sust. m. Al contrario que el anterior, persona que es propietario de productos Apple desde hace muchos años. Ej. Con lo iviejo que soy, y aún siguen sorprendiéndome los de Apple.
Ipaciente. Adj. m. Persona que ha encargado un producto Apple y está ansioso por que se lo entreguen. Ej. He encargado un Ipod nano refurbished de 1Gb y me lo entregan dentro de tres meses, estoy ipaciente.
Icrédulo. Adj. m. Persona a la que no le gustan los productos de Apple. Ej. Llámame icrédulo, pero el Zen me gusta más.
Imaginarium. Sust. m. Tienda de juguetes para niños. Ej. Voy al Imaginarium, no me esperes para comer.
A lo que iba, que estoy “por ahí” y no me puedo conectar, y me he dado cuenta de que nuestro idioma no está preparado para describir determinadas situaciones tecnológicas de hoy en día. Me he releído el Quijote y lo he verificado, por lo que sería conveniente crear nuevas palabras. Ejemplos:
Tema: Wi-fi.
Wisierto. sust. m. Desierto wifi. Lugar donde no se detecta red wifi alguna. Ej. No he podido responder tus correos porque he estado veraneando en un wisierto.
Wicierto: sust. m. Lugar donde se detecta al menos una red wifi. Ej. Parece un pueblo de mala muerte, pero es un wicierto.
Wiureka: sust. f. Lugar donde se detecta una, o unas pocas, redes wifi desprotegidas a la que se puede conectar un equipo. Ej. Vamos a quedar en casa de Genaro, es una wiureka y desde allí podremos cometer delitos informáticos.
Wibotas: sust. f. Lugar donde se detecta multitud de redes wifi desprotegidas. Ej. Hemos vendido mi casa a unos ucranianos por un pastón porque es una wibotas.
Wijolín: sust. m. Lugar donde se detecta gran número de redes wifi, todas ellas protegidas. Ej. Nunca había visto un wijolín como el de la casa de Alberto, de nada menos que de doscientas redes.
Tema: Apple.
Igual (nueva acepción). sust. m. Persona que tiene iMac, iPod, iPhone e iBook. Ej. Pregúntaselo a Francisco, es un igual y seguro que lo sabe.
Inuevo. Sust. m. Persona que acaba de adquirir su primer artículo Apple. Ej. Como te lo digo Marijose, desde que Javier es inuevo lo encuentro mucho más interesante.
Iviejo. Sust. m. Al contrario que el anterior, persona que es propietario de productos Apple desde hace muchos años. Ej. Con lo iviejo que soy, y aún siguen sorprendiéndome los de Apple.
Ipaciente. Adj. m. Persona que ha encargado un producto Apple y está ansioso por que se lo entreguen. Ej. He encargado un Ipod nano refurbished de 1Gb y me lo entregan dentro de tres meses, estoy ipaciente.
Icrédulo. Adj. m. Persona a la que no le gustan los productos de Apple. Ej. Llámame icrédulo, pero el Zen me gusta más.
Imaginarium. Sust. m. Tienda de juguetes para niños. Ej. Voy al Imaginarium, no me esperes para comer.
lunes, 25 de agosto de 2008
El mejor partido de la historia.
Bueno, esta entrada posiblemente si la hiciera Gerardo vendría acompañada de un montón de datos, comparaciones con partidos de hace 20 años, con estadísticas comparativas entre jugadores y relaciones varias, pero como yo no soy Gerardo (Gerardo no hay mas que uno) pues no voy a aportar todo eso. Solo la visión emocionada de una persona que con sus 26 años recién cumplidos se levantó a las 8 de la mañana de un domingo de agosto para ver "el mejor partido de la historia del baloncesto" como muchos ya lo han calificado.
Lo primero es, que yo no se si es el mejor partido de la historia del baloncesto, o siquiera el mejor partido de la historia del baloncesto español, lo que si se es que fue el mejor partido de baloncesto que yo he visto en mi vida, y para mi eso ya es mucho.
Hacía 20 años que la selección de baloncesto, con los hermanos Martín, Corvalan, Romay y compañía no llegaba a una final Olímpica, desde el memorable partido de Los Ángeles contra el mismo rival que nos ha vuelto a ganar, el todopoderoso USA.
Ese fue un partido histórico porque era la primera vez que llegábamos tan lejos con una selección de baloncesto, porque las diferencias de juego eran enormes (así nos paso) y porque era la primera vez en la historia que EEUU llevaba una selección NBA, corrijo, la selección NBA fue al año siguiente con practicamente los mismos jugadores que en LA. eran universitarios (gracias Gerardo). Desde entonces y hasta el domingo 24 de agosto de 2008 en Pekín, no habíamos vuelto a saber que era una final olímpica, y como lo solventamos...
Veníamos de ganar a Lituanos y Croatas, de barrer a Angola y de haber perdido de 37 contra los mismos americanos contra los que nos jugábamos el oro...único rival que ha podido con nosotros en esta competición. Yo personalmente daba por perdido el oro desde el minuto 2, pero estos chicos...ay, estos chicos...Rudy (Portland), Raúl (ex- Utah), Navarro y Marc (Menphis), Garbajosa y Calderón (Toronto) , nuestro excepcional Pau (Los Ángeles) acompañados por un joven de 17 años que se llama Riky y va a dar mucho que hablar (se habla de posible futuro numero 1 del draft), el gran Felipe, el incombustible Jimenez, Mumbrú, Berni...estos chicos me dieron la mayor alegría deportiva que me podían dar...jugar de tú a tú a los americanos, estar a 4 puntos a falta de dos minutos, jugar como estrellas, luchar como jugadores de la calle, echarle casta, orgullo, calidad...y si no hubiera sido por el mal arbitraje...podríamos estar hablando de una prorroga o incluso una derrota, pero los americanos han tenido que jugar al 120% para ganar...y eso es lo bueno que tienen, que son capaces de eso y mas, porque yo estoy seguro de que si hubieran necesitado jugar al 150% también lo habrían conseguido. Por eso, esta plata sabe a oro, porque perder contra el mejor equipo del mundo jugando como se jugó y perdiendo como se perdió no puede dejar mal sabor de boca...
Los Juniors de oro se han hecho hombres...Aupa la selección Española de baloncesto!
Lo primero es, que yo no se si es el mejor partido de la historia del baloncesto, o siquiera el mejor partido de la historia del baloncesto español, lo que si se es que fue el mejor partido de baloncesto que yo he visto en mi vida, y para mi eso ya es mucho.
Hacía 20 años que la selección de baloncesto, con los hermanos Martín, Corvalan, Romay y compañía no llegaba a una final Olímpica, desde el memorable partido de Los Ángeles contra el mismo rival que nos ha vuelto a ganar, el todopoderoso USA.
Ese fue un partido histórico porque era la primera vez que llegábamos tan lejos con una selección de baloncesto, porque las diferencias de juego eran enormes (así nos paso) y porque era la primera vez en la historia que EEUU llevaba una selección NBA, corrijo, la selección NBA fue al año siguiente con practicamente los mismos jugadores que en LA. eran universitarios (gracias Gerardo). Desde entonces y hasta el domingo 24 de agosto de 2008 en Pekín, no habíamos vuelto a saber que era una final olímpica, y como lo solventamos...
Veníamos de ganar a Lituanos y Croatas, de barrer a Angola y de haber perdido de 37 contra los mismos americanos contra los que nos jugábamos el oro...único rival que ha podido con nosotros en esta competición. Yo personalmente daba por perdido el oro desde el minuto 2, pero estos chicos...ay, estos chicos...Rudy (Portland), Raúl (ex- Utah), Navarro y Marc (Menphis), Garbajosa y Calderón (Toronto) , nuestro excepcional Pau (Los Ángeles) acompañados por un joven de 17 años que se llama Riky y va a dar mucho que hablar (se habla de posible futuro numero 1 del draft), el gran Felipe, el incombustible Jimenez, Mumbrú, Berni...estos chicos me dieron la mayor alegría deportiva que me podían dar...jugar de tú a tú a los americanos, estar a 4 puntos a falta de dos minutos, jugar como estrellas, luchar como jugadores de la calle, echarle casta, orgullo, calidad...y si no hubiera sido por el mal arbitraje...podríamos estar hablando de una prorroga o incluso una derrota, pero los americanos han tenido que jugar al 120% para ganar...y eso es lo bueno que tienen, que son capaces de eso y mas, porque yo estoy seguro de que si hubieran necesitado jugar al 150% también lo habrían conseguido. Por eso, esta plata sabe a oro, porque perder contra el mejor equipo del mundo jugando como se jugó y perdiendo como se perdió no puede dejar mal sabor de boca...
Los Juniors de oro se han hecho hombres...Aupa la selección Española de baloncesto!
lunes, 18 de agosto de 2008
Batman, ese superhéroe sin superpoderes...
Pues vaya, me lo han pisado... el dia 13 vi "El caballero oscuro" en una no tan oscura sala de cine junto a mi casa de Benidorm, y me disponía a contar lo que pienso de la peli en cuanto tuviese un rato, pero llegué a esta página y se me quitaron las ganas. Porque todas las críticas enlazadas expresan perfectamente mis sensaciones: que es la peli de Joker, ojalá haya Óscar póstumo para Heath Ledger; que, por lo demás, es levemente inferior a Batman Begins, y que no me acabó de convecer el montaje del final. Pero también creo que es la mejor peli que he visto este año.
Es que hasta me han pisado el video de Youtube que quería enlazar:
Así que me podria centrar en la experiencia de ver la peli del año la tarde misma de su estreno, en la, hoy ya lo sé, pequeña sala 4 de los cines Colci Rincón. Pero fue tan lamentable, con gente comentando a gritos lo que sucedía o lo que creía que iba a suceder, hablando por el móvil en voz alta, saliendo a mear por delante de mí tres veces en dos horas... en fin...
O bien en los superhéroes y sus superpoderes, cuáles son los favoritos de cada uno, y por qué Batman es el mío.
Pero no, porque sigo de vacaciones y no tengo ganas de hacer nada así que ni siquiera pienso acabar este art...
Es que hasta me han pisado el video de Youtube que quería enlazar:
Así que me podria centrar en la experiencia de ver la peli del año la tarde misma de su estreno, en la, hoy ya lo sé, pequeña sala 4 de los cines Colci Rincón. Pero fue tan lamentable, con gente comentando a gritos lo que sucedía o lo que creía que iba a suceder, hablando por el móvil en voz alta, saliendo a mear por delante de mí tres veces en dos horas... en fin...
O bien en los superhéroes y sus superpoderes, cuáles son los favoritos de cada uno, y por qué Batman es el mío.
Pero no, porque sigo de vacaciones y no tengo ganas de hacer nada así que ni siquiera pienso acabar este art...
miércoles, 6 de agosto de 2008
Dos anécdotas...
El pasado fin de semana estuve, como tantas otras veces, en la playa de Poniente de Benidorm, mi lugar favorito para realizar la fotosíntesis.
En esta ocasión sucedieron un par de hechos curiosos que no puedo dejar de comentar:
La mañana del sábado, una joven de muy buen ver, con un bonito bikini Burberry's, se apostó junto con un joven y un bebé al lado de nuestras hamacas. En determinado momento, la joven se refrescó en el mar y salió de nuevo hacia la orilla, endonde había colocado sus cosas. De pronto, saca de una bolsa de tela, bastante aparatosa, una botella de agua mineral (tendrá sed...) y... se desabrocha el bikini, dejando ver su pecho derecho, comienza a lavarlo suave y lentamente con el agua mineral que, según deduzco por la reacción de su pezón, debía estar bastante fría y se pone a dar de mamar a su bebé delante de todo el mundo!!!
Esa misma tarde, un grupo de 5 ó 6 jóvenes féminas, casi adolescentes, situadas a pocos metros de nuestras mismas hamacas, comienzan a discutir:
- Oye, aquí no nos conoce nadie. ¿Hacemos topless? - sugiere la más esbelta
- Hala tíaaaaaa... - dice la más pechugona.
- Pues yo sí que me animo!! - dice otra mientras se quita el sujetador.
- Pues yo no voy a ser menos... - responde la primera.
- Jo tía, qué pezones más grandes tienes!!!
- Pues anda que los tuyos, parecen berrugas...
Y así, todas ellas acaban en topless discutiendo sobre la perfección estética de los pechos ajenos...
Os lo aseguro, llevo más de 30 años veraneando en esa playa y nunca había visto cosa semejante... miedo me da el pensar de qué hablaréis las chicas en el baño cuando os quedáis solas...
En esta ocasión sucedieron un par de hechos curiosos que no puedo dejar de comentar:
La mañana del sábado, una joven de muy buen ver, con un bonito bikini Burberry's, se apostó junto con un joven y un bebé al lado de nuestras hamacas. En determinado momento, la joven se refrescó en el mar y salió de nuevo hacia la orilla, endonde había colocado sus cosas. De pronto, saca de una bolsa de tela, bastante aparatosa, una botella de agua mineral (tendrá sed...) y... se desabrocha el bikini, dejando ver su pecho derecho, comienza a lavarlo suave y lentamente con el agua mineral que, según deduzco por la reacción de su pezón, debía estar bastante fría y se pone a dar de mamar a su bebé delante de todo el mundo!!!
Esa misma tarde, un grupo de 5 ó 6 jóvenes féminas, casi adolescentes, situadas a pocos metros de nuestras mismas hamacas, comienzan a discutir:
- Oye, aquí no nos conoce nadie. ¿Hacemos topless? - sugiere la más esbelta
- Hala tíaaaaaa... - dice la más pechugona.
- Pues yo sí que me animo!! - dice otra mientras se quita el sujetador.
- Pues yo no voy a ser menos... - responde la primera.
- Jo tía, qué pezones más grandes tienes!!!
- Pues anda que los tuyos, parecen berrugas...
Y así, todas ellas acaban en topless discutiendo sobre la perfección estética de los pechos ajenos...
Os lo aseguro, llevo más de 30 años veraneando en esa playa y nunca había visto cosa semejante... miedo me da el pensar de qué hablaréis las chicas en el baño cuando os quedáis solas...
lunes, 4 de agosto de 2008
La Expo... (y III): Las fotos
Vayan unas fotos de recuerdo. Porque pocos recuerdos más me llevo de la Expo que estas imágenes, que podían ser de una maqueta, de artificiales que parecen...
Unas graciosas:
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El viernes, qué buen día hizo...
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El sábado, con más gente y calor...
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sábado, 2 de agosto de 2008
La Expo... (II)
Vale... es cierto, he dejado pasar demasiado tiempo para escribir esta segunda parte, pero al menos hice volar la imaginación de Gorilo a un universo paralelo mucho más satisfactorio que el real. Para hacerlo más interesante, volveré a transfigurar el texto al formato Tarantino, al menos os entretendréis poniendo mentalmente las cosas en orden, porque fueron bastante aburridas (excelente compañía aparte) y aún me queda bastante que contar... al menos espero que el tiempo me haya hecho olvidar los detalles irrelevantes.
Sí, el sábado visitamos el pabellón de Alemania. Eran algo más de las 10 de la mañana. Nos habíamos presentado en el recinto de la Expo antes de las 8:30 (pero ¿existe esa hora los sábados?), previendo la afluencia masiva de un fin de semana de julio con un tiempo espléndido. La cola del torno 3, una vez más, fue la más lenta y perdimos algunas posiciones en la entrada, al estilo del R-28 de Fernando Alonso en las salidas... toca correr.
La comida no es demasiado cara ni demasiado mala. Es, simplemente, rápida. A pesar de la muchedumbre, no es imposible comer en media hora ni entrar sin esperar al baño si hay necesidad de ello. El kebab que comimos el viernes no estuvo nada mal, pero hoy nos hemos conformado con un triste bocata de tranchettes y una Coca-Cola de grifo en el vaso-de-plástico-Fluvi (1 euraco más por el recuerdo)... espero que nos venguemos en la cena, en La Republicana, que esas migas, esos huevos rotos con jamón -que no pedimos, pero me comí con los ojos camino de otra mesa- y la zarzuela de pinchos variados del jueves fueron para recordar...
Hemos descansado de la agotadora mañana del sábado tumbados en el césped artificial del pabellón de Turquía. La azafata hace la ronda cual guardián de Prison Break, indicando a los visitantes que el césped es para acomodarse a ver el vídeo, y no para echarse la siesta (ésos chavales que roncaban, boca abajo, llamaban demasiado la atención en todo el medio del pabellón). Buscando Mesopotamia entre el Tigris y el Éufrates del mapa de la pared, escuchamos la coronación de Sastre en la última contrarreloj del Tour. Se lo ha currado. Pero va a ser mejor cambiar de sitio para descansar, volvamos a la zona Latina, quizá haya alguna actuación con poco público.
El espectáculo del iceberg ha sido un asco. Cerca de una hora para ver la representación de un manifiesto anti-humanidad, con lo fácil que hubiera sido explicar lo mismo en un videoclip de 2 minutos... y a una pequeña fracción de su coste. Además, en los prolegómenos me entero de que quizá tenga que renunciar a mi próximo finde de escapada en Benidorm. Estoy que exploto. Como el ojo de la cabeza robótica en la performance del iceberg. Qué horror. A ver si nos tomamos algo para cenar, y nos vamos la residencia, que mañana sábado el día será agotador.
Acabamos de superar "la primera curva" desde el semaforazo. Almudena y Miguel corren a la cola de Alemania. Entretanto, yo cojo sitio para intentar acceder al pase rápido del pabellón Agua Extrema, dicen que recrea con fidelidad un tsunami y es de lo poco que sobresale del resto de la Expo. A pesar de las carreras, apenas consigo plaza para las 18:30. Al menos no pasaremos el resto del día corriendo a por más pases rápidos, sólo se permite uno por visitante hasta haberlo consumido. Si Miguel no nos empuja a visitar todos los pabellones posibles y, a pesar de la afluencia masiva, podemos esperar un día razonablemente tranquilo...
Miguelito llega corriendo al pabellón de Agua Extrema. Nos hacen entrar a un recinto con pantallas LCD (como todos los de la Expo, vaya) y nos cuentan cuatro milongas mientras hacen tiempo para echar a los del pase anterior de la sala tsunami. Nos sueltan un rollo castrista y antiamericano y nos previenen del peligro de la atracción. Agua de borrajas. El pretendido tsunami es una peli de 6 minutos, proyectada en una sala con unas 50 butacas que se agitan levemente, y que escupen agua pulverizada a la cara del espectador, bajo unos ventiladores más o menos potentes, que sólo consiguen volarte la capucha del impermeable de plástico que te dan en la puerta. Qué decepción más grande. Quizá si proyectasen Twister sería otra cosa, pero ese documental absurdo... en fin...
El funicular, telecabina, teleférico u OVI, ese maravilloso invento. Qué mal provecho se hace de él en esta Expo. Apenas 500 metros por los aires, te deja cerca de la estación de Delicias, pero lejos del Pilar. Y tampoco sube mucho más de 20 ó 30 metros del suelo. Nada excitante, porque además te hacen compartirlo con extraños hasta sumar 6 ó 7 viajeros. Al menos nos ha alejado del horrible concierto que tenía lugar en el recinto destinado a ellos, junto al Ebro. Además, la cerveza alemana de barril que nos acabamos de pimplar en la puerta de su pabellón de origen entró como el agua, y me ha hecho olvidar mi habitual vértigo y soltar la lengua que es un primor, hasta el punto de que la pareja que compartía con nosotros la cabina decide darse otra vuelta hacia adentro de la Expo, a ver si esta vez "sienten algo más".
Nos alojamos en una recién construída residencia que creíamos de estudiantes, pero resulta ser de ancianos. La abren a su público después de la Expo, pero ya está totalmente equipada. Enorme experiencia la de la accesibilidad total para un vagazo como yo. Las camas, forradas en plástico antimeadas, son cómodas a más no poder. Qué bien voy a descansar, pienso, aunque mientras duermo descubro que Miguel sabe imitar muy bien el sonido de un T-Rex hambriento cuando se suena los mocos en el baño.
Echamos la mañana del sábado visitando millones de pabellones insustanciales, sólo en Austria nos entretenemos con un tirolés cantarín y dos bailarines de vals (¿"valseros"?) que sacan a bailar a sendos espectadores (qué guapas están las jóvenes disfrazadas de folklóricas de allá). Y en Marruecos, con una enorme referencia visual a Al-Andalus, casi parece que se apropian del terreno delante de todo el mundo. Especial referencia a la sosería para Eslovaquia. Cuatro -preciosas- fotos mal puestas se iluminaban al son de la música (todas menos una, que no lucía). "Que esto no es un Powerpoint recibido sin querer, leches, que la gente viene de lejos a ver algo de tu país!!!" deberían decirle al que lo ideó. Eso por no decir que lo ejecuten al alba.
Son casi las seis de la tarde del sábado, y nos disponemos a salir hacia el pabellón de Agua Extrema. Hemos dejado a Miguelito de expedición internacional mientras descansamos en la inclinada grada de madera de América Latina. Pero, vaya, justo ahora empieza una actuación y no se puede uno escapar sin ser pasto de las bromas del redicho artista, lo comprobamos en carnes ajenas, y luego en las de Almudena. Salimos casi corriendo a las 18.25, cuando aún resuena por allí el último chiste en forma de canción. Qué malos eran...
El pabellón de Alemania es como una atracción de feria. Entramos y nos acomodan en una balsa con dos asientos, recostados convenientemente para mirar al techo durante un corto recorrido, de unos 3 minutos, por un lago del terror acuático. Sinceramente, no recuerdo NADA de lo que allí vi, sólo lo de descansar en la balsa. Y que al final del recorrido, nos dejaban beber cuanta agua recliclada quisiéramos de una fuente allí instalada. ¿Y por esto se pegaba ayer la gente 2 horas de cola? Estoy por contárselo a los que esperan hoy... pero no, se lo merecen, por ponerse a la cola.
Si después de leer todo esto os habéis enterado de lo que es la Expo pero aún pensáis en ir a verla, revisad esta página. Pero no digáis que no os avisé. Y por cierto, la cena del sábado, lo mejor del día.
Sí, el sábado visitamos el pabellón de Alemania. Eran algo más de las 10 de la mañana. Nos habíamos presentado en el recinto de la Expo antes de las 8:30 (pero ¿existe esa hora los sábados?), previendo la afluencia masiva de un fin de semana de julio con un tiempo espléndido. La cola del torno 3, una vez más, fue la más lenta y perdimos algunas posiciones en la entrada, al estilo del R-28 de Fernando Alonso en las salidas... toca correr.
La comida no es demasiado cara ni demasiado mala. Es, simplemente, rápida. A pesar de la muchedumbre, no es imposible comer en media hora ni entrar sin esperar al baño si hay necesidad de ello. El kebab que comimos el viernes no estuvo nada mal, pero hoy nos hemos conformado con un triste bocata de tranchettes y una Coca-Cola de grifo en el vaso-de-plástico-Fluvi (1 euraco más por el recuerdo)... espero que nos venguemos en la cena, en La Republicana, que esas migas, esos huevos rotos con jamón -que no pedimos, pero me comí con los ojos camino de otra mesa- y la zarzuela de pinchos variados del jueves fueron para recordar...
Hemos descansado de la agotadora mañana del sábado tumbados en el césped artificial del pabellón de Turquía. La azafata hace la ronda cual guardián de Prison Break, indicando a los visitantes que el césped es para acomodarse a ver el vídeo, y no para echarse la siesta (ésos chavales que roncaban, boca abajo, llamaban demasiado la atención en todo el medio del pabellón). Buscando Mesopotamia entre el Tigris y el Éufrates del mapa de la pared, escuchamos la coronación de Sastre en la última contrarreloj del Tour. Se lo ha currado. Pero va a ser mejor cambiar de sitio para descansar, volvamos a la zona Latina, quizá haya alguna actuación con poco público.
El espectáculo del iceberg ha sido un asco. Cerca de una hora para ver la representación de un manifiesto anti-humanidad, con lo fácil que hubiera sido explicar lo mismo en un videoclip de 2 minutos... y a una pequeña fracción de su coste. Además, en los prolegómenos me entero de que quizá tenga que renunciar a mi próximo finde de escapada en Benidorm. Estoy que exploto. Como el ojo de la cabeza robótica en la performance del iceberg. Qué horror. A ver si nos tomamos algo para cenar, y nos vamos la residencia, que mañana sábado el día será agotador.
Acabamos de superar "la primera curva" desde el semaforazo. Almudena y Miguel corren a la cola de Alemania. Entretanto, yo cojo sitio para intentar acceder al pase rápido del pabellón Agua Extrema, dicen que recrea con fidelidad un tsunami y es de lo poco que sobresale del resto de la Expo. A pesar de las carreras, apenas consigo plaza para las 18:30. Al menos no pasaremos el resto del día corriendo a por más pases rápidos, sólo se permite uno por visitante hasta haberlo consumido. Si Miguel no nos empuja a visitar todos los pabellones posibles y, a pesar de la afluencia masiva, podemos esperar un día razonablemente tranquilo...
Miguelito llega corriendo al pabellón de Agua Extrema. Nos hacen entrar a un recinto con pantallas LCD (como todos los de la Expo, vaya) y nos cuentan cuatro milongas mientras hacen tiempo para echar a los del pase anterior de la sala tsunami. Nos sueltan un rollo castrista y antiamericano y nos previenen del peligro de la atracción. Agua de borrajas. El pretendido tsunami es una peli de 6 minutos, proyectada en una sala con unas 50 butacas que se agitan levemente, y que escupen agua pulverizada a la cara del espectador, bajo unos ventiladores más o menos potentes, que sólo consiguen volarte la capucha del impermeable de plástico que te dan en la puerta. Qué decepción más grande. Quizá si proyectasen Twister sería otra cosa, pero ese documental absurdo... en fin...
El funicular, telecabina, teleférico u OVI, ese maravilloso invento. Qué mal provecho se hace de él en esta Expo. Apenas 500 metros por los aires, te deja cerca de la estación de Delicias, pero lejos del Pilar. Y tampoco sube mucho más de 20 ó 30 metros del suelo. Nada excitante, porque además te hacen compartirlo con extraños hasta sumar 6 ó 7 viajeros. Al menos nos ha alejado del horrible concierto que tenía lugar en el recinto destinado a ellos, junto al Ebro. Además, la cerveza alemana de barril que nos acabamos de pimplar en la puerta de su pabellón de origen entró como el agua, y me ha hecho olvidar mi habitual vértigo y soltar la lengua que es un primor, hasta el punto de que la pareja que compartía con nosotros la cabina decide darse otra vuelta hacia adentro de la Expo, a ver si esta vez "sienten algo más".
Nos alojamos en una recién construída residencia que creíamos de estudiantes, pero resulta ser de ancianos. La abren a su público después de la Expo, pero ya está totalmente equipada. Enorme experiencia la de la accesibilidad total para un vagazo como yo. Las camas, forradas en plástico antimeadas, son cómodas a más no poder. Qué bien voy a descansar, pienso, aunque mientras duermo descubro que Miguel sabe imitar muy bien el sonido de un T-Rex hambriento cuando se suena los mocos en el baño.
Echamos la mañana del sábado visitando millones de pabellones insustanciales, sólo en Austria nos entretenemos con un tirolés cantarín y dos bailarines de vals (¿"valseros"?) que sacan a bailar a sendos espectadores (qué guapas están las jóvenes disfrazadas de folklóricas de allá). Y en Marruecos, con una enorme referencia visual a Al-Andalus, casi parece que se apropian del terreno delante de todo el mundo. Especial referencia a la sosería para Eslovaquia. Cuatro -preciosas- fotos mal puestas se iluminaban al son de la música (todas menos una, que no lucía). "Que esto no es un Powerpoint recibido sin querer, leches, que la gente viene de lejos a ver algo de tu país!!!" deberían decirle al que lo ideó. Eso por no decir que lo ejecuten al alba.
Son casi las seis de la tarde del sábado, y nos disponemos a salir hacia el pabellón de Agua Extrema. Hemos dejado a Miguelito de expedición internacional mientras descansamos en la inclinada grada de madera de América Latina. Pero, vaya, justo ahora empieza una actuación y no se puede uno escapar sin ser pasto de las bromas del redicho artista, lo comprobamos en carnes ajenas, y luego en las de Almudena. Salimos casi corriendo a las 18.25, cuando aún resuena por allí el último chiste en forma de canción. Qué malos eran...
El pabellón de Alemania es como una atracción de feria. Entramos y nos acomodan en una balsa con dos asientos, recostados convenientemente para mirar al techo durante un corto recorrido, de unos 3 minutos, por un lago del terror acuático. Sinceramente, no recuerdo NADA de lo que allí vi, sólo lo de descansar en la balsa. Y que al final del recorrido, nos dejaban beber cuanta agua recliclada quisiéramos de una fuente allí instalada. ¿Y por esto se pegaba ayer la gente 2 horas de cola? Estoy por contárselo a los que esperan hoy... pero no, se lo merecen, por ponerse a la cola.
Si después de leer todo esto os habéis enterado de lo que es la Expo pero aún pensáis en ir a verla, revisad esta página. Pero no digáis que no os avisé. Y por cierto, la cena del sábado, lo mejor del día.
El pabellón de Alemania de Expo Zaragoza
Píter nos prometió una entrada sobre el decepcionante pabellón de Alemania de la Expo de Zaragoza, y harto de esperarlo he decidido escribirlo yo mismo. No he estado allí, pero qué mas da, es una expo, un pabellón y Alemania, imposible la sorpresa.
- Lo siento ¡el siguiente!... Pero cómo... ¡otra salchicha sin número!
Lo primero que llama la atención al visitante es que la entrada no es el típico tícket de papel, sino una salchicha Bratwurst recién hecha con un número marcado a fuego. La razón de hacer las entradas así es para evitar falsificaciones. Evidentemente está muy caliente por lo que tienes que pasarte la salchicha de mano a mano con la mayor rapidez que puedas para no quemarte.
Hay dos colas, una para comprar la salchicha-ticket y otra para entrar. Los que están en la primera cola se distinguen por sus manos limpias y despreocupadas. Los de la segunda cola tienen todos la salchicha en las manos. Los del principio de la cola tienen la salchicha ya fría, así que la sostienen con única mano. Algo más atrás, las salchichas aún tibias suscitan la curiosidad de sus poseedores, que reparan en el número impreso, la huelen, le hacen fotos, y algún hambriento se la ha comido, ¡qué calamidad!
Los del final de la cola son los más desgraciados, porque ya no quedaban números y lo único que han obtenido es una Bratwurst sin número, bastante caliente todavía y tienen que hacer malabares para evitar quemarse. Avanzan en la cola ignorando el triste final que les espera:
- Lo siento mein herr, no puede entrar con esa salchicha sin número
- ¡Pero llevo 4 horas haciendo cola!
- Lo siento ¡el siguiente!... Pero cómo... ¡otra salchicha sin número!
Bueno, hemos tenido suerte, nuestra salchicha tenía número y nosotros aún no demasiada hambre.
Entramos y lo primero que vemos es una representación de productos típicamente alemanes: un BMW, una furgoneta Mercedes tuneada con motivos inspirados en Camarón y una bolsa del Lidl llena de chocolates.
Avanzamos y llegas a una sala de ordenadores donde puedes acceder a los sitios web alemanes más populares: Megaupload y Rapidshare. Recargas el iPod y sigues.
Llegas a un bar típicamente alemán donde por 20€ puedes comprar un pan o un plato de plástico con un cubierto, tú eliges. Así puedes comerte la entrada. Como muestra de eficiencia dispones de microondas donde puedes recalentarla.
A continuación llegas a una sala donde puedes ver ejemplos únicos de tecnología aeroespacial, hay una reproducción ultra fiable y enorme de la flora y fauna de la Selva Negra y otras maravillas, pero justo han abierto el pabellón de la sidra y te tienes que ir.
jueves, 31 de julio de 2008
martes, 29 de julio de 2008
La Expo... (I)
Cuatro posts en un día!!! A ver si consigo que alguien se quede con ganas de leer algo después del interesante artículo de Gorilo.
Como ya os conté, el pasado fin de semana XXL aproveché para darme una escapadita por "Almendrolandia" (Chuspe dixit), a ver la Exposición Internacional (que no Universal) 2008. Primera decepción: es un evento temático. "Agua y Desarrollo Sostenible" reza el título, aunque podría haberse llamado "El hombre está destruyendo el mundo", porque esta Expo no es sino una acusación inmensa a todos sus visitantes. Mal rollo de entrada. Por cierto, ni EEUU ni el Reino Unido están representados... qué cosas...
Además, cuando uno acude a semejante convocatoria, invirtiendo más de 50€ diarios, espera al menos conocer algo más de los países cuyos pabellones ha visitado. Creo que una muestra como ésta debería servir para eso, mostrar a sus visitantes esas partes del mundo que saben con certeza que jamás van a pisar. Y, si se pone a tiro, llevarse un souvenir. Pero no ha sido el caso.
Aún más, en otros términos, la Exposición debería enriquecer las infraestructuras de la ciudad que la alberga, dejar huella indeleble en ella. París tuvo su Torre Eiffel, Sevilla su Isla de la Cartuja... pues bien, Zaragoza dejará un edificio hueco de veintitantas alturas, que no pisos... ya veremos por cuánto tiempo.
Lo cierto es que el viernes fui con los ojos bien abiertos, dispuesto a pasarlo muy bien, a comer y dormir muy poco y a pasear y esperar mucho. Pero el sábado a media tarde, con prácticamente todo visto, el desencanto me invadió. El domingo lo aprovechamos en una exposición mucho mejor: la de "Goya e Italia", en el Museo de Zaragoza.
Viernes 25 de julio...
Cuando 16 horas después de aparecer en la cola de la entrada, sales por la misma puerta, haces un análisis de si el esfuerzo ha merecido a pena. Porque si el recinto se abría a las 9:30, el viernes, mis amigos Almudena, Juanan y Miguel y yo mismo nos presentamos en la cola de entrada una hora antes. El plan salió bordado: dos personas corren a la cola de pases rápidos más cercana (hay que ver el "Acuario (fluvial) más grande de Europa") y otras dos a la del pabellón de España, que requiere de un pase especial. Conseguimos pases para ver ambos pabellones esa misma mañana. Han pasado dos horas, no hemos visto nada y ya estamos eufóricos porque hay mucha gente en la cola que ni siquiera podrá entrar hoy. Eso es lo que yo llamo tener las expectativas por los suelos: te alegras de poder entrar a mirar, esté la cosa bien o mal.
Pues bien, el Acuario es grande... como mi casa. Hay pececillos de muchos ríos, incluso un par de nutrias, caimanes y boas, pero vaya, en media hora lo liquidas. Además, unas cuantas peceras estaban vacías, no se sabe muy bien por qué (¿pescaíto frito?). Decepción mayúscula.
El pabellón de España es una especie de conglomerado de "trabajos de ciencias de fin de curso" típicos de las escuelas americanas, o al menos de las escuelas que salen en las pelis americanas, supongo que los menores de 16 lo disfrutarían, pero a mí me pareció absurdamente básico. Y la proyección inicial, en un techo semiesférico, cuanto menos, incómoda para los espectadores de las primeras filas, por no decir insufrible.
Vimos otros 50 pabellones, más o menos olvidables. Sólo destacar el de Madrid, con una bonita simulación de lo que debe ser una galería subterránea del Canal de Isabel II, a base de efectos ópticos con espejos, la zona de América Latina, con actuaciones en directo cada hora, y la del Caribe, con un bar de cocktails tropicales espectaculares. Los daikiris sólo se pueden calificar como obscenos.
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Visitamos también la "Torre del Agua", ese edificio que mencionaba al principio, que, una vez finalizada la Expo, me temo que sólo servirá para subirlo corriendo o en bici en busca de récords. Es que ni siquiera se les ha ocurrido poner un restaurante con vistas en la azotea, sólo un garito sin ventanas donde ponen comida rápida y Coca-Cola de grifo.
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En el centro de la torre que, repito, está hueca, no tiene suelo en casi ninguna planta, sólo hay un primer ambiente, con inspiración del Krypton que se veía en "Superman" y luego, unas plantas más arriba, una extraña escultura, a lo T1000 en Terminator 2, que cuelga desde el techo.
En la foto, tras de Almudena, Juanan y la plasta de metal informe, veréis los pasillos espirales de subida y bajada, que se entrelazan cuales hélices de ADN.
Ventitantas plantas de subida, ventitantas de bajada. Y nada que ver, más allá de lo que uno atisba desde las ventanas. Mal negocio. Y hubo quien hizo cola por entrar aquí... en fin...
Para el sábado dejamos el pabellón de "Agua extrema" y una visita a Alemania, Japón o Corea, que son de los pabellones con colas mayores, entendimos que por su espectacularidad... pero eso lo contaré mañana.
Como ya os conté, el pasado fin de semana XXL aproveché para darme una escapadita por "Almendrolandia" (Chuspe dixit), a ver la Exposición Internacional (que no Universal) 2008. Primera decepción: es un evento temático. "Agua y Desarrollo Sostenible" reza el título, aunque podría haberse llamado "El hombre está destruyendo el mundo", porque esta Expo no es sino una acusación inmensa a todos sus visitantes. Mal rollo de entrada. Por cierto, ni EEUU ni el Reino Unido están representados... qué cosas...Además, cuando uno acude a semejante convocatoria, invirtiendo más de 50€ diarios, espera al menos conocer algo más de los países cuyos pabellones ha visitado. Creo que una muestra como ésta debería servir para eso, mostrar a sus visitantes esas partes del mundo que saben con certeza que jamás van a pisar. Y, si se pone a tiro, llevarse un souvenir. Pero no ha sido el caso.
Aún más, en otros términos, la Exposición debería enriquecer las infraestructuras de la ciudad que la alberga, dejar huella indeleble en ella. París tuvo su Torre Eiffel, Sevilla su Isla de la Cartuja... pues bien, Zaragoza dejará un edificio hueco de veintitantas alturas, que no pisos... ya veremos por cuánto tiempo.
Lo cierto es que el viernes fui con los ojos bien abiertos, dispuesto a pasarlo muy bien, a comer y dormir muy poco y a pasear y esperar mucho. Pero el sábado a media tarde, con prácticamente todo visto, el desencanto me invadió. El domingo lo aprovechamos en una exposición mucho mejor: la de "Goya e Italia", en el Museo de Zaragoza.
Viernes 25 de julio...
Cuando 16 horas después de aparecer en la cola de la entrada, sales por la misma puerta, haces un análisis de si el esfuerzo ha merecido a pena. Porque si el recinto se abría a las 9:30, el viernes, mis amigos Almudena, Juanan y Miguel y yo mismo nos presentamos en la cola de entrada una hora antes. El plan salió bordado: dos personas corren a la cola de pases rápidos más cercana (hay que ver el "Acuario (fluvial) más grande de Europa") y otras dos a la del pabellón de España, que requiere de un pase especial. Conseguimos pases para ver ambos pabellones esa misma mañana. Han pasado dos horas, no hemos visto nada y ya estamos eufóricos porque hay mucha gente en la cola que ni siquiera podrá entrar hoy. Eso es lo que yo llamo tener las expectativas por los suelos: te alegras de poder entrar a mirar, esté la cosa bien o mal.
Pues bien, el Acuario es grande... como mi casa. Hay pececillos de muchos ríos, incluso un par de nutrias, caimanes y boas, pero vaya, en media hora lo liquidas. Además, unas cuantas peceras estaban vacías, no se sabe muy bien por qué (¿pescaíto frito?). Decepción mayúscula.
El pabellón de España es una especie de conglomerado de "trabajos de ciencias de fin de curso" típicos de las escuelas americanas, o al menos de las escuelas que salen en las pelis americanas, supongo que los menores de 16 lo disfrutarían, pero a mí me pareció absurdamente básico. Y la proyección inicial, en un techo semiesférico, cuanto menos, incómoda para los espectadores de las primeras filas, por no decir insufrible.
Vimos otros 50 pabellones, más o menos olvidables. Sólo destacar el de Madrid, con una bonita simulación de lo que debe ser una galería subterránea del Canal de Isabel II, a base de efectos ópticos con espejos, la zona de América Latina, con actuaciones en directo cada hora, y la del Caribe, con un bar de cocktails tropicales espectaculares. Los daikiris sólo se pueden calificar como obscenos.
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Visitamos también la "Torre del Agua", ese edificio que mencionaba al principio, que, una vez finalizada la Expo, me temo que sólo servirá para subirlo corriendo o en bici en busca de récords. Es que ni siquiera se les ha ocurrido poner un restaurante con vistas en la azotea, sólo un garito sin ventanas donde ponen comida rápida y Coca-Cola de grifo.
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En el centro de la torre que, repito, está hueca, no tiene suelo en casi ninguna planta, sólo hay un primer ambiente, con inspiración del Krypton que se veía en "Superman" y luego, unas plantas más arriba, una extraña escultura, a lo T1000 en Terminator 2, que cuelga desde el techo.En la foto, tras de Almudena, Juanan y la plasta de metal informe, veréis los pasillos espirales de subida y bajada, que se entrelazan cuales hélices de ADN.
Ventitantas plantas de subida, ventitantas de bajada. Y nada que ver, más allá de lo que uno atisba desde las ventanas. Mal negocio. Y hubo quien hizo cola por entrar aquí... en fin...
Para el sábado dejamos el pabellón de "Agua extrema" y una visita a Alemania, Japón o Corea, que son de los pabellones con colas mayores, entendimos que por su espectacularidad... pero eso lo contaré mañana.
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