Pulp Fiction revisited

Pulp Fiction es una de mis películas favoritas, la habré visto... no sé, unas... dos veces exactamente. La primera, en el cine, y la segunda, hace unos días. La razón de que no la haya visto más veces es bien sencilla: a mi santa esposa el humor de Quentin Tarantino no le resulta gracioso y encontrar el momento adecuado para una película tan peculiar no es fácil y la verdad, tenía otras cosas en que pensar.

Bueno, vamos al lío.

Pulp Fiction, o cómo organizar una trama alrededor de un retrete.

1. Vincent Vega sale con Mia a cenar a un restaurante de ambiente años 50. Al volver a casa, Vincent va al baño, momento que aprovecha Mia para curiosear su chaqueta, consumir parte de su droga y ponerse para morirse.
2. Butch vuelve a su casa a recoger su reloj de oro, que la idiota de su novia, Fabienne, ha olvidado irresponsablemente en su casa. Allí le espera Vincent para liquidarlo, pero oh sorpresa, Butch llega justo en el momento que que Vincent está en el baño. Gracias a ese pequeño detalle, Butch logra liquidarlo.
3. De vuelta en el apartamento en que Vincent Vega (de nuevo vivo) y Jules han ido a casa de los jóvenes que han robado el maletín de Wallace. Del (cómo no) baño, sale un hombre que les dispara repetidamente sin darles, lo que hace que Jules vea la luz y decida cambiar de vida.
4. Jules y Vincent están en la cafetería donde empieza la peli. A Vincent le pilla todo el fregado de los atracadores ¡en el baño! creando una situación idealmente narrable.

Así que con cuatro pipís y/o cacas, y flashbackqueando a tutiplén ya tiene usted una obra maestra.

He viajado al pasado (en serio)

Joía casualidad. Tres días después de escribir una insulsa entrada sobre una posibilidad triplemente imposible, resulta que he tenido una auténtica experiencia vintage.

Me tocaba renovar el carnet de conducir, para lo que ahora basta ir a un centro médico de conductores donde te hacen las mismas lamentables pruebas de siempre, a saber: lea usted esas letras de ahí, ¿ve usted todos esos colores? (literal), etc, etc.

Pero una de las pruebas, la puramente psicofísica, ha sido genial, cuánto he echado de menos a mi querido Pitercio. Era una prueba con ordenador. Lo primero que veo es una pantalla (a todo color) con unos caracteres muy de 8 bits. Me fijo entonces en el artilugio que debo manejar, que es una caja rectangular de la que salen dos asideros en forma de T con los que tengo que manejar dos puntitos moviéndose por unas líneas sinuosas, sin salirme, como los niños cuando colorean.

Me fijo mejor en el equipo. La pantalla es marca Commodore, auténtica y original, y el ordenador ¡tachán! un Mitsubishi MSX, como el de este link.

Mientras la chica, bastante mona, me daba las instrucciones, yo sencillamente no sabía qué decir, si hacer un chiste sobre "la computadora", sobre el joystick o sobre los adelantos de las pantallas a color. Ya que se me ha pasado el susto, caigo en la cuenta de que podría haber hecho un par de brillantes comentarios, como: ese ordenador tiene más años que tú, o, tu teléfono móvil, y no me importa el modelo que tengas, tiene como mínimo 100 veces más memoria que este cacharro. También podría comentar que hay alguien por ahí que dan premios al que tenga en uso el ordenador más antiguo. Estos lo ganarían seguro.

Opté por disfrutar secretamente del momento. Parecía el indio de The Big Bang Theory. Estaba patidifuso, perplejo. Delante de mí tenía un cacharro que se lanzó en 1983, hace 27 años, al que todavía daban uso. El "joystick" era la cosa menos ergonómica que había visto en mi vida, y el software... el software... lo único bueno que se puede decir es que las líneas discurrían con suavidad, lo cual en realidad era suficiente para su cometido.

La prueba era fácil, pero exigía concentración. En un alarde de dominio técnico, la chica me mostró las estadísticas que la aplic... el programilla ofrecía.
- Ahora vas a ver cómo lo has hecho. ¡Muy bien! Has estado dentro de las líneas un 99,6% del tiempo, eso está muy bien.

Yo asentía con la cabeza, porque al fin y al cabo lo que quiero es que me den un carnet nuevo, pero no dejaba de pensar que en una situación de conducción real, estar dentro de la carretera un 99,6% es bastante peligroso.

También me enseñó un par de datos más, y con eso ya se acababa el potencial del programilla, tres datos por cada mano, y sin abusar, que se acaban los 64k.

Me imagino a la pobre muchacha cuando se presentó por primera vez a trabajar.
- Niña, ¿tú manejas ordenadores?
- Si, Windows XP, el paquete office, Business Objects y soy administradora de Oracle.
- ¿Qué sabes de michubichi?

Te toca escribir a ti

Estás cenando mientras visualizas, por quincuagésima cuarta vez, el episodio de Los Simpsons donde el Pequeño Ayudante de Santa Claus se une a la policía de Springfield. Abres un yogur griego fabricado en Getafe y lees en la tapa que te ha tocado un De Lorean DMC-12, con su condensador de fluzo y todo. Inmediatamente las llaves del coche aparecen en la mesita del salón, al lado del plato de embutidos variados que has tomado por cena. Los promotores del concurso, muy hábilmente, viajaron en el tiempo hacia el futuro y comprobaron que te había tocado a ti, y con el fin de impresionarte, lo prepararon todo para entregarte el premio en cuanto lo descubrieras.

Como no tienes otra cosa mejor que hacer el fin de semana, decides darte un voltio por esos años del Señor, comprobando eso sí, que tienes energía suficiente para volver.

Decides irte a la Edad Media, porque esperas que llamen a tu coche "caballo de hierro", que hagan comentarios sobre tu indumentaria y, en pocas palabras, por impresionar fácilmente a los lugareños. El objetivo es convertirte en el referente de las artes, las ciencias y las letras, que los reyes te pidan consejo y les ayudes a resolver sus problemas cotidianos con tus conocimientos superiores en prácticamente todo.

Vale, te documentas de dónde había buenos castillos con ciudades prósperas y te vas para allá en tu coche. El De Lorean, viaja en el tiempo, pero no en el espacio. Cuando llegas a tu destino, pones la fecha, y sigues el procedimiento que has visto n veces en la tele.

Primera cagada. Has cometido el error de viajar en el tiempo de noche y has puesto la misma hora de llegada. En el siglo XVI, de noche, no se ve un pijo. Eso sí, las estrellas da gusto verlas y sientes la necesidad de hacerles una foto, pero no quieres malgastar batería cuando a lo mejor puedes impresionar a una doncella con tu Pentax de 80 euros.

Cubres el coche con ramas porque es lo que hizo McFly en la peli, y duermes en el coche pensando en las fantásticas aventuras que vas a vivir. El De Lorean resulta ser un coche extraordinariamente asqueroso para dormir.

Amanece, estás deseando ir al castillo, presentarte al Rey para contarle todo el rollo, hacerle una foto, quedarte con el personal y empezar a dirigir el mundo.

Segunda cagada. El De Lorean no es el vehículo más indicado para circular por las tortuosas veredas medievales. Nota mental: la próxima vez en un Land Rover. Total, te vas andando.

Llegas a la puerta del castillo, les dices a los guardias que eres un mago que alucinas y que quieres ver al Rey. Ante su incredulidad les haces una foto con flash y en 10 minutos ya tienes al Rey mirándote con ojos como platos. Le muestras en la pantalla de 2,5 pulgadas las fotos que acabas de hacerle, y también algunas  fotos tuyas con tus colegas en el siglo XXI. Le cuentas que puedes ayudarle con su reino ya que, aparte de una licenciatura has hecho cursos de marketing, gestión de equipos, y dominas las redes sociales. 

El Rey flipa, claro, y te suelta, así, de sopetón: "Vale macho, ¿qué puedes hacer por mi reino?"

Y ahora es cuando tú empiezas a escribir ¿qué adelantos serías capaz de implementar con cierto grado de éxito si de repente aparecieras en la Edad Media, y sin más herramientas que tu cerebrito y tus ganas de impresionar a las mozas/mozos?

Lo que sea...

Que se ponga a nevar

Que los transportes públicos hagan otra huelga salvaje

Que dimita ZP

Que Belén Esteban se haga lesbiana

Que baje el paro

Que la infanta Elena se case con el príncipe Alberto de Mónaco

Que Gallardón remodele la M40

Que Gasol se haga astronauta

Que haya un homicidio en Gran Hermano

Que Chávez ordene la invasión de EE.UU.

Que Fernando Alonso gane el Premio Nobel de Literatura

Que descubran la cura del cáncer

Que Sara Carbonero pose en pelota picada en Playboy

Que legalicen la pena de muerte

Que el Papa vaya a Marruecos...

Que pase lo que sea... pero que dejen de hablar ya del puñetero partido de ayer!!!!

Fútbol 2.0

Esta semana han concurrido algunos eventos y noticias que, meses después de mi último post, han despertado en mí la necesidad de escribir de nuevo en este, nuestro blog.

Para empezar, el pasado miércoles, el Milán consiguió un gol en flagrante fuera de juego que casi le dio la victoria ante el Real Madrid. Fuera de juego que pudo ver con claridad cualquiera que tuviera acceso a una televisión. Del mismo modo, Agüero logró un tanto en el campo del Rosenborg que le dio el triunfo en aquellas tierras al Atlético de Madrid. Para mayor escarnio, en el descanso de ambos partidos se mostraba un anuncio de la UEFA en el que se anuncia la novedad de los árbitros de gol: 5 árbitros ven más que 1...

bueno, no siempre...

Pero no, este post no trata de calentar el ambiente de cara al derbi de mañana, no. La tercera noticia es la que me lanzó hoy al teclado: La RAE se moderniza y cambia alguna que otra regla ortográfica de las de toda la vida. Más allá de si estamos o no de acuerdo con esas nuevas normas, (algunas de ellas me parecen lamentables e indignantes) lo realmente interesante de la noticia es su capacidad de cambiarlas y que todo el mundo las tenga que asumir. Algo que en el fútbol, por más que se intente, se demuestra imposible, gracias a una vetusta organización que se apoya en un órgano regulador absurdo como es la International Board.

Y digo yo... ¿y si...?

1. Se suprimen los ayudantes a los tres árbitros de campo de toda la vida. Ni cuarto árbitro, jueces de gol ni leche ni ná. Sólo uno, que servirá como interlocutor con los jugadores, llegado el caso, y señalará las infracciones al reglamento. Sus asistentes, banderola en mano, como toda la vida, le indicarán los saques de banda y fueras de juego.
2. Se incluye un juez de televisión. Podría ser un árbitro cualquiera, viendo la tele en su casa o en el mismo estadio, en zona reservada y sin presión de los aficionados locales. En él se apoyará el juez principal en caso de duda o protesta.
3. Capacidad del capitán de un equipo para protestar formalmente. De modo semejante a los tenistas, con su "ojo de halcón", cada equipo tendrá 3 oportunidades para protestar una decisión que consideren errónea. El árbitro de televisión decidirá si el de campo estuvo o no equivocado, a la vista de las imágenes de televisión, que serán transmitidas al mismo tiempo por los videomarcadores del estadio. La decisión se anunciará por la megafonía del estadio, para que todo el público se entere de la misma. Si la protesta no consigue el cambio en la decisión inicial del árbitro de campo, se descontará uno del casillero de protestas del equipo. En caso contrario, mantendrá ese valor.
4. Una vez completadas las 3 protestas preceptivas, el equipo que así lo haya hecho podrá seguir protestando pero, si se demostrase injusta la protesta, se le sancionará con un penalty en contra.
5. Sólo el capitán de cada equipo podrá dirigirse al árbitro para protestar. Cualquier otro jugador que lo intente será automáticamente expulsado.
6. El partido se jugará a reloj parado, como todos los deportes del mundo (por Dios!!!! Cómo no se ha hecho esto hace años!!!), es decir, se detendrá cada vez que el balón no esté en juego. La gestión reloj será responsabilidad del juez de televisión y se podrá seguir por los videomarcadores. Así, se eliminarán los descuentos, las pérdidas de tiempo por lesiones fingidas, etc...

Seis reglas, cero inversión. Se acabaría la polémica. Se acabaría la sensación de robo. Se acabaría con la "picardía" de la simulación. Juego más justo, resultado más justo.

¿Qué os parece? Hala, hala, comentad...

Del pizarrín al iPad

Hace años me daba por pensar en el enorme salto entre la generación de mis padres y la mía, cuando analizaba las diferencias generales en la  forma de vivir: educación, vivienda, trabajo, ocio, etc. y sin necesidad de entrar en detalles tecnológicos. Se da la circunstancia, no muy especial, de que mis padres provienen de un entorno rural, así que las diferencias que percibía entre su infancia y juventud se me antojaban enormes, y preveía que mis hijos, cuando los tuvieran, tendrían una vida mucho más parecida a la mía.

La casa de mis abuelos paternos, en sus inicios, tenía suelo de tierra, granero, carecía de cuarto de baño y en el patio había un pequeño establo donde se alojaba el medio de transporte de mi abuelo: un burro. El caso de mis abuelos maternos es bastante diferente, así que lo obviaré porque no me sirve para ilustrar el salto cuántico de generaciones.

Mi padre vivió la llegada de la electricidad, iba al colegio con un pizarrín (un artilugio hecho de auténtica pizarra, que dirían los del Vip's, con una capacidad de unos 20 bytes tirando por lo alto). Por supuesto no había juguetes apenas, pocas calles estaban pavimentadas, por no decir ninguna, y en todo el pueblo había dos o tres coches, uno de ellos el de mi abuelo materno.

Así que yo me imaginaba que mis hijos jugarían con juguetes similares a los míos, que irían al colegio y tendrían clases organizadas por edades, que verían coches por las calles igual que yo, que verían dibujos en la tele y... espera, no tan rápido.

Mi generación ha visto la llegada de los ordenadores al hogar, el nacimiento de Internet, que casi se podría equiparar a la llegada de la electricidad en su momento. Recuerdo que un amigo me relataba cómo vivieron la llegada de la electricidad en casa de sus padres "la luz era muy tenue, y aquéllo era como un milagro". Algo así tendré que explicar yo dentro de unos años, de cuando trataba de conectarme con mi módem de 56k, haciendo una llamada de teléfono, el milagro de chatear en tiempo real con alguien de Australia y el alucine del correo electrónico. (Yo estaba un poco obsesionado con tener una cuenta de correo cuanto antes, porque veía que las direcciones de Compuserve eran un amalgama de números y letras y que acabaría por tener 23947sw@compuserve.com).

En realidad, y quitando la tecnología, poco ha cambiado entre mi generación y la siguiente. Podríamos añadir unas pinceladas de nociones de seguridad e higiene, por las que confinamos a los niños a jugar en espacios controlados, y bajo supervisión de un adulto, que lo que ven en la tele también son juguetes (la de Mazinger Z de juguete que se podrían haber vendido, Santo Dios) y poco más.

Los de mi generación, y se ha escrito mucho sobre ésto, hemos vivido no sólo la llegada de Internet, también del móvil, de la leche pasteurizada, el bollicao, los cereales del desayuno, el super-glue, los hipermercados, vivir a las afueras de las ciudades, la inmigración, las autovías... es decir, que en algún momento de nuestras vidas, todo eso no existía. El primer ecuatoriano que conocí era, y es, ingeniero electrónico.

¿Y qué pasa con la tecnología? ¿No es suficiente cambio? Pues sí que lo es. Lo de la leche pasteurizada parece una tontería, pero yo he ido a comprar leche a una vaquería, y me la han dado recién ordeñada así que había que hervirla. Y cuando la vendían en el supermercado, tenías que ir pronto porque si no se agotaba, porque claro, era leche del día. También he visto con mis propios ojos, de muy niño, eso sí, cómo algunas mujeres del pueblo de mis padres lavaban en el lavadero público, lo que me parece una cosa casi del siglo XIX.

Puede, o puede que no, que la tecnología lo cambie todo. Desde luego, mi hijo de 6 años hace deberes como yo hacía, (su profesora lleva 20 años en el tema y creo que ha hecho pocas innovaciones, ni falta que hace). Eso sí, adornamos los deberes con imágenes relacionadas que saco de Google Images. Es el niño quien hace el copy & paste... bueno, también el que enchufa el router, enciende el PC, abre Chrome, escribe los términos de búsqueda y selecciona la opción "Imágenes". Una tontería, claro, pero yo los deberes los hacía a mano 100%, y fue ya tarde cuando introduje la máquina de escribir.

En realidad esta entrada era más una pregunta abierta ¿la tecnología lo ha cambiado todo y tanto?

Dedicado a Gerardo... Casi Feliz Cumpleaños

Tío, no he podido evitar acordarme de ti al leer estas palabras. Tu consejo -"Ser siempre agradecido, es lo mas importante". Es posible el mejor consejo que cualquier Jefe, y ahora amigo me ha dado nunca... Muchas gracias por ser como eres.

"A lo largo de tu vida laboral habrá muchas mas personas que te hagan bien que las que te dañen. La naturaleza humana da en acordarse mas de las últimas que de las primeras, y a veces por razones bastardas.
El vanidoso, porque se resiste a admitir que está en deuda con alguien, o que otro que no sea él ha contribuido a su éxito. El resentido, porque toma por ofensas el favor. Y el orgulloso, porque asocia agradecimiento don debilidad, y no se puede permitir a si mismo ser débil.
El agradecimiento no es sino admitir que alguien te ayudó y en consecuencia sentirte en deuda con él, aunque esa deuda, por una razón o por otra, no pueda ser nunca satisfecha.
No devuelvas nunca bien por mal, ni tengas el menos escrúpulo en demostrar tu agradecimiento. Y he hecho énfasis en 'demostrar' porque de poco vale estar agradecido y no demostrarlo.
Fuera del trabajo sigue la misma norma."

Miguel Ángel Bañuelos
Los tiburones han muerto (pero no se han dado cuenta)
Principio 23. Sé agradecido, por muy alta que sea tu posición, siempre habrá alguien a quien le debas un favor.

Los tiburones han muerto

Estaba yo el otro día en la parada del autobús trasteando con el iPhone para ver cuanto tardaba mi respectivo transporte en llegar, cuando...y sin saber muy bien por que...me fijo en la foto de la marquesina... Es el anuncio de un nuevo libro "Los tiburones han muerto (pero no se han dado cuenta) 115 principios para sobrevivir en un mundo hostil" la verdad que me resulto un libro curioso, tanto que esa misma mañana me lo compré y del cual devore la mitad durante la tarde...

Bien podría ser, en vez de un libro, una serie de consejos que salieran en la ultima página de los diarios durante 115 días recogiendo un "pensamiento/consejo" al día, pero tampoco es mala idea recopilarlos para gente que no esta acostumbrada a tener todos los días un periódico consigo y menos el mismo todos los días.

He de reconocer que creo, que en estos tiempos que corren, este libro debería de ser de obligada lectura a la hora de que a algún "patán" o no le nombren cargo con algún tipo de autoridad y responsabilidad... pero no solo que lo lea, sino que además le examinen al respecto del mismo...

Pues nada mas, solo recomendaros este libro de fácil y rápida lectura y que puede haceros un poco mejores en vuestros trabajos o incluso en vuestra vida cotidiana.

Cartografía...

Viva San Fermín. Gora San Fermín

A San Fermín pedimos
por ser nuestro patrón,
nos guíe en el encierro
dándonos su bendición.


La la la la ne ne ni
ta ta ti ti tu tuuuu
la la la na na na
ne ne ne neo to toooo


Viva San Fermín! Viva! 
Gora San Fermin! Gora!

¡¡¡Felicidades Virginia!!!

Hoy cumples cuarenta años

y me acabo de dar cuenta

de que nunca en este tiempo

te había escrito un poema.

Pero tiene solución,

tu hermano vuelve al teclado,

pon esto en tu colección

porque éste es tu regalo.

"Nacistes" antes que yo

al principio del verano

en mil novecientos setenta

que fue un estupendo año.

Y fuiste una bendición

la reina de la familia

papá y mamá, preocupados

se ve que no les comías.

Me fuiste abriendo el camino,

ceniceros destrozando:

"Yo no he sido, ha sido el ñío"

"Por la culpa de Gerardo"

Mas pronto te diste cuenta

que yo no era tu rival

Que allá donde tú quisieras

siempre ibas a llegar

a base de echarle horas

hasta el punto de enfermar

dejando todo tu esfuerzo

por alcanzar el final.

Así sacaste tus físicas

tu máster de calidad

tuviste un niño precioso

al que le pusiste Adrián,

condujiste BMWs

montaste tiendas vintage

y apenas has empezado

a explorar tu potencial.

Hoy quiero decirte, hermana

que te admiro, de verdad,

que siempre fuiste el espejo

en el que me iba a mirar

y que, al no reconocerme

evitaba comparar

sólo porque me abruma

intentarte superar.

Como le dije una vez

a una persona especial,

esto es todo lo que tengo

que no se puede comprar,

así que acepta el regalo,

y ya me dirás qué tal…

Muchos besitos guapa!!
G.

Friendface y Cristina

En la serie "IT Crowd" se hace una divertida parodia de Facebook llamada Friendface, de aconsejable visión. Aparte de las situaciones esperables que plantea una red social, a veces ocurren otras que son directamente imposibles.

Sí, lo reconozco, yo también me he hecho amigo de un colega del instituto del que no he sabido nada en 20 años, o más. Desde que somos amigos, lo único que nos une es un puntero en una base de datos que dice que es mi amigo. Pues vale, qué bien.

Recientemente, Facebook, que también tiene su gracia, me está sugiriendo que me haga amigo de la siguiente señorita (verídico):

Os aseguro que no la conozco de nada, pero hace tiempo que Facebook insiste y estoy empezando a ponerme un poco nervioso. Lo normal en estos casos es que sea la amiga de uno de mis contactos. Pero no, de hecho no pasa siempre.

En este caso, doña Cristina, que es como se llama la criatura, no tiene vínculo aparente conmigo. Para empezar, no constan amigos comunes, y es más, estoy dispuesto a apostar que no tiene vínculo de ninguna clase. He intentado curiosear entre sus amigos por si en un error de Facebook no muestra los comunes, pero resulta que tiene 700 amigos ¡qué raro! y no me apetece mucho revisarlos todos.

¿Compartimos alguna página? ¿alguna lista del Spotify? ¿la contraseña de Facebook? ¿la suma de su nombre y apellido, si asignáramos un número a cada letra, coincide con la que resultaría en mi caso? 

Chica, lo siento (y mucho) pero no caigo, me parece que eres un error de código de Facebook, qué le vamos a hacer.

¿Alguna pista?

admin admin

Reseteo el router, me dan una IP nueva y me digo ¿y qué pasa si escribo en el navegador la IP con un número más arriba más abajo? Cuatro o cinco intentos más tarde ¡voilà! me cuelo en el router de un completo desconocido al que podría haber borrado los datos de conexión y obligarle a ver la tele el resto de la noche.

Esto me recuerda cuando los amigos de un ISP (cuyo nombre no voy a desvelar), me contaron que el 60% de las contraseñas de correo coincidían con el nombre de usuario. De esto hace ya tiempo, claro. Supongo que las cosas han cambiado y ya no se permiten determinados excesos.

De momento, los router sí que permiten configurar el socorrido admin admin, y a las pruebas me remito.
¡Tachán!

Sí, lo sé, soy un hacker de pacotilla.

Mamá vs iPad...

¿Quién ganará la batalla? ¿La tecnología? ¿La curiosidad? ¿La desidia?

... Muy pronto en estas pantallas!!!

Un blog amigo: El Observador Subjetivo

Añado a mi lista de enlaces el del nuevo blog de mi buen amigo Jorge, a quien aprovecho para dar la bienvenida a la "blogosfera".

Os invito a seguir la evolución de sus inquietudes en:

http://observadorsubjetivo.blogspot.com/

Mientras no escribas sobre "el Barsa"... jejejeje...

Posteando desde MacJournal

Posteando desde MacJournal. Hace unos días, adquirí el paquete MacHeist nanoBundle 3, un conjunto de aplicaciones y juegos de lo que hace tiempo se conocía ...
languideciendo.blogspot.com/.../posteando-desde-macjournal.html - En caché

Y hasta aquí puedo leer

Mmmm... Un artículo recursivo.

Posteando desde MacJournal

Hace unos días, adquirí el paquete MacHeist nanoBundle 3, un conjunto de aplicaciones y juegos de lo que hace tiempo se conocía como shareware. Me decidí a hacerlo porque, por $20, se incluía el último Monkey Island (valorado en $40) y unas cuantas aplicaciones más. Pues bien, resulta que una de ellas es este MacJournal desde el que estoy haciendo la primera prueba de edición... valorado en otros $40!!! Bueno, bueno, a ver qué tal...

De entrada, me llama la atención que está en perfecto castellano. Todos los menús y pantallas emergentes, incluso el corrector ortográfico, utilizan nuestro idioma. Se integra con Growl, mostrando sus notificaciones flotantes tan chulas (¿qué programa de Mac no las usa ya?), y tiene una apariencia muy de Mac. Lo acabo de abrir por primera vez y uno ya está como en casa.

El editor, bastante correcto, además de los refinamientos habituales, incluye un modo Pantalla Completa, que elimina toda distracción y, con reminiscencias de lo que era escribir en un ordenador hace 30 años, muestra el texto que se está editando en enormes letras verdes sobre un fondo negro. Curioso.

Pero se supone que MacJournal no sólo es un editor de blogs. Es algo parecido a OneNote. Mi amigo Sanmi seguro que está empezando a leer en este momento. Sí, parece que algún Maquero vio la utilidad de ese programa de Microsoft y ha replicado su funcionalidad en esta aplicación: es un magnífico almacén para cualquier tipo de recorte, de gráfico, de web, de documento, de hoja de calculo... de lo que sea. Lo etiquetas, lo asocias a otros contenidos, lo subes a un blog... lo que quieras.

Bueno, se acabó la publicidad gratuita. Se supone que conozco este programa hace unos minutos y es mi primer post desde aquí... sólo para probar. ¿Alguien más se anima a probarlo?

¿A qué huelen las nubes?

Asilo 2050

Por causas que no vienen al caso, llegué el otro día a la página web de una residencia de ancianos, o de mayores, como se dice ahora. Como tenía una pinta moderna, me entretuve en mirar las fotos del centro, esperando encontrar algo que chocara con mi idea de lo que es una residencia hoy en día. Nada de eso, las fotografías mostraban los mismos sitios pero con distintos escenarios: las sencillas habitaciones dobles; la sala de juegos, con su dominó, y la sala de dejar pasar el tiempo, con sus sillones individuales esparcidos por la estancia, y su televisor, claro.

Entonces pensé cómo serían, o cómo deberían ser los asilos - dejémonos de eufemismos - de la época en que mis hijos decidan quitarme de en medio.

Siendo la privacidad un logro moderno casi irrenunciable, no me veo compartiendo habitación con nadie, mucho menos con un desconocido. Así que la habitación, si es posible, individual. Me da igual que sea más pequeña, a eso sí estamos acostumbrados afortunadamente.

La sala de juegos y la sala de dejar pasar el tiempo se refundirían en una. Idealmente, consistiría en un conjunto de sillones con una pantalla y acceso a tres aplicaciones básicas:

1. Internet
2. Vintage Internet
3. Videojuegos

Llamemos Internet al equivalente de 2050 del Internet actual, que se manejará con los dedos, o los ojos o con las ondas cerebrales.

El Vintage Internet sería una recreación del Internet de alrededor de 2010. Con su ratón y teclado - naturalmente con teclas extragrandes - para acceder a las páginas y contenidos que hoy podemos ver. Esto daría lugar a un sin fin de comentarios con los colegas que entretendrían los largos e incontables días.

- Mira Josema, los teléfonos que teníamos entonces ¿te acuerdas del iPhone?
- ¡Digo! y anda que no estaba chulo
- Ya ves tú, mi tarjeta del médico tiene más memoria, y el iPhone entonces nos parecía la caña
- Y del iPad, ¿te acuerdas?
- ¿iPad? mmmmm... no
- Yo tampoco, es que sale en esta página

Por último, la estrella del salón, los videojuegos. Organizados por épocas y estilos, desde los primitivos juegos de Atari, los clásicos de los ordenadores domésticos, clásicos del PC (vale, y de Amiga), de la PS2, PS3 y PS4 (que reemplazó en 2011 a la PS3 tras descubrirse que explotaban de forma violenta tras 3.000 horas de uso)

Sería genial si pusieran algunas máquinas arcade, un comecocos, el Ghost'n'Gublins, Tetris, OutRun... y un puesto de venta de cuñas de chocolate para darle el adecuado sabor a las partidas.

Y así pasaríamos nuestros últimos días, entretenidos y despreocupados con los videojuegos, y jugando cada año peor, claro. Creo que hasta lo estoy deseando...

Magia...

Pensamiento friki después del microcorte para beber agua a las 5 de la tarde (que ya no me da la vida ni para un café, oiga...), prometí a Leri que lo colgaba hoy en el blog:

Si se me concediera la posibilidad de hacer algo mágico, sólo una vez, ¿qué haría?

Por mágico entiendo algo que en circunstancias normales uno no puede hacer. El equivalente a las "magias" en los juegos de rol, ese botón de "rizo" (loop) en la maquinita 1942 que te permitía escapar de los tiros enemigos, un superpoder súbito, pero repito, que sólo se puede usar una vez, uno de los tres deseos del genio de Aladino.

Como este reto es demasiado abierto, vamos a poner algunas reglas:

• no vale resucitar muertos,
• no vale volver al pasado,
• no vale convertirse en otra persona,
• debe ser algo inútil y egoísta,
• debe ser algo que tenga un principio y un final. Es decir, no vale "ser inmortal", "ser rico", "ser guapo". En su lugar, valdría "sobrevivir a un accidente de avión", "conocer con antelación el número o la combinación ganadora de un sorteo" o "que la persona a la que quiero conseguir me vea guapo temporalmente hasta haberla engañado".

Vale, esta entrada se parece demasiado a la de "¿Qué harías si tuvieras dinero infinito?", salvo por el detalle de que se puede contestar con cosas que no tienen precio. O a la de "¿Qué harías si supieras que no vas a fracasar?", salvo porque puedes escoger hacer cosas imposibles.

Mi momento mágico: tener el talento futbolístico de Zidane para jugar una pachanga futbolística con mis amigos.

Ale, vuestro turno en los comentarios.

Análisis literario: La Borrasca

Me he aficionado recientemente a leer artículos del blog La Borrasca, supongo que obra de un amigo de Píter, un tal Stormboy. Hace tiempo que no escribe nada nuevo - mal hecho -, pero tengo material como para engullir durante lo que queda de semana. Mientras tanto, es justo dedicar unas líneas a analizar el estilo literario único del que hace gala su autor.

Parte de una estructura clásica: planteamiento, nudo y desenlace, pero debidamente actualizada para darle más interés al tema. De forma que la cosa queda así:

Planteamiento: lo que me toca los cojones

Nudo: explicación de por qué me toca los cojones

Desenlace: comentario final

Ejemplo

= = = = = = = =

Planteamiento: Me toca los cojones ver los Simpsons en Neox

Nudo: Los muy idiotas, que se creen que somos gilipollas, cortan el puto episodio cuando le queda 20 PUTOS segundos, y te meten 10 minutos de publicidad. A la vuelta de la publicidad, cuando ya ni te acuerdas del episodio que estabas viendo, te ponen el mísero trozo final. Acojonante.

Desenlace: Yo al que perpetra este atentado contra la inteligencia del espectador le haría un par de cosas:

1ª. Le cortaba los 4 últimos milímetros del pene (esto si es un tío, si es una tía ya se me ocurriría algo) para que se enterara de que aunque sea poco, también jode.

2ª. Le metía la cabeza 10 minutos debajo del agua, para que tenga conciencia de que es MUCHO tiempo.

Y por supuesto, en este orden.

= = = = = = = =

El estilo literario resulta fresco y directo, sobre todo directo. El lector recibe una descripción precisa de la situación que toca los cojones, y resulta difícil no sentirse identificado con el autor. Es frecuente sorprender al lector mascullando entre dientes "¡qué cabrón!, pero ¡qué pedazo de hijo de puta!, yo también cogía a ése y le cortaba los huevos... a la altura del cuello". Por esta razón no se recomienda la lectura del blog cerca de niños, o mejor dicho, cerca de los putos niños que dan por culo en restaurantes a los que no deberían ir, cojones ya.

Y bueno, así todo muy divertido.

La borrasca está en laborrasca.blogspot.com. Ni que decir tiene que hay que poner http y todo eso delante. Y si no sabes entrar que te jodan, mete el puto ordenador en una caja y deja de dar por culo al pobre primo informático al que das la brasa cada vez que el internete no te va.

Y os dejo, haciendo zapping ha aparecido "Generación no-se-qué" y me están dando ganas de lo mío, ya sabéis, de tirarles una bomba atómica y de someter sus cenizas a lluvia ácida.

Solicitud de permiso para salir con mi hija

1. Nombre:

Fecha de Nacimiento:

2. Altura:

Peso:

Índice de masa corporal:

3. DNI:

Nº Seguridad social:

4. Dirección:

5. ¿Tienes dos padres de distinto sexo (un padre y una madre)? Sí/No:

Si la respuesta es No, explícalo:

6. ¿Tienes una furgoneta?

¿Un coche tuneado?

¿Una cama de agua?

7. ¿Tienes un pendiente, o cualquier tipo de piercing?

¿Algún tatuaje?

(Si alguna respuesta en 6 o en 7 es “Sí”, deja de rellenar el formulario y lárgate)

8. En diez palabras, indica qué significa “tarde” para ti:

9. En diez palabras, indica qué significa “abstinencia” para ti:

10. En diez palabras, indica qué significa “no toques a mi hija” para ti:

11. Nombre de la parroquia a la que acudes:

Frecuencia:

12. Indica cuándo puedo entrevistarme con tu Padre, Madre y tu Párroco.

13. ¿Qué quieres ser de mayor?

A continuación, contesta libremente a las siguientes preguntas – todas las respuestas se tratarán de forma confidencial. (Nunca se lo contaré a nadie, jamás, lo prometo)

14. Si te dispararan, indica el último lugar de tu cuerpo donde te gustaría que te hirieran.

15. Si te golpearan, indica el último hueso que te gustaría que te rompieran.

16. Si hay una cosa que espero que no me pregunten en este cuestionario es:

17. Cuando conozco a una chica, la primera cosa en que me fijo es:

(Nota: si la respuesta empieza por C o T, deja de rellenar el cuestionario y lárgate. Mantén tu cabeza baja y corre de forma serpenteante si eres advertido de ello).

JURO QUE LA INFORMACIÓN QUE HE PROPORCIONADO ES CIERTA BAJO PENA DE: TORTURA, ELECTROCUCIÓN, MUERTE O DESMEMBRACIÓN ENTRE OTROS.

Firma:

Gracias por tu interés. Por favor, espera entre 4 y 6 semanas para procesar el formulario. Nos pondremos en contacto contigo por escrito en caso favorable. No intentes llamar o escribir. Si tu solicitud es rechazada, dos individuos de negro con un portaviolines te lo comunicarán.