La cosa es grave. Según el sitio donde vayas, una ración puede ser comida para cuatro o para medio. Así que cuando pides comida en un sitio o en un lugar nuevo, no sabes lo que te vas a encontrar: si vas a tirar la comida o si vas a pasar hambre. Y si invitas a alguien, ponte a temblar, porque puedes quedar como un idiota falto de cálculo o como un rata.
Para poner las cosas aún más difíciles, todas las definiciones y conceptos relacionados con la comida, qué curioso, adolecen del mismo problema. Tampoco se trata de que plato de lentejas se defina como un plato de 200 gr. de peso que contenga 317 lentejas, pero hay casos que claman al cielo.
Ejemplos
Ración. Una ración de deliciosa carne en salsa en La Bota puede saciar a dos jugadores de la NBA. En cambio la ración de chorizo del mercado medieval al que fui el otro día sólo era apropiada para la merienda de un jockey anoréxico. Si en los alrededores de uno de esos mercados veis camiones con matrícula de Lugo, llevad bocadillo.
Pizza. “Oiga, ¿la pizza cómo es?” En las franquicias, todo hay que decirlo, tienen el tema más o menos bien resuelto: pizza individual, mediana y familiar, y ya te orientas. Pero vas al bar Pepe que pone pizzas y no sabes qué pedir. Recuerdo una del tamaño de la bandeja de un horno industrial. Recuerdo que no hubo narices de terminarla. Recuerdo cierta pesadez en el estómago. Son tantos recuerdos…
Campero. Para los no iniciados, un campero es un pan circular y no muy alto relleno de cosas ricas, combinaciones de jamón, queso y lomo principalmente. En Armipizza, un campero tiene 50 cm. de diámetro, 10 de alto y pesa 17 Kg. En Casabermeja, Málaga, un campero mide 10 cm. de diámetro y 3 de alto, con un peso total de 30 gramos, incluido plato.
Tostada. En Granada una tostada es lo siguiente: coges un bollo (de un tamaño que oscila entre 1/3 y 2/3 de barra) lo partes por la mitad y pones a tostar ambas partes y las sirves con lo que corresponda. Si no tienes mucha hambre puedes pedir media tostada, y te ponen sólo una cara del bollo. En Madrid, una tostada es una rebanada de pan de molde y, si tienes suerte, un bollitito de 15 cm. Evidentemente, el concepto media tostada no es aplicable.
Dorada. En todos los lugares donde he pedido una dorada - excepto en uno- me han puesto exactamente eso, un pez del mismo nombre, más o menos bien cocinado y con una guarnición variable. La excepción fue en el restaurante La Dorada, en la calle Capitán Haya si mal no recuerdo. Cuando pides allí una dorada, te ponen un extraño pez con la textura y el sabor de una dorada pero que increíblemente consta de un único filete. Podría tratarse bien de media dorada o quizá de otra especie de pez, rarísimo, que en uno de los lados de la raspa tiene sustancia comestible y en el otro film transparente. A juzgar por el precio me inclino más por la segunda opción.
Ración para n personas. Como dirían los estudiantes de inglés, se trata de un falso amigo del que no debes fiarte casi nunca. En Triana, Sevilla, una fritura de pescado para 4 es en realidad para 8. Y los camareros te lo advierten, así que la razón de tamaña tontería no es tratar de vender más pescado.
Recuerdo una vez con mi amigo Joseph Charles (Juan Miguel, o Paco, como solíamos llamarlo) que nos pedimos una tabla para 2 de patés en la Trastienda, antro conocido por mi hermano Píter. El camarero nos advirtió: “Oigan, es que la tabla para dos es bastante grande”. “Es que somos dos” – repusimos . “Como queráis” – aceptó Judas haciendo de camarero. El resultado fue una tabla con kilo y medio de un surtido de patés, bastante rico, o al menos eso nos pareció al principio. Necesitamos 3 cestas de pan para terminarlo, pero por Santiago y Cierra España que nos terminábamos eso. No recuerdo Joseph Charles, pero yo estuve 3 meses sin probar el paté.
He llegado a la conclusión de que la sobreestimación consciente en el “ración para n” obedece únicamente al propósito de dar conversación a los comensales: “¡Hala! Y esto es para cuatro… madre mía, me gustaría ver la fritura para ocho, jo, jo…”, y de permitir a los que conocen el garito dárselas de enterados “¿Has visto, Josemari? Te lo dije, con una ración para dos comemos los diecisiete”, “cuánto sabes, Jonathan, si no fuera por ti”.
Al fin y al cabo tiene sentido. Si la mayor parte del petróleo se destina a producir combustible para medios de transporte, haciéndolos más eficientes se consumirá menos y se emitirá menos CO2 a la atmósfera. Chachi piruli.
La mayor parte de los políticos se han apuntado a la moda eficiente, desde Barack Obama hasta los alcaldes de Villarriba y Villabajo. El primero propugna allá donde le preguntan el uso de vehículos híbridos y los últimos – cámbiese Villarriba o Villabajo por el nombre de su pueblo- equipan a su policía local con eficientes y ultramodernos Toyota Prius (el coche, por cierto, de Penélope Cruz y de otros concienciados actores de Hollywood).
Pero en realidad, el efecto a largo plazo de los vehículos más eficientes, es justamente el contrario.
Las leyes de la Ciencia se cumplen inexorablemente, y hay una ley en Economía que establece que un producto que baje de precio, se consumirá más. Esto tiene bastante más sentido.
Un coche eficiente no hace que el precio del combustible baje, pero sí que el coste por kilómetro sea menor. Como dirían los psicólogos, también menor coste de respuesta. El efecto es en la práctica idéntico a que el combustible sea más barato.
Siguiendo el principio económico antes mencionado, un coche más eficiente hará que su propietario lo use más, haga más kilómetros al año y, por lo tanto, que expulse más CO2 al ambiente.
Gracias a los vehículos eficientes, no vemos descabellado ir en nuestro propio coche a trabajar (casi sale tan barato como ir en autobús), y para colmo consideramos razonable vivir a 50km. del trabajo, por no hablar de las escapaditas kilométricas de los fines de semana. Según un estudio norteamericano el kilometraje anual medio de un vehículo ha aumentado en 10.000Km. en 18 años. Considerando 200gr./km. suma un total de 2 toneladas extra de CO2 por coche y año. Gracias Prius.
El mismo fenómeno lo sufrimos nosotros mismos en casa. Las bombillas son eficientes, así que las dejas encendidas, qué más da. Por cierto, ¿no había una campaña para regalar bombillas de bajo consumo a todos los españoles? ¡Ay, Dios! ¿A que dejáis aparatos en stand-by? ¡si apenas consumen nada…! (un día dijeron en el Telediario que un televisor consumía un 30% menos estando apagado que en stand-by ¡¡jajajajaja!!). A lo que iba, mira tus facturas y sabrás a qué me refiero.
Solución: comprar bombillas de 100W y capón al que encienda una luz. Y mi próximo coche, un 745i antiguo, como el de mi amigo Jose… qué listo eres, Jose.
Johny el Rápido. Exhibicionista. Su sobrenombre no viene de su habilidad con las armas, sino por su superpoder absurdo. Es capaz de correr a 120 km/h., pero sólo con los ojos cerrados. Además, no puede correr a velocidades intermedias; o va a tope, o va caminando. Le pillamos siempre, claro. Sólo pudo poner en práctica su superpoder en una ocasión, gracias al programa de la tele “Ponga en práctica su Superpoder”. Se lo llevaron a un desierto, lo forraron con plástico de burbujas y le pusieron 3 pares de zapatillas. A pesar de que le advirtieron que sólo debía correr unos pocos segundos, corrió durante un buen rato -'es que estaba flipando, colega' dijo el infeliz-. Tardaron 10 horas en encontrarlo.
Joan el Superrápido. Menudo hijo de perra. La gente con superpoderes relacionados con la velocidad me pone enferma. Le pasa lo mismo que a Johny el Rápido, sólo que éste es capaz de correr a la velocidad de la luz, sólo a la velocidad de la luz. Es un amargado que no ha podido poner en práctica jamás su superpoder – ni yo, no te jiba-, así que se dedicaba a abrazarse a desconocidos y pedir un rescate o 'se ponía a correr'. Mientras se gastaba la pasta de un abrazosecuestro en un resort de Canariagnosia, lo pillamos y le amputamos las piernas. Un tribunal quiso investigar el caso por supuesta brutalidad policial, pero hallaron que el autor de la detención, según los registros de radiofrecuencia del hotel, correspondían con cierto profesor de universidad que afortunadamente tenía coartada. Así que todos contentos.
Juan el Sucio. Un elemento indeseable. Al contrario del anterior su problema es su superpoder, mezclado con su ludopatía. Es capaz de detectar cuándo un billete de lotería va a resultar premiado si se lo restriega en sus genitales. Si lo hiciera sólo con los billetes que compra, no habría problema. Los vendedores de la ONCE lo tienen vetado. Incluso actualizaron sus datáfonos -hardware nuevo con radiofrecuencia- para poder detectar la presencia de Juan. La mayor actualización desde la entrada del Euro.
Jon el Notfound. Un ladrón escurridizo, muy simpático y con mucho mérito. Se vale de su superpoder (la invisibilidad) para cometer sus fechorías. No es un superpoder tan absurdo, si bien hay que recordar que en condiciones de invisibilidad total la córnea no refleja la luz y por lo tanto el sujeto es ciego. Una habilidad prodigiosa y como decía, de mucho mérito, aunque es tan sensible a las patadas en los genitales como cualquier otro. Me respeta bastante.
Joan el Cafés. Soplón profesional y amigo de borracheras. Abstemio. Su superpoder consiste en localizar geográficamente personas en todo el mundo. Concretamente, indica el Starbucks más cercano al sujeto. Si el chorizo en cuestión está cerca de un Starbucks, la precisión es de metros, pero si está en medio de Senegal la respuesta es 'Avenida de la Constitución, 11. Sevilla'.
Juanito el Iluminado. Un auténtico pringao. De los que se valen de su superpoder para cometer fechorías. Ladrón de casas, es capaz de levitar dos metros del suelo. Cuando abre la puerta de una casa, levita para no dejar huellas y se lleva todo lo que puede, fundamentalmente lámparas.
