Posteando desde MacJournal

Hace unos días, adquirí el paquete MacHeist nanoBundle 3, un conjunto de aplicaciones y juegos de lo que hace tiempo se conocía como shareware. Me decidí a hacerlo porque, por $20, se incluía el último Monkey Island (valorado en $40) y unas cuantas aplicaciones más. Pues bien, resulta que una de ellas es este MacJournal desde el que estoy haciendo la primera prueba de edición... valorado en otros $40!!! Bueno, bueno, a ver qué tal...

De entrada, me llama la atención que está en perfecto castellano. Todos los menús y pantallas emergentes, incluso el corrector ortográfico, utilizan nuestro idioma. Se integra con Growl, mostrando sus notificaciones flotantes tan chulas (¿qué programa de Mac no las usa ya?), y tiene una apariencia muy de Mac. Lo acabo de abrir por primera vez y uno ya está como en casa.

El editor, bastante correcto, además de los refinamientos habituales, incluye un modo Pantalla Completa, que elimina toda distracción y, con reminiscencias de lo que era escribir en un ordenador hace 30 años, muestra el texto que se está editando en enormes letras verdes sobre un fondo negro. Curioso.

Pero se supone que MacJournal no sólo es un editor de blogs. Es algo parecido a OneNote. Mi amigo Sanmi seguro que está empezando a leer en este momento. Sí, parece que algún Maquero vio la utilidad de ese programa de Microsoft y ha replicado su funcionalidad en esta aplicación: es un magnífico almacén para cualquier tipo de recorte, de gráfico, de web, de documento, de hoja de calculo... de lo que sea. Lo etiquetas, lo asocias a otros contenidos, lo subes a un blog... lo que quieras.

Bueno, se acabó la publicidad gratuita. Se supone que conozco este programa hace unos minutos y es mi primer post desde aquí... sólo para probar. ¿Alguien más se anima a probarlo?

¿A qué huelen las nubes?

Asilo 2050

Por causas que no vienen al caso, llegué el otro día a la página web de una residencia de ancianos, o de mayores, como se dice ahora. Como tenía una pinta moderna, me entretuve en mirar las fotos del centro, esperando encontrar algo que chocara con mi idea de lo que es una residencia hoy en día. Nada de eso, las fotografías mostraban los mismos sitios pero con distintos escenarios: las sencillas habitaciones dobles; la sala de juegos, con su dominó, y la sala de dejar pasar el tiempo, con sus sillones individuales esparcidos por la estancia, y su televisor, claro.

Entonces pensé cómo serían, o cómo deberían ser los asilos - dejémonos de eufemismos - de la época en que mis hijos decidan quitarme de en medio.

Siendo la privacidad un logro moderno casi irrenunciable, no me veo compartiendo habitación con nadie, mucho menos con un desconocido. Así que la habitación, si es posible, individual. Me da igual que sea más pequeña, a eso sí estamos acostumbrados afortunadamente.

La sala de juegos y la sala de dejar pasar el tiempo se refundirían en una. Idealmente, consistiría en un conjunto de sillones con una pantalla y acceso a tres aplicaciones básicas:

1. Internet
2. Vintage Internet
3. Videojuegos

Llamemos Internet al equivalente de 2050 del Internet actual, que se manejará con los dedos, o los ojos o con las ondas cerebrales.

El Vintage Internet sería una recreación del Internet de alrededor de 2010. Con su ratón y teclado - naturalmente con teclas extragrandes - para acceder a las páginas y contenidos que hoy podemos ver. Esto daría lugar a un sin fin de comentarios con los colegas que entretendrían los largos e incontables días.

- Mira Josema, los teléfonos que teníamos entonces ¿te acuerdas del iPhone?
- ¡Digo! y anda que no estaba chulo
- Ya ves tú, mi tarjeta del médico tiene más memoria, y el iPhone entonces nos parecía la caña
- Y del iPad, ¿te acuerdas?
- ¿iPad? mmmmm... no
- Yo tampoco, es que sale en esta página

Por último, la estrella del salón, los videojuegos. Organizados por épocas y estilos, desde los primitivos juegos de Atari, los clásicos de los ordenadores domésticos, clásicos del PC (vale, y de Amiga), de la PS2, PS3 y PS4 (que reemplazó en 2011 a la PS3 tras descubrirse que explotaban de forma violenta tras 3.000 horas de uso)

Sería genial si pusieran algunas máquinas arcade, un comecocos, el Ghost'n'Gublins, Tetris, OutRun... y un puesto de venta de cuñas de chocolate para darle el adecuado sabor a las partidas.

Y así pasaríamos nuestros últimos días, entretenidos y despreocupados con los videojuegos, y jugando cada año peor, claro. Creo que hasta lo estoy deseando...

Magia...

Pensamiento friki después del microcorte para beber agua a las 5 de la tarde (que ya no me da la vida ni para un café, oiga...), prometí a Leri que lo colgaba hoy en el blog:

Si se me concediera la posibilidad de hacer algo mágico, sólo una vez, ¿qué haría?

Por mágico entiendo algo que en circunstancias normales uno no puede hacer. El equivalente a las "magias" en los juegos de rol, ese botón de "rizo" (loop) en la maquinita 1942 que te permitía escapar de los tiros enemigos, un superpoder súbito, pero repito, que sólo se puede usar una vez, uno de los tres deseos del genio de Aladino.

Como este reto es demasiado abierto, vamos a poner algunas reglas:

• no vale resucitar muertos,
• no vale volver al pasado,
• no vale convertirse en otra persona,
• debe ser algo inútil y egoísta,
• debe ser algo que tenga un principio y un final. Es decir, no vale "ser inmortal", "ser rico", "ser guapo". En su lugar, valdría "sobrevivir a un accidente de avión", "conocer con antelación el número o la combinación ganadora de un sorteo" o "que la persona a la que quiero conseguir me vea guapo temporalmente hasta haberla engañado".

Vale, esta entrada se parece demasiado a la de "¿Qué harías si tuvieras dinero infinito?", salvo por el detalle de que se puede contestar con cosas que no tienen precio. O a la de "¿Qué harías si supieras que no vas a fracasar?", salvo porque puedes escoger hacer cosas imposibles.

Mi momento mágico: tener el talento futbolístico de Zidane para jugar una pachanga futbolística con mis amigos.

Ale, vuestro turno en los comentarios.

Análisis literario: La Borrasca

Me he aficionado recientemente a leer artículos del blog La Borrasca, supongo que obra de un amigo de Píter, un tal Stormboy. Hace tiempo que no escribe nada nuevo - mal hecho -, pero tengo material como para engullir durante lo que queda de semana. Mientras tanto, es justo dedicar unas líneas a analizar el estilo literario único del que hace gala su autor.

Parte de una estructura clásica: planteamiento, nudo y desenlace, pero debidamente actualizada para darle más interés al tema. De forma que la cosa queda así:

Planteamiento: lo que me toca los cojones

Nudo: explicación de por qué me toca los cojones

Desenlace: comentario final

Ejemplo

= = = = = = = =

Planteamiento: Me toca los cojones ver los Simpsons en Neox

Nudo: Los muy idiotas, que se creen que somos gilipollas, cortan el puto episodio cuando le queda 20 PUTOS segundos, y te meten 10 minutos de publicidad. A la vuelta de la publicidad, cuando ya ni te acuerdas del episodio que estabas viendo, te ponen el mísero trozo final. Acojonante.

Desenlace: Yo al que perpetra este atentado contra la inteligencia del espectador le haría un par de cosas:

1ª. Le cortaba los 4 últimos milímetros del pene (esto si es un tío, si es una tía ya se me ocurriría algo) para que se enterara de que aunque sea poco, también jode.

2ª. Le metía la cabeza 10 minutos debajo del agua, para que tenga conciencia de que es MUCHO tiempo.

Y por supuesto, en este orden.

= = = = = = = =

El estilo literario resulta fresco y directo, sobre todo directo. El lector recibe una descripción precisa de la situación que toca los cojones, y resulta difícil no sentirse identificado con el autor. Es frecuente sorprender al lector mascullando entre dientes "¡qué cabrón!, pero ¡qué pedazo de hijo de puta!, yo también cogía a ése y le cortaba los huevos... a la altura del cuello". Por esta razón no se recomienda la lectura del blog cerca de niños, o mejor dicho, cerca de los putos niños que dan por culo en restaurantes a los que no deberían ir, cojones ya.

Y bueno, así todo muy divertido.

La borrasca está en laborrasca.blogspot.com. Ni que decir tiene que hay que poner http y todo eso delante. Y si no sabes entrar que te jodan, mete el puto ordenador en una caja y deja de dar por culo al pobre primo informático al que das la brasa cada vez que el internete no te va.

Y os dejo, haciendo zapping ha aparecido "Generación no-se-qué" y me están dando ganas de lo mío, ya sabéis, de tirarles una bomba atómica y de someter sus cenizas a lluvia ácida.

Solicitud de permiso para salir con mi hija

1. Nombre:

Fecha de Nacimiento:

2. Altura:

Peso:

Índice de masa corporal:

3. DNI:

Nº Seguridad social:

4. Dirección:

5. ¿Tienes dos padres de distinto sexo (un padre y una madre)? Sí/No:

Si la respuesta es No, explícalo:

6. ¿Tienes una furgoneta?

¿Un coche tuneado?

¿Una cama de agua?

7. ¿Tienes un pendiente, o cualquier tipo de piercing?

¿Algún tatuaje?

(Si alguna respuesta en 6 o en 7 es “Sí”, deja de rellenar el formulario y lárgate)

8. En diez palabras, indica qué significa “tarde” para ti:

9. En diez palabras, indica qué significa “abstinencia” para ti:

10. En diez palabras, indica qué significa “no toques a mi hija” para ti:

11. Nombre de la parroquia a la que acudes:

Frecuencia:

12. Indica cuándo puedo entrevistarme con tu Padre, Madre y tu Párroco.

13. ¿Qué quieres ser de mayor?

A continuación, contesta libremente a las siguientes preguntas – todas las respuestas se tratarán de forma confidencial. (Nunca se lo contaré a nadie, jamás, lo prometo)

14. Si te dispararan, indica el último lugar de tu cuerpo donde te gustaría que te hirieran.

15. Si te golpearan, indica el último hueso que te gustaría que te rompieran.

16. Si hay una cosa que espero que no me pregunten en este cuestionario es:

17. Cuando conozco a una chica, la primera cosa en que me fijo es:

(Nota: si la respuesta empieza por C o T, deja de rellenar el cuestionario y lárgate. Mantén tu cabeza baja y corre de forma serpenteante si eres advertido de ello).

JURO QUE LA INFORMACIÓN QUE HE PROPORCIONADO ES CIERTA BAJO PENA DE: TORTURA, ELECTROCUCIÓN, MUERTE O DESMEMBRACIÓN ENTRE OTROS.

Firma:

Gracias por tu interés. Por favor, espera entre 4 y 6 semanas para procesar el formulario. Nos pondremos en contacto contigo por escrito en caso favorable. No intentes llamar o escribir. Si tu solicitud es rechazada, dos individuos de negro con un portaviolines te lo comunicarán.

Feliz Navidad

Adaptado de http://graphjam.com/, el original sobre el Día de Acción de Gracias.